Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
реально было сегодня утром. еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно. тормозит меня гаец. - квасил? - нет, болею - ну-ка дыхни... Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь.... :)
Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)... И ведь их подписывают и утверждают! :-)
"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."
"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."
"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."
"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."
"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки.
Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Со слов очевидца. Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор: - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких. И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля - простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту- отвечает: - Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать. Доктор выпал в осадок.
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость истории. Расскажу что услышал. Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу - надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтоб не упасть, и говорит: - Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать! И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20 и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в тайгу. Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает: - Вася, за что???!!! Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек при этом серьезно не постадал.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс "История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз, материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу называть мягким местом. Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года. Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой. Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело – помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки, перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8. Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз. Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт. парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один. Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с ним и пей! " Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д. и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка. Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для "Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей (он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает, строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это уже японское суши. " Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за лопатой вернулся – забыл". "Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? " Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа, крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран" остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина – приплыли. Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь – возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой. Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде хотя бы части света определять. Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит. Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ... Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем! Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече. Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора. Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и прочее. У северян фольклор еще тот. Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня "Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает. Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран". Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед кривые ноги. Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов, разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку. Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности. Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям, мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу... лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю, предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову, своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе. Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт, из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал. Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда, живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя во всем виновным. Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, - например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались, - плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все приметы - итог многовековых людских наблюдений.
Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000 года. Почему ее убрали - до сих пор не известно! В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов, совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время войны там на многих участках спиздили контактный провод). Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается. Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить, приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить с момента посадки и были уже никакие. Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев назад - сказал: Новый год отмечают!
Вождь индейцев поучает своего сына: - Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром будет тревога. Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф' работал исправно. Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.
Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого предусмотрительно закрыли.
Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор Усольцев. До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету, образцовую Ленинскую комнату и т. д.
В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги. Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной боевой выкладке повзводно побежала на выход. Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча вышел.
На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую боеготовностью.
- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем. - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим? - Да. - А если кабель перебьем? - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут! - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут! - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали... (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет) В темноте: - Даааа, Вася, накаркал ты! - Сам ты накаркал! Говорил ведь! - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко... В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается. - Уроды! - ругается очкарик. - Ты кто? - хором спрашивают строители. - Программист я! - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист? - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают. - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски. - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке. Вася, держась за ухо: - Ни за что! Ни за какие коврижки! - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню.
Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них: — Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось? — Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон: — Скажите мне, каковы ваши заветные желания? Один ответил: — Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость. Другой ответил: — А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона. Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.
На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.
Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил. — Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же тыква! — Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины — одна и та же тыква.
Не уверен баян или нет, но по-моему смешно. Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки. И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит, два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу, но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились. Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке". Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича. Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару дней.
Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял"). 52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное вождение транспортного средства". http://karei.com/main.html
Вопрос к армянскому радио: - Как отличить Патриота от Настоящего Патриота? Ответ: При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает. /Настоящий Патриот/
Еще про кота, вернее про двух сразу, тем более, что добрые люди рекомендовали мне только про них и писать. Прошлым летом уезжали всем семейством в отпуск, а кота своего оставить не с кем, отвезла его сестре на дачу. У нее тоже кот, думаем, что как-нибудь уживутся вдвоем. По логике-то не должны были, все-таки оба взрослые, сильные и до кошек дюже охочие. Но коты наши неожиданно подружились и стали вместе шороху на всю округу наводить. Решили тогда их в комнате закрывать, чтоб не шлялись по ночам. А дверь закрывается внутрь, при этом еще ручку повернуть нужно. Утром котов нет, двери открыты. Дети молчат как партизаны - не выпускали, дескать. Да и действительно, вроде лунатизма не было замечено ни за кем. Решили тогда, что, наверное, двери плохо прикрыли. Через некоторое время коты притаскиваются домой драные, грязные, но довольные. На следующий день история повторяется. Загадка. Совершенно случайно сестра увидела, как коты освобождаются из заточения. Действовали при этом они на редкость грамотно и слаженно. Один подтягивался на ручке двери, а в это же время второй когтями тянул на себя дверь. Пять баллов животным за сообразительность.
