Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложности перевода...
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены. Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в школах Балтимора. Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 = 2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу, она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод им понравился больше!" Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в чисто черном бедном районе.
Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного, предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода. Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать. Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии? Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый искомый хер. Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".
Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в достоверности сомневаться не приходиться.. далее от первого лица.. Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за рулем.. в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них говорит: - видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим в спальник к твоему напарничку... :)) я репу почесал и ради хохмы согласился.. скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и рассказал: - сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!! ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что пить мой напарник перестал вообще.. :))
"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -
мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем, черепа князя Владимира в отрочестве?
Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру. Входит, но не выходит... Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам (адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками" теперь наверняка откажутся. http://karei.com/main.html
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету? - Я в нее мусор завернула и выбросила. - Но я еще не смотрел! - Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему информационному поводу: На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта, а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в этих местах общего пользования. Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и приобрести необходимые навыки по его эффективному применению. В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный алгоритм процедуры слива: 1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем не отличаются от привычных нам до сих пор. 2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ. После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно быть КОРОТКИМ! Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке. Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего посетителя туалета. 3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так, как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко и отрывисто. 4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких изменений.
ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!
P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения: Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется относительный порядок, что не может не радовать! То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с меткостью! И не только с ней! От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части нашего трудового коллектива: БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!! БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!! ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ ВЫ!!! НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ - ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!
В Одессе разговор 2-х евреев - Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов ночи? - Изя, вы не учли разницу во времени! - ? - В Америке 5 утра, Буш еще спал!
Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит, знакомимся: - Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку. - А я просто Вадим, - отвечает он. Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество: - Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова. - А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька. ... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому -"Вадим"?..
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
Из новостей: Советом директоров Банка России принято решение о выпуске в обращение банкноты номиналом 5000 рублей. Тематически сюжