Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
О странностях секса в камбоджии http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html
Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят.
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль влево - карт едет влево.
Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет? 1. Карт не заведен. 2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!
Почему мой карт едет медленнее других? "Никогда не нажимайте две педали одновременно! "
Как надеть и снять шлем? Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед, тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?
Так вспомнилась давняя история про русский сервис:
Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.
Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был прав...
P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!
У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием "помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д. Но моя история совсем не о том..
5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг грузовика ходит гаишник и что-то осматривает. Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой. Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.
Сисадмин в библиотеке. Читательница: - Если я Вам скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в интеpнете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy что на пеpечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy, тогда pаспечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все темы из интеpнета. - Вы за это всей стpаной не pасплатитесь. Она багpовеет и кpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте была, y них все темы из интеpнета pаспечатанные на столе лежат!..
Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей, договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку - от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился свояк Алексея - редкий раздолбай.
К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.
Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть: отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на помощь.)
Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест, где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро - два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично позвякивают.
Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести. И опять же, лекарства зачем брали?
Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно, в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло, поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.
Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников единственного женатого в кампании Алексея.
После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была глупостью чистейшей воды.
Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди Днепра...
Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки, еще тлело и тоже нуждалось в тушении.
После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде, благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника, полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости, заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок, подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он представляет себе дальнейший ночлег.
Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда) Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета, так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть, и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла опять сел Петр.
В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в реку вслед за своим носом.
Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа! где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать круги по острову. К концу четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар, окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем временем согревались другим способом...
Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и, если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно, и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на двоих), добавил, что пора уже и им поработать.
Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка", наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по возвращении.
Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я изменил. На всякий случай.
Есть под Санкт-Петербургом такой небольшой городок Всеволожск. Там делают Форд и много чего еще. Так сказать "инвестиционный рай". И у нас в этом Всеволожске есть дико вороватая администрация. И вот мы решили провести митинг против главы Всеволожска Игоря Самохина. Но митинг нетрадиционный – митинг on-line. Один из нас нарисовал флэш-анимацию, изображающую митинг. Создали сайт и повесили митинг туда. Затем везде в прессу разослали письмо с указанием, что на таком-то сайте начался on-line митинг. А вернее написали так: "Такого числа в такое-то время в Интернете начинается несанкционированный митинг против коррупции во Всеволожском районе. На митинге будут пороть чучело Игоря Самохина, а также сжигать его другое чучело. Во время митинга будет перекрыта автодорога перед зданием администрации ..." Прочитав это письмо Самохин подумал, что митинг будет реальный. И вывел милицию разгонять митинг. Вот, что написали очевидцы: "Если б вы знали как Самохин со всей своей Ко из администрации облажался! Они думали, что митинг будет настоящий! В пятницу в 11.00 вызвали кучу ментов, посадили их в засаду, возле администрации под кустами, за остановкой. Митинг-то был якобы несанкционированный. И хотели взять участников и организаторов в КПЗ. Ждали, ждали, а никого нет. Пошли в интернет, а митинг-то виртуальный. Пол администрации ржало над его глупостью и ментами в кустах!!! "
А наш митинг тем временем по-прежнему лежит на своем месте http://anticorp.spb.ru/miting.html
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял". Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц. Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту "Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм. Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавало мужское начало. Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял". Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Стоит на подъезде домофон. Удобная штука. Проход по таблеточкам или по общему коду. Вчера утром код отменили. Вроде кто то из соседей сказал, что какого фига, весь райн код знает, ходят кто не попадя. А таблеточек то у пол подъезда нет. Ну действительно, зачем таскать с собой здоровенную пластиковую мандулу. Моя вот например даже не знаю где лежит. Соответственно возникают две задачи - тактический ( на ближайшие сутки) и стратегический (послезавтра и далее) входа в подъезд. Стратегическую задачу доверил жене - съездить за новыми таблетками. Жена поехала, сделала сразу 8 штук. Но от другого подъезда. Обидно. В соседний подъезд попасть можем а в свой нет. Тактический доступ бабушке, гуляющей днем с дитем посоветывал организовать зажав кнопку открытия двери дома на трубке. Что мама и сделала. А когда она в обед шла с дитем домой, у подъезда столкнулась с соседом, который безуспешно пытался попасть в подъезд по старому коду. Мама гордо набрала номер нашей квартиры, зажатая кнопка сделала свое дело и дверь открылась. А хитрый сосед решил что это новый код. И сообщил его всему подъезду. И все дружно вчера звонили к нам в квартиру, и очень удивлялись, почему новый код не работает. Вот такая жизнь :( Полный провал тактических и стратегических планов.
Задержанный в Санкт-Петербурге швейцарец получил десять суток за то, что, по словам задержавшего его милиционера, матерился на "швейцарском языке" (такого языка не существует, в Швейцарии говорят по-немецки, по-французски и по-итальянски).
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
Небольшая зарисовка из жизни. Маленький магазинчик русских товаров (где-то зарубежом). К - клиент. П - продавец. К: - Что у вас есть новенького в продаже? П: - Вот, смотрите, конфеты привезли недавно из России. Свежие, вкусные.
К: - Ищь ты, мои любимые, а я думал их сюда никогда не завезут. Дата изготовления у них какая? П: - Там на обратной стороне посмотрите. К: - Но тут ничего нет. П: - Как нет, вот же стикер (кстати, наклеенный уже местным импортером поверх выбитой на заводе дате изготовления): употребить до ноября 2006.
К: - Погодите, но у этих конфет в России срок хранения только 2 недели, ну максимум месяц. П: - Ну тут написано до ноября, значит 3 месяца. К: - Ну-ну...
Клиент уходит из магазина, бурча себе под нос: - Ни себе чего, покупать просроченный продукт да еще в 5 раз дороже чем он стоит в России. Ох..ли.
PS Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга! (к/ф Брат 2)
А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в 1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то, а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.
Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол, понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160 рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим 17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю достебываться и к ней. Начинаю с малого: - Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно? Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ... После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил в течении двух лет работы и шуток. А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Fluke )
Играю я иногда в старую игрушку "Цитадель"(Stronghold). И помимо всего прочего в игре часто произносятся фразы типа "Волки нападают, милорд", "На наших людей напал медведь", "Люди поздравляют Вас с наступающей свадьбой, сэр" и т. д. Сижу я играюсь уже несколько часов, тут приходит любимый с работы. Игру я бросаю, но на паузу не ставлю, так как нападений от разбойников не предвидится, а налоги с людей сдираются. Поцелуи с любимым, секс. И именно в тот момент, когда я начинаю делать миньет, из колонок включенного компа произносится фраза "Как насчет обеда, милорд?". Ржали долго, а потом продолжили к обоюдному удовольствию
В 70-х учился в одном университете один крендель, известный многим под именем Воксон.
- Откуда в глубинке человек с такой загадочной иностранной фамилией(прямо как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон)? - ломали люди голову, тем более что ее обладатель действительно одеждой и повадками чем-то напоминал английского стилягу из журнала Крокодил.
Загадка разрешилась очень просто. Это была действительно его настоящая фамилия, всего-лишь прочитанная задом наперед. Настоящую-же, немного конечно менее экзотическую, я думаю вы сможете прочитать сами.
сейчас ходил к клиенту на моросейку и наблюдал такую катртину:
на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00** а из приоткрытого окна в адрес парковщика звучит следующее: ЧОООО??? ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))
Со слов знакомого, за достоверость не ручаюсь, но очень похоже.
Мариуполь. Толпа "Спецов" ищет "прямую видимость" между пунктами А и Б.
Технология простая, на одной крыше запускают оранжевый шарик с гелием, с другой, находящейся в километре, необходимо в бинокль его увидеть и сфотографировать. Координация как водится по мобильнику. Пускатели шарика (ПШ) - Ты нас видишь; "Смотрящий" (С) - Нет, вы где? ПШ - на крыше; С - не вижу, точнее, вы где; ПШ - определись с севером и по комасу мы на 270 градусов от тебя; С - напряженно осматривая окрестности, "А где здесь север?" ПШ -!!!!!!!!???? Море видишь? C - море вижу, а север нет? ПШ -!!!!!!!! Море всегда на юге? C -?????? О, вижу, и вас тоже...........
Было мне тогда13-14 лет. Приехал я к дедули на летние каникулы (Живет в Московской области в квартире) а он как раз ремонт затеял. Помогал ему по мере надобности. Ну так вот. Мы с друганом в один из дней пошли на речку - а в тот день жарень была нереальная. Обратно возвращались пережаренные –как амебы плыли по дорожке, мозги вообще ничего не соображали уже - зашли ко мне кваску попить холодного. Дедулька нас угостил кваском и просит меня отнести мусорное ведро в контейнеры на улице(а ведро забито с горочкой обрывками старых обоев ). Я беру ведро и иду к двери....... не доходя ее поворачиваю в туалет- и спокойно выбрасываю все содержимое ведра в унитаз -подхожу к дедули и отдаю ему пустое ведро ......... (Дедуля смотрел на меня ошарашеными глазами друган просто ржал)... Я секунд через 5 сам уже смеялся.....
Давно, еще в 80-е годы отдыхали как-то мои родители на югах... Надо сказать, что жили тогда мы в Северном Казахстане. Так вот, разговорились как-то мои родители с соседями по гостинице - те спрашивают, мол, откуда вы? Из Казахстана. А-а... у вас, наверное всегда жара, пустыни, верблюды кругом... Да нет, мы (говорят родители) из СЕВЕРНОГО Казахстана... А-а-а... Из СЕВЕРНОГО?.. Значит у вас, холода всегда, снег круглый год, полярная ночь, олени...
Работаю в Центре Международной Торговли. Тут много нормальных таких человечков(офигенные тачки, дефченки, шмотки и все дела). Выхожу как-то покурить к подъезду.... Курю.... Заканчиваю курить - иду к входу и тут подъезжает навороченная 725 бэха –Водила гарсонит - выскакивает из нее и бежит открывать заднюю пассажирскую дверь.... оттуда вылазит офигенная дефченка(ну и прикид соответственно тоже отличный) и трепясь по мобилке идет прямо передомной тоже к входу.... Становлюсь невольным слушателем ее разговора(как я понял с подружкой) ..... Обсуждают парня подруги..... То да се...какие-то мелочи и тут очередной вопросик спокойным таким тоном немножко небрежно: ” А яхта то у него есть? ” Остальной диалог не знаю к тому моменту подошел уже к своему офису. Ваще супер по мойму.
К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди дружно вздрогнули:)
Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько, психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама (детей не воспринимает). И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает, это такие своеобразные крысы. Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их серые сестры. На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть, но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов, получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное, поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение. Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.
"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так хотел написать "ять", но не получилось) Nick Sharko
Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый взгляд на афишу, задумался и выдал: - Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на "Совращение Супервумана"!
За что купил, за то и продаю... Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это важно). А отец глянул на него и рявкнул: - Завяжи шнурки! придурок! Паша наклоняется и слышит сзади: - И ширинку на жопе застегни!!!
Детская непосредственность. У моего знакомого сын есть - три года. Несмотря на столь юный возраст болтает уже во всю. Случаются у него и такие фразы от которых хоть стой хоть падай. Недавно было. Приехали к бабушке с дедушкой в деревню погостить. Дите радуется, бегает. Вдруг останавливается, делает такой задумчивый вид. Подходит к бабушке и на голубом глазу спрашивает: - Бабушка, а что вы с дедушкой после свадьбы делали? ТРАХАЛИСЬ, ДА? Мягко говоря, офигевшей бабушке оставалось только посмеяться...
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он пробовал говорить задним местом!
Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг - вопрос: - Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола? Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом: - Мягко говоря, хуево. Класс сползает под парты...
Видел новый перл от ТНК в Киеве (Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся "Долить? Отлить?)): "Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно". Да, а если о водке то и убил бы:)
Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную историю... Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по 20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе. Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один. Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски, "дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка... Проверяйте, товарищи, что пишете...
Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры, Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела. Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм, звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя, выкладывай? А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай типа другой. Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал так упорно, что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом красотка сопит. Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной боеготовности. Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я тебя по быстрому догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером сижу за компом, звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый кассир взболтнула лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая распространительница билетов. Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да, надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник, базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья предпочитала гримеров женского пола.
P.S. Если вы администратор цирка Если вы привезли программу в Мелитополь Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров ...Хренушки вам, коллега!
Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!
Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да, именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь? какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя. У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих. Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест. На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора, пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться. Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией, штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой, национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны, смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета окончательно не превратиться в гигантские соты. Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в круг избранных, но это практически невозможно. Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж точно, никто не воспримет самозванца всерьез. И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода, не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы неожиданно пустить вам в глаза едкий дым.... @ Юрий Юрковец
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него, как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище. И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В. Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах. Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов. Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами мартовского ветра. Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на размышления. Выяснив у Миши, что: "Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с энтузиазмом и сделали. Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее. Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения. Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили авиаконструкторы и поспешили вниз. Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено домой. Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена, Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного "Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!! Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако, главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.
P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью: вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом электронагревательной дуги.
P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.
Урок английского языка. Училка еще та.... Одноклассник Давид: ''Можно выйти?" У. :''Все! Задолбали! Больше никого не выпущу! ХОТЬ ТРЕСНИТЕ!!! После этого ржет сама и весь класс. И еще про Давида. Один чел на уроке попросился выйти. Встал из-за парты, направляется к двери. В этот момент Давид громко говорит на весь класс: "Кушать меньше надо!" Ржут все.
У Ильи была линейка. Однажды она треснула и он заклеил ее изолентой. Через некоторое время она снова поломалась в нескольких местах: Илья ржал. У него получилась СКЛАДНАЯ линейка! (No comment)...
А еще Илья придумал: Я тут однажды даже подумал Об унитазе с турбонадувом. Вот бы иметь мне такой унитаз! Стал бы я есть больше в несколько раз!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!