В результтате завершившегося Саммита Г8: 1) США и Россия так и не договорились о вступлении России в ВТО 2) Япония не стала поднимать вопрос об островах 3) Страны большой восьмерки решили не обсуждать арабо-израильский конфликт... А собственно зачем собирались-то???
Когда Израиль выступил с угрозой применить ядерное оружие, чтобы уничтожить Иран, поддерживающий террористов группировки "Хесболла", два пропавших израильских военнослужащих окончательно протрезвели, решили вернуться из самоволки и сдаться.
На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два - четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо, учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу умножения. Особенно запомнились такие строки: "СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ! ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"
Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.
Заходит мужик к другу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. - У, какая умная у тебя собака!!!-восклицает с удивлением мужик. - Какая умная!? Счет 3-2 я выигрываю.
Устраивается секретарша на работу. директор спрашивает: - Какая у вас скорость печати? - 1000 знаков в минуту! - Так много??? - Правда такая ерунда получается...
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
Французкая чета молодоженов делает ремонт. Когда дошло дело до потолка в спальне муж захотел чтобы потолок был голубого цвета, а жена чтобы розового. Спорили, спорили, начали ругаться. Муж и говорит: - Давай решим наш спор необычно. Выйдем на улицу и просим у первого прохожего. Как он скажет - так и будет! Жена согласилась. На улице первому встречному объяснили ситуацию. Спрашивают его мнение. Дядька задумался. Потом говорит: - Нуу, ваша жена чаще видит потолок. Они в два голоса: - Месье, Вы что из провинции????? Nat
Было это в один из четвергов, толи в этого месяца, толи прошлого, точно щас уже вспомнить не могу. Помню только, что было это точно в четверг, потому что по четвергам мы играем в волейбол. Собственно, после работы, я как раз на волейбол и ехал. Ребята позвонили и сказали, что сегодня собираемся в 20,00. Ясно, понятно. В двадцать нуль, нуль. Подъезжаю на Таганку, гляжу на часы и понимаю, что приехал рановато. На часах еще даже семи нет. О, думаю, идея, а пойду ка я поем. Благо времени еще больше часа в запасе. Начинаю прикидывать куда можно пойти. В планету суши? Неее. Был там 2 раза оба раза негладко (то с деньгами пытаются обмануть, то плов подгоревший принесут). И тут на осколках сознания всплывает посиделка двух летней давности в заведении под названием Колбасофф. А пойду ка я в Колбасофф, благо это по пути будет.
Захожу в нутрь. Только вошел замечаю боковым зрением как какойто парень начинает активно симафорить руками и кажется даже в мою сторону. Ладно, разберемся потом, а пока думаю надо разобраться с багажом, который болтается у меня за плечами. Ибо в некоторых заведениях настаивают на том, чтобы ручную кладь оставляли в гардеробе. Поворачиваю голову в сторону того парня и понимаю что он до сих пор симафорит не кому то еще, а именно МНЕ. Забавно. Приглядываюсь. Ну надоже... СЕРЕГА! Здарова старый сибирский приятель. Приглядываюсь, за столом сидит примерно человек 15. Подхожу ближе и понимаюЮ, что всех людей за столом я знаю. Все в месте работали в одной конторе. Только я работаю уже более 3х лет в другом месте. Вижу что все пьют "горячительные напитки" некоторые даже не стесняются того что на дворе рабочая неделя и завтра надо на работу.
... СТРАННО... Странно всех этих людей видеть вместе в одной компании. Серега приглашает меня за стол, мол старый друг садись к нам, раздели с нами зелена вина. - Слышь, Серега, а че отмечатете, то? - Да нас всех вместе уволили.
