Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...". Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис"). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы... Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос... Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой! А вы говорите - блондинки...
Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
Знакомая расказала. Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов. Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы - звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить. Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и видели. Но это другая история. Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая: "офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать. Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными "колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно), офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать... Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что, охренели?" Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам горячий чай, сухую одежду и наше радушие..." ( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не помню). К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Слышал недавно в Красноярском аэропорту. Стою курю на улице, по громкой связи объявляют: - Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус. Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после произнесенного по громкой связи мужик выдал: - Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно. Слышу впереди странные звуки: "бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще – странный, обрывающийся писк. Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него много и униматься он не намерен. Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом "бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:
на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он (уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник. Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка, они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый отрывистый писк. Repeat. Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та прозрачная преграда, которая не пустит его?
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй"
С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось, что исследование выполнено с использованием вычислительной техники. (А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени). Так вот вопрос: - А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором? И садился на место с довольным видом. Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик. Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани, ответил таким образом: - Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они проводами. Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался. А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои реально существуют и сейчас.
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области. Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд. И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева! Вообразите физиономии богомольных старух.
это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем, первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам, а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи. Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики, анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите, сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю, что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной, порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали. Все-таки самый главный орган человека - это голова.
Живу в Одессе, звоню в Молдавию: - Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича. После пятисекундной паузы из трубки звучит: - ТЫ НЕ ПОПАЛ!
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о выполненной работе. Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд, классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые; Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные; Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть): Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые; Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты. Специфика, однако... Let.
Навеяно историями про юных пиротехников Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю, что такое бывает. Преамбула, как водится Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно. Фабула. Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец, кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои? Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там! Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна естественно не отмылись. Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.
Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком). ** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).
Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться, подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести. А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит: - А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку". Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать). Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника, потому что в бандиты не взяли. Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит: - Вася, у тебя отвертки нет? Вася резонно спрашивает: - А тебе на кой7 И Таня, показывая на "интересную даму". говорит: - Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем. Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора, отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и метая искры из глаз произнес: - Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка? - ... Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора". Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом, а вслед за ними и все казино. Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому уровню.
P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Асечное Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за..... Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим. Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала. От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!! А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм! Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо. И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи" (Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное обозрение").
Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько". "О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько министром на Украину."
Я на входе на работу, на турникете к считывателю задницей прикладываюсь, поскольку прокси-карта в заднем кармане у меня. А раньше я ее в переднем правом кармане брюк носил. Но однажды мне Маша сказала, чтобы я ее переложил, потому что я пугаю посетителей. Потому что со стороны кажется, что я пытаюсь изнасиловать турникет.
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
наблюдал за процессом непосредственно-в качестве смеявшегося до спазмов в животе: к нам на строительную базу к нашему сварщику приходит его знакомый и приводит с собой лошадь и просит заварить сломанную подкову, тот, не мудрствуя лукаво-прислони ее к трубе(там у него масса подключена), знакомый ее присилоняет, и сварщик с чистой душой дает контакт на подкову... лошадь с копыт и дергается в агонии, затем затихает... бедная.... хозяин: вари быстрей, пока она не очухалась.... занавес......
К вопросу о вопросах для Президента на яндексе. http://president.yandex.ru/theme.xml?by=last "Как откосить от армии?! KAHAT, 21 год, Якутск, 04.07.2006" Вопрос почему-то отнесли к категории "Частная жизнь В. В. Путина" Dosada
Улыбнуло. В Израиле классы нумеруются не цифрами (первый, второй третий и т. д), а буквами ивритского алфавита (алеф, бет, гибель, хэй, вав, заин, хэт и т. д). Не знаю как это получилось, но одновременно заин означает всем нами известное слово из трех букв (не дом), что и приводит к появлению на русскоязычных сайтах объявлений такого типа:
"Ищу учительницу математики или компьютеров, работающую в Хайфе, в школе(хативат бейнаим) с классом, прости господи, зайн."
"Один примечательный факт: сегодня, после шести лет пребывания у власти, его (В. В. Путина) деятельность, по относительно надежным данным социологических опросов, одобряет 77% соотечественников. Более того, хотя Путин клянется выполнить предписание конституции, запрещающее президенту занимать должность больше двух сроков подряд, и после выборов в марте 2008 г. покинуть пост главы государства, в народе идея о конституционной поправке, позволяющей ему баллотироваться снова, пользуется огромной популярностью (59% респондентов 'за', 29% 'против'). Что случилось с россиянами? Разве не все люди выступают за демократию?"