З. Ы. До волейбола в тот день я так и не добрался:))))
Тбилиси, раннее утро... В кабинет хирурга влетает молодой грузин: - Слюшай дохтор, отрежь его на хер - жит так боше не магу!!! _ Что случилось, молодой человек? Давайте по порядку - что болит, долго ли болит? - Слюшай да не хера не балит! Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка- у меня паднимается - слющай не красиво да, стыдно да, пазор на весь мой род, да? - Дааа, но молодой человек - разве это проблема? Вам не отрезать его надо, а гордиться такой потенцией - каждый позавидует! А вы, кстати не пробовали придержать его рукой в кармане брюк? - Слющай, а што паможет да? - Конечно! Грузин уходит. Тбилиси, следущее раннее утро... В кабинет хирурга врывается уже знакомый молодой грузин: - Дохтор режь его блядь! Пазор панимащ да? - ... да что случилось то а? _ Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка - у меня паднимается, штаны блядь рвутся всэ видят - не красиво да, стыдно да? - Ептыть...? Ни хрена себе у тя потенция!!! Слышь мужик, а ты привяжи его к ноге веревкой, тогда точно все нормалек будет - а отрезать его мы всегда успеем! _ Слющай а паможет, а? _ Да полюбому!!! Грузин ободренный уходит. Тбилиси, следущее раннее утро... Вышибается дверь, грузин уже со спущенными штанами вбегает к хирургу и кладет инструмент на стол: - Режь его блядь на хер!!! Жит так больще не магу (и начинает рыдать)...
- ... ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО ОПЯТЬ (с офуевшими глазами)??? - Панимащ иду по улиц Я - на встречу ОНА, такой щикарный карасивый дэвущка - у меня паднимается, нага падниматся, Я падаю - ОНА падходит: "Дарагой тэбе памоч???" А Я:"УЙДИ СУКА НА ХУЙ - НОГУ БЛЯДЬ АТОРВеТ!!!!" :)
Устраивается на работу в больницу новая медсестра. Более опытная коллега проводит ее по палатам - показывает что и как. Заглядывают в одну палату - там лежит мужик и дрочит. Новенькая - Это что такое? Опытная - У него слишком много тестерона. Нужно сбрасывать - вот ему и прописали такое лечение. Заходят в другую палату, а там медсестра делает больному минет. Новенькая - А этот то чем болеет? Опытная - Да тем же самым, только у него страховка более высокого уровня.
Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать и задает вопрос: - Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого? Тот молчит. Тесть ему помогает. - хороший мальчик хорошо себя... что? Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение: - ... чувтвует!! Смеялись долго... :)
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю - серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками. Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам. Смеялсо.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Умирает старуха. Дед уже и лампадку зажег, и свечки под образами, и за священиком послал. Старуха лежит на одре, отходит. Тут старуха и говорит: - Дед, а дед. Мы с тобой прожили долгую жизнь, много чего у нас было, а вот анальным сексом ни разу не занимались. Старик аж руками замахал: - Ты что, старая, совсем перед смертью умом тронулась? А старуха не отстает. Ну, что тут делать, последнюю просьбу умирающей надо все-таки исполнить. Пристроился дед кое-как, ну и сделал все, что старуха просила, да так старый утомился, что тут же и уснул. Просыпается - старухи нет. Глядит в окно, а старуха уже по огороду бегает, что-то там тяпкой пропалывает, воду в ведрах носит... Старик только лысину почесал: - Вот кабы раньше-то знать, так и Ильича бы спасли.
Леонид Ильич Брежнев костюмчик решил себе пошить... Приходит в московское ателье, а ему и говорят: - Леонид Ильич, понимаете (показывают) у вас - фигура, а материи мало...
- И шо жэ мне делать? - А вы, в Грузию поезжайте, вам там все сделают. Приезжает. - Костюмчик бы мне... - Вэй, дарагой, прыхади завтра, усо будит сдэлана! Приходит на следующий день. - Ну как, готова? - Вах, дарагой, обижаешь, канешна гатова! Пидыжак будищь мэрит? (Надел, сидит как влитый) - Буруки будыщь мэрит? (Как по нему сшиты) - Жылеткым будыщь мэрить? (У Брежнева чуть ли не обморок) - Ооой, дарагой, у щом дело? - Да панимаити, мне у Маскве сказали, шо я фигура и материи мало... - Эээ дарагой! Это у Маскавае ты - фИгУрА, а здесь ты - гавно! Кэпка мэрить буищь?
Отдыхали с детьми на даче под Тулой. Ясно, экзотика- не похоже на родную Калифорнию. Открываю угол местной газеты- не просто так, а кулек сделать. Ягод набрать. Вижу- нижняя женская часть в бикини. От пояса и ниже. А еще ниже- крупными буквами: "у кого-то, может быть, он и стоит. Но не у ВАС!" Газетку пришлось развернуть. В верхней части листа- верхняя часть девахи в никаком купальнике. На заднем плане- пляж вроде. А выше- реклама турбюро:" Вопрос- сидеть на даче или поехать на море?"