Кукушонок в гнезде 'восьмерки' ("Embassy", Канада) Гвинн Дайер (Gwynne Dyer), 29 июня 2006 http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228490.html
Какое интересное понятие демократии.... Ясно написано: 59% респондентов 'за', 29% 'против'. Или это не демократия? Не власть народа?
Вчера захожу в детскую комнату, там дочка играет с подружкой в куклы барби, складывают их в коробки из-под обуви: - Так, гроб для худых не подходит, остается только 4-х местный гроб.
Дальше все в таком духе. Я тогда взяла лист бумаги, ручку, стою в коридоре и записываю, что они говорят. Вот что вышло: - Мы с тобой будем усиленно копать. - Прощай, Маша! Прощай, Кира! - Я бы всех закопала! - Так, раздеваемся, девочки! Залезаем! - Маша, не хочешь в гроб? Кукла Маша: - Нет! - А ты, Лена? Кукла Лена: - Ага! - А эти сами добровольно попросились в гроб. - Давай, у них там душа будет отдыхать, чтобы душа была чистая. Кукла: - Так и быть, я гроб уступаю. - В общем, все добровольцы закопались? Куклы плачут. - Настя, не переживай, кто-нибудь скоро из гроба вылезет.
Потом они еще минут десять обсуждали похоронную процедуру. Сходили на кухню, взяли зачем-то две ложки и пошли с коробкой на улицу – хоронить. А накануне они уже двух кукол закопали. Когда мне это дочка сказала, я даже, признаться, обрадовалась, потому что этих Барби у нас около 20-ти штук (вроде столько я не покупала). Когда я навожу приборку, ношу их горстями. Ну, так вот, они пошли на улицу, а я наблюдаю за ними из окна. Подружка зажала коленями коробку, постучала по ней ложками, вроде как по барабану. Моя от восторга подпрыгнула. Потом моя зажала коробку коленями и постучала ложками. Это, видимо, был похоронный марш. И они ушли закапывать.
А когда дочка вернулась, она мне сказала, подружка предлагала закопать за один раз всех кукол, но она предложила растянуть удовольствие на несколько дней. А когда всех кукол закопают, будут их по очереди откапывать.
Прошу не думать, что у детей нарушена психика. Девочки как девочки. Фантазия богатая.
Из репортажа по ТВ о дружественном визите америкосских военных моряков в Российские порты: "Американских офицеров уже ждут экипажи кораблей и атомных субмарин на Камчатке". Фраза - согласитесь - звучит весьма двусмысленно. Хоть и перл, но меня порадовал.
Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка сазеа!.." Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
Уже сколько то лет живу в Германии.. только что перед началом игры Германия- Италия, полуфинал. Пропела гимн сборная Италии, диктор-" Кто хочет петь гимн Германии вместе с нами откройте телетекст на странице 888". Караоке, блин.
Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну что, завязал?" На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал, конечно!.."
Смотрел недавно репортаж по НТВ. Речь шла о русской национальной кухне. Берут интервью у хозяина чуть ли не самого ресторана национальной русской кухни в Москве (возят к нему всяких там высоких гостей типа Блэра). Внизу высвечивается фамилия мэна - Гутцайт ('хорошее время' по-немецки).
Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью, клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис... Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое - это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век живи - век учись!
Я живу в Израеле, так что может быть процесс другой...
Иду получять прививку от болезни с названием в 26 букв в трех словах (не думаю что какой либо уважающий себя микроб так позволит себя называть).
Медсестра втыкает шприц, начинает вливать, примерно на полдороги она останавливается, смотрит на меня, на шприц, опять на меня, опять на шпиц, и тихенько вздыхает "черт...". Я спрашиваю в чем проблема, и она мне еле еле отвечяет, что вколола неправильное вещество! Затем она впадает в истерику и выводит меня, забив иглу... ну я сам иглу вынимаю, возвращяю ей, и смеюсь всю дорогу домой...
Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает. Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе. Проводница: - Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"... Он с изумлением: - А откуда вы знаете как меня зовут?
Разругался с подругой. Не просто поссорился, а конкретно поругался из-за ее дурацкой врожденной особенности решать серъезные вещи самостоятельно, молча, абсолютно не задумываясь о последствиях. Так как это было уже не в первый раз, то мною было принято решение разорвать с ней все отношения и переехать к родителям (т. к. жили мы отдельно). Зная, что в первый же вечер скучать она не будет, а просто включит мой комп и будет играться в Zumu или в Линии, я поставил пароль на вход в систему (WinXP) (Примечание автора. Вообще-то, по хорошему, надо ставить пароль еще и на биос, чтобы комп вообще не загружался). Так вот пароль был краток и лаконичен: "dura". Теперь представьте себе ситуацию, когда вечером она мне звонит и спрашивает пароль.
Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой. Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно. Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности. Решил познакомиться.
Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и настроение хуже некуда, - пожалуйста?
Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.
Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко. Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро одела горячую майку и понеслась на работу.
Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.
Вот такой перерывчик вышел между работой.
P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.
-Слы, ну ты погляди на эту ебаническую и диструктивную дырку на моей кухне. Кухонька отсвечивала нарядным платицем, Hi-Teh носочками и кричавшими марками. На чистенькой "плиточной" стенке красовалась вырубленная дырка, в которую втискивалась гофрированная тяга. Все это напоминало стройный ряд и зубов и внезапный кариес. - Ды не переживай ты так, ща померим данное зияющее чудо, подберем плитку, вырежем в ней аккуратненько дырку под тягу и заебошим на модный клей до окончания веков. И все будет правильно, ровно и никакой готики.
- А можна? А получится? Было бы суперклевишно.... Утро. Хватаю осколок необходимой плитки и мчу по магазинам. К обеду, наверно, все знали, что по городу матается неадекватная заводная сволотч, которая жаждит "именно такую плитку", причем, 1-2 штуки. Видимо слишком серьезно заклинило. К обеду плитка у меня в руках и ацкое пламя в глазах начинает меделнно заливаться кипятком, ибо в апликации по керамике я нефига не спец ни разу. Прогресс моего даунизма был так же вызван тем, что необходимая дыра имела порядочный диаметр и хуячить лобзиком сию прелесть как-то не хотелось. Вот не хотелось блять совсем. Ну ведь есть внутренний голос. ага? "Команды "сцать!" не было, поэтому братела будь мужыком и не комплексуй. Нам всем нужна эта дыра... всем!!!" В общем на часах уже умерло полдня и искать дырорезку в плитках не было смысла. Но вечер же не может так закончится и я начал яростно заебывать отца. Он долго тупил в плитку, предлагал искрометные идеи, постройка Байканура на фоне которых отдыхала и в итоге выдавил из себя "прости, но я в душе не ебу (кроме лобзика канешно), что можно сделать." Замучили Сивку крутые горки... спать. Утро. Раскачиваясь из стороны в сторону и повторяя про себя "плитка дырка надо" мчусь ебать мозги населению Воронежа по поводу плитки и дырки. В магазине узнаю про чудо-аппарат-дырконарезатель, но максимальный диаметр слишком мал. Хуй с ним, хоть так, дальше лобзиком додрочим. Фактически беру в аренду на пару часикоф это устройство и балкон с комнатой наполняется мелкй керамической пылью. Вписываю много мелких окружностей в необходимую дыру, херачу лобзиком и напильником... Сплевываю, курю и слово "надо!" подстегивает на предельные обороты. Балкон и комната похожи на склад муки. До вечеру пилю керамику. С блеском, азартом и Стахановским напором ломаю лобзики и натфили. Вечер. Я продвинулся на половину... и пилить еще "отсюда и до обеда". На утро мне надо было уезжать в мск, в Воронеже я был дня 4. Два из них я осваивал профессию апликация по керамике. - Я приеду и доделаю -это было произнесено с каким-то чувством растеренности и вины. ........... пилил 2 дня... и не допелил. сцука............... бяда. Отдохнул :))))))))))) В следующий приезд на месте зияющей дырке красовалась беленькая пластиковая заглушка. - А как же плитка?.... Как же нах эта долбанная плитка? А вот так.... Она где-то пылится в углу и прекрасно помнит набор лобзиков и характерный керамический скрип. Не комплексуй и будь мужиком..... хееееееехееееее. ага?
Лунная соната Вино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года. Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице. "Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" не вышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". Мсье Кавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае, произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем месте во время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесят третьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом, дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавур честно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это вино в ведро, так как существовала полная уверенность, что оно преотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор, открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие события описываются довольно сумбурно. Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкое головокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и он запел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек внимание персонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее "ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже "Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрел благодаря неизвестному вину. Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщине обделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением таланта рожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик "Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, но вино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинулась на него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленных слуг. Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсье Кавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всем друзьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкого опьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первого же глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур, сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и после попытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казино Виктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремы Ферма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картины Рембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысяч франков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия. Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана "Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и, уже уходя, унес с собой столовые приборы. Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись в магазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны. Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот что выяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережье страны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушке Сент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни не испытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, что имели привычку разбавлять его водой.
На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая в Сент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когда выяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино не обладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца была недостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, эта история постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими, не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека в предместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней де Момпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданное продолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городе России.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Навеяно историей про корову... Было это в 1996 году. С раннего детства мы с сестрой проводили летние каникулы в деревне у бабушки с дедушкой. Исправно каждое лето приезжали на все 3 месяца. Потом детство закончилось... Вот уже и бабушки не стало... Дед прожил еще 3 года, держал хозяйство, с коровой возиться не стал, оставил бычка. Быка звали Малыш. Вот его-то нам с сестрой и приходилось ежевечерне встречать с пастбища и вести домой. Но бык, он на то и бык... Пока не проводит всех приглянувшихся коров, домой не идет. В тот злополучный день, точнее уже вечер, прошел небольшой дождик. Потопали мы с Катькой за этой скотиной. По закону подлости именно тогда ему "понравилось" сразу несколько коровенок. Эпизод номер раз. Бычара завидев нас с Катькой, резко развернулся в противоположную сторону и рванул во дворы. Понятное дело, он убегает, мы догоняем. Окружающие, уже не раз наблюдавшие подобную картину, начинают тихо угорать над нами: "Гляди, опять усовские девки за быком бегают" Догнали, развернули, повели к дому. Но не тут-то было, впереди топала одна из... Сворачивала в ближайший двор, домой значит. Малыш, естественно, потопал за ней. Опять догнали, погоняли по двору, развернули, пошли домой. Эпизод номер два. Полдороги прошли, это копытное рвануло на территорию детского сада, где уже паслась парочка коров, ну решили по дороге домой зайти перекусить, видимо на пастбище не наелись. Минут 15 гоняли животных по территории. Пока гоняли, у них, наверное, молоко в сметану превратилось. Не положено там коровам находиться, выгнали всех троих. Коровы остались жевать рядом с детским садом, а наш дебильный ломанулся через лесок за садиком - на стадион. Фиг ли, там тоже травы немеренно, может и коровы будут. Я за ним, в шлепках, по мокрой траве, через завалы из старых деревьев и веток. Через лесок проходил деревянный настил до стадиона, так называемый тротуар, вдоль которого какая-то сволочь непонятно зачем протянула проволоку. Деревня же, епти! Малыш по этому тротуару пошел на стадион. Естественно, я не заметила ту самую проволоку, запнулась и грохнулась на четвереньки. Шлепки слетели... Картина маслом: я на тротуаре практически в коленно-локтевой позиции, сзади меня валяются шлепки, чуть позади Катька ржет как ненормальная. Мне что, я тоже поржать люблю, а уж над собой-то тем более. Отдохнули и побежали за быком. Надо сказать, что со стадиона быка выгнали без особых проблем. О, чудо, довели его до пересечения этой улицы с нашей, навстречу шел дед, не дождался внучек с быком. Оказывается, мы его час гоняли по деревне. Катька чапала сзади и подгоняла оставшихся коровенок. Дед взял бразды правления в свои руки, и бык покорно поплелся до дому, до хаты. Эпизод номер три. Думаете это все? Ничего подобного. До дома оставалось метра 3, калитка открыта. Копытное дорогу знает, сзади идет дед, за ним ползу я. Пока гоняли эту скотину, меня успели увидеть все друзья и подруги, думаю, не стоит описывать все комменты, услышанные мной. Я уже близка к истерике... Иду, хихикаю. Но не будем отвлекаться. Бестолковое жЫвотное проходит мимо калитки! Навстречу шел сосед, парень лет 23. Так вот, дед увидев, что бык благополучно прошел мимо родного дома, заорал: "Куда?!!! " Малыш прибавил скорость и пошел дальше. Серега (сосед), решив помочь деду загнать быка на место (от меня толку уже не было, я уже согнулась от смеха), расставив руки в стороны, на полусогнутых начал медленно передвигаться в сторону... Мне эта поза напомнила приветствие из фильма Кин-дза-дза, или как минимум голкипера на воротах. Я повторно скорчилась от смеха. Дальше смотреть не было сил, я поплелась домой. Плюхнулась на диван, начала ржать и не могла остановиться минут 10. Уже и дед пришел, и сестра вернулась. Самое удивительное, что рядом сидела тетя, что-то там штопала, так она даже не отреагировала на мою истерику. Как будто так и надо...