Недавно перевела своему приятелю анекдот про Платонова (http://v2.anekdot.ru/an/an0002/s000204.html#12), который заканчивается непереводимым "на хуй". Оставила как есть, смысл попыталась разьяснить. Ему очень понравилось, и он теперь это "na hui" вставляет во все разговоры подряд. Наверное это не очень смешно, но я просто ухохоталась только что прочитав в его e-mail (он профессор в Нью Йорке) следующую фразу: "As for my students, well, they'll just have to pay attention to my brilliant lectures, or I'll hit them with a broom, na hui."*
*А что до моих студентов, то им придется внимательно слушать мои блистательные лекции, или я побью их метлой, [дальше и так понятно].
Живу я на Украине история приключилась в маршрутке.
У нас в городе открылась сеть продовольственных супермаркетов "БИЛА". Один из магазинов расположен в начале одного из микрорайонов. Утро, маршрутка забита (время пик), мущина с Западной Украины готовится выйти и на чистом украинском языке объявляет "ЗУПЕНИТЬ ДЕ БИЛА"!!!!!!!! В маршрутке было 5 секундное молчание после разразился ооогромный ржач. Я расплакался у меня была истерика. После этого долго долго болела челюсть и живот.
Депутаты Государственной Думы в первом чтении приняли внесенный правительством РФ законопроект, несовместимый с честью и достоинством миллионов честных граждан.
И устримился йожык выше, к сонцу! ...Персеевы крылатые сандали, Зимли палугалодные питомцы (сыны и дочки) мима пралитали...
Икар – тот ни лител уже, а падал, Кляня па-древнигречиски судьбину. Нибритых толстых ангилов бригада На небе номир Семь чисала спину.
На сонце была седня очинь жарко, Наш Йош фспател, хателась абрикосаф. У ангелоф спрасил он скараварку - те сразу паделились, бес вапросафф.
Бес валшипства Ижу ни абайтися Вдрух хто-та ф светла-синим вирталете (И к месту так, читатель, васхитися) Дал эскимо (пицот при пирищоте)
Па быстраму засунуф абрикосы С марожиным во внутырь скараварки Валшепнику стал Йош чинить вапросы: Коль День ражденья - где ш ищо падарки?
Куражыца наш Йожык ненашудку: "Падаркав нет? Тада лити абратна!" Валшебник пакрастнел: "Адну менутку!" И тут жа паказал кено бизплатно.
В кине смишные чудики ф скафандрах (То ль марсияне, то ли касманафты) Йижу кричали: "Выдра...(?) Саламандра...(?) - Палундра!!! - знай: ни йожык, а жыраф ты!"
И Йош, спирва струхнуф, пащупал шею: "Не... На бальнЫх ни стОит абижацца! - Я шеи ни имел, и ни имею! Финал, аминь, канец - пара снижацца!"
И напаследак, разны цеппелины Спакойна абагнавши, без амбицый Он Днепыр пралител да сиридины И фстретился там с очинь редкай птицай.
Патом, паря над лесам, закруглился - В буквальнам смысли - и сафсем не гулка На пень, пакрытый мохам, призимлился, Давольна хмыкнуф: "Славная прагулка!"
"А хде мараль?" - брынчят ф кустах раяли. "Мараль дафай!" - бояны заиграли. Но мы маралью стих ни замарали: Тут - чыстый криатифф, и нет марали!
Не знаю, правда это или нет (может, просто одна из армейских баек). История рассказана моим мужем в период, когда он еще вовсю женихался и был простым студентом из московской общаги, недавно вернувшимся со службы в доблестных погранвойсках. Служил с ним солдатик откуда-то из глухой деревни с говорящей русской фамилией – Сиськин. Много чего происходило в армии с этим самым Сиськиным, пока его, несчастного, поняв, что парень малясь не в себе, благополучно комиссовали... Но одна из историй, как мне кажется, заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Были они еще в учебке, если не ошибаюсь – необстрелянная молодежь. Стали ставить их потихоньку в караулы. Караульному, само-собой, оружие положено – АК и запасной "рожок" к нему. Рожок, прошу заметить, с патронами (боевыми!), крепится на камуфляже в специальную такую петлю. Ну так вот, рядовой Сиськин, сменившись с очередного караула, сразу же побежал в туалет типа "сортир", расположенный неподалеку от караульного помещения – видать сильно приспичило парню еще на посту... Туалет, к слову сказать, был самый обычный, армейский – деревянная будка с дыркой и выгребной ямой под ней. Муж мой, будучи одним из зрителей этого действа, находившихся в караульном помещении напротив, без всякого интереса проводил сослуживца, юркнувшего в туалет, глазами. Через минут пять рядовой Сиськин вышел из деревянной будки туалета с явно озабоченным видом и куда-то побрел, задумчиво чеша затылок. Это, в общем-то, тоже не привлекло к нему особого внимания – мало ли, чем может быть озадачен солдат, выходящий из сортира. Еще минут через пятнадцать-двадцать кому-то из парней в караульном помещении приспичивает, я извиняюсь, по большой нужде. Парень выходит из караулки и спокойно направляется к туалетной будке... А еще через минуту все присутствующие слышат дикий, нечеловеческий вопль ужаса из сортира и наблюдают, как их товарищ, словно ошпаренный, вылетает из будки с квадратными глазами и даже без штанов! Все, естественно, вскакивают и бегут смотреть, в чем дело. Парень заикается, не может сказать ни слова, показывает на задницу и дверь сортира, мычит... Через пять минут выясняется следующее. Рядовой Сиськин, влетев полчаса назад в сортир после стояния в карауле, прислоняет автомат к стене, быстро сдергивает с себя штаны и присаживается над заветной дырой в деревянном полу. Однако одновременно с ужасом замечает, что из-за быстроты и неаккуратности содеянного им со штанами, его запасной автоматный "рожок" с боевыми патронами (военное имущество, надлежащим образом учтенное и выданное караульному под расписку), выскальзывает из предназначенной ему петли на камуфляже и аккуратненько падает в эту самую заветную дырку в полу! Рядовой Сиськин от испуга и осознания содеянного резко перестает хотеть в туалет и еще куда бы то ни было, представляя себе, что случится с ним из-за утери ценного военного имущества (муж подтверждает, что из-за потери рожка с боевыми патронами тов. Сиськину действительно пришлось бы очень серьезно отвечать перед начальством). Сиськин озадаченно выходит из сортира, чеша голову, и вот тогда-то русского солдата озаряет гениальная мысль. Бочком-бочком пробравшись к складу, тов. Сиськин направляется к хранящимся в нем костюмам химзащиты (кто не знает – тяжелая такая фигня с толстыми резиновыми сапожищами по пояс, перчатками по плечо и противогазом в комплекте). Напяливает один из костюмов, и с тыльной стороны, чтобы не увидели товарищи в караулке, пробирается к сортиру. Улучив момент, Сиськин в костюме химзащиты ныряет в сортир, а затем – в проклятую дырку в полу, куда от него предательски утекло военное имущество. С плеском падает, оглядывается. Глаза, видимо, привыкают к темноте, и рядовой Сиськин в свете, пробивающемся из единственного источника – дырки в полу сортира, - начинает шариться и плескаться в яме, пытаясь найти и заполучить-таки заветный рожок. И вдруг – о ужас! Единственный источник света, служащий Сиськину ориентиром в этом враждебном зловонном мире, что-то заслоняет! И Сиськин, которому, видимо, в силу врожденной имбецильности и бесстрашия, и в голову не может прийти, что это может быть чья-то беззащитная задница и что владелец ее, скорее всего, ничего не подозревает о великих делах, творимых рядовым Сиськиным в темноте под дыркой сортира, ПОДНИМАЕТ РУКУ В ТОЛСТЕННОЙ ПЕРЧАТКЕ К МЕСТУ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ СВЕТ, И ПЫТАЕТСЯ НАЩУПАТЬ И ОТТОЛКНУТЬ ТО, ЧТО ЭТОТ СВЕТ ПРЕГРАДИЛО! Далее следует тот самый вопль из фильма ужасов, который издал вошедший в сортир незадачливый солдат – товарищ Сиськина по взводу, который признался потом, что думал в тот момент о гигантском зловонном черве, пытающемся откусить ему столь дорогую и лелеемую часть тела... Talestra
Еще одна зарисовка: Передача "итоги дня". Студия связывается с корреспондентами в разных местах на севере Израиля, обсуждается ситуация, результаты обстрелов и т. д. Корреспондент в управлении северного округа в Цфате берет интервью у генерала. Раздается сирена. Визг девушек-солдаток, за спиной генерала бегут в убежище. Генерал срывается с места и тоже убегает, собственным примером показывая как надо выполнять распоряжения "службы тыла". Корреспондент с микрофоном и круглыми глазами остается на месте. Слышны пару разрывов. Генерал, воровато оглядываясь, возвращается и совершенно спокойно продолжает отвечать на вопросы.
Абсолютно реальная история. Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках (за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один товарищ, вспоминая очередную загадку: - А знаешь, почему молдавани консервы не едят? - Почему? (чисто символическое) - Потому что у них голова в банку не пролазит! Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и заряжает гениальную фразу: - Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет! ... немая сцена почище "Ревизора"...
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер" Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза "Отчет" Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание" Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка" Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть" Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой стороны, их быстро станет меньше...
2008 год. После выборов. Государственный Комитет по Цензуре запрещает печатать стихи Сергея Есенина за пропаганду ксенофобии: "Черный человек! Ты прескверный гость Эта слава давно Про тебя разносится"
Вот улица Чехова в нашей столице. А вот диспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это несчастный больной инженер ,пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это Анюта,которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А вот млодой бизнесмен,за волюту однажды купивший все ту же Анюту, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, \который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А вот секретарша, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это ребята,начальник постарше, который на дачу возил секретаршу, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это охранник, с которым ложился начальник постарше, который на дачу возил секретаршу, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это красивый мальчишка в берете, охраннику давший себя в туалеле, тому,с кем ложиться начальник постарше, который на дачу возил секретаршу, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. А это, простите, презерватив, которым гнушался мальчишка в берете, охраннику давший себя в туалеле, тому,с кем ложиться начальник постарше, который на дачу возил секретаршу, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер на улице Чехова в нашей столице. Примите совет,досточтимые серы, чтоб вам не пришлось посещать диспансеры, купив по случаю презерватив, которым гнушался мальчишка в берете, охраннику давший себя в туалеле, тому,с кем ложиться начальник постарше, который на дачу возил секретаршу, с которой живет обладатель валюты, который однажды добился Анюты, которую часто любил инженер, пришедший по вызову в вендиспансер, который построен для экстренных мер, на улице Чехова в нашей столице.
Маленький мальчик спрашивает папу: - Пап, а как трусы правильно одевать? Я все время зад и перед путаю... - А что тут сложного? Спереди - желтое, сзади - коричневое!
До одного дошло, что куря сигареты, может писать афоризмы. Второй, начавший с анашы, тоже так решил - писал. Третый надеялся на водкы - и у него руку потянуло... Все! Да, пропустил, четвертый - он читал и отказался писать.
Навеяло №45 от 18.07. Генерал собрается в дворянское собрание и говорит адъютанту: - Голубчик, рассказал бы новый анекдотец. - Нового анекдота не знаю, а новый каламбурчикс имеется. - Рассказывай. - Вашсиятво, чем отличается херувим от парикмахера? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. - Ха-ха, отличнос. В собраниии. Генерал: Господа, чем отличается херувим от парикмахера? Все молчат. Генерал: Господа, запамятовал. Но у кого-то из них хер сбоку как сабля болтается.
Лежит в постели парочка, отдых после напряженного труда... Он ласкает ее, гладит в интимном месте и вдруг натыкается на что то круглое, мягкое и теплое.... - Дорогая Ты Мужчина!?!!!!! с нотками ужаса... - Нет милый, это я сру...............
Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)
Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. , вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга. Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал громко так, отчетливо: - Ой, доктор! А я вас вижу! Гы. Пока я, охеревший, оборачивался.... Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!! доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали. Что же там такое, епта? Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от смеха =) Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его 11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы, выглядело очень натурально, надо сказать.
ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая история...
Россия передала США список требований, после выполнения которых она согласна вступить в ВТО. США уже согласились сократить дефицит госбюджета в соответствии с рекомендациями МВФ и осуществить конверсию предприятий ВПК, но пока не готовы свободно обменивать доллары на золото по фиксированному курсу. Стороны надеются прийти к компромиссу в ближайшее время.
Закон Мэрфи для миротворчекских миссий: Миротворческие войска вводят в зону конфлкта когда от мира осталось одно пепелище, а пламя войны уже погасло...
Идет экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умершие, чтобы выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит: - У нас такой обычай: если кого-нибудь из умерших вспоминают живые, то этот человек переворачивается. Тут один посетитель просит: - Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов! - Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!
сейчас ходил к клиенту на моросейку и наблюдал такую катртину:
на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00** а из приоткрытого окна в адрес парковщика звучит следующее: ЧОООО??? ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))
С легкостью - дело по-хуже, не ладно и с грациозностью. С радостью?Треп досужий, скорее уже - с серьезностью: ползаешь еле-еле и то с хрипением и одышкой, а помнишь?Славно сидели! Жизнь - шмыг мимо носа,серенькой мышкой.
Сталь коленная пронзила Сердце бойкое Душа ушла, И он ушел. Уснул спокойным сном В тиши ночного переулка. А ты забыла так легко, Как он любил Тебя, ангела небесного! Так долго без ответно. Все не сдаваясь, он все терпел, страдал, Но любил, любил... Любил тебя он впустую, Но не дана судьбою ему любовь. Нелепо кем-то так легко убит он. Любви, забытой суждено быть. А может, вспомнишь, как любил Как страдал, как ревновал... Потом всплакнешь, поймешь, Но нет, уже уж поздно вспоминать Ведь ушел, быть ангелом твоим. Любить хранить оберегать тебя. Лишь в твоем сердце он останется, Как нелепый сон.... Сон... Лишь только сон....
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!
Купил в выходные надувной бассейн на дачу. Большой. На куб. Прицепил компрессор, я курю, он накачивает. Тут выясняется, что с напором воды совсем худо - всю недель стояла мертвая жара и сушь, все огородники съехались и кинулись поливать драгоценные огурцы-помидоры. Мне-то пофиг - у меня деревья и трава газоная, ну нет у меня тяги к земледелию, у жены тоже. Понимаю, что с таким напором в лучшем случае часов за пять налью. Сообщаю об этом своей дочери (6 лет) и дочери троюродного брата (5,5 лет), они через забор живут. Воспринимают новость печально, потом шушукаются в стороне и куда-то исчезают. Через три минуты появляются с двумя ведерками, с которыми играли в песочнице (обще вместимостью около литра)и с самым серьезным видом заявляют: - Папа, мы тут воды принесли. Без комментариев. Единственно только мой отец ржал так, что чуть не подавился сигаретой и сломал шезлонг. PS. Бассейн после окончания полива все-таки надули. За два часа. А потом эти две козябры и младший (2 года) за полчаса расплескали наружу почти треть всей воды.
Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы и спрашивает: - Мама, а наш папа заболел? - С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама. - а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??! Смеху было...
Работаю в Центре Международной Торговли. Тут много нормальных таких человечков(офигенные тачки, дефченки, шмотки и все дела). Выхожу как-то покурить к подъезду.... Курю.... Заканчиваю курить - иду к входу и тут подъезжает навороченная 725 бэха –Водила гарсонит - выскакивает из нее и бежит открывать заднюю пассажирскую дверь.... оттуда вылазит офигенная дефченка(ну и прикид соответственно тоже отличный) и трепясь по мобилке идет прямо передомной тоже к входу.... Становлюсь невольным слушателем ее разговора(как я понял с подружкой) ..... Обсуждают парня подруги..... То да се...какие-то мелочи и тут очередной вопросик спокойным таким тоном немножко небрежно: ” А яхта то у него есть? ”
Остальной диалог не знаю к тому моменту подошел уже к своему офису. Ваще супер по мойму.
Теперь израильскому солдату будет гораздо легче погибнуть, чем сдаться в плен, даже если он будет размахивать белым флагом и кричать: "Ольмерт капут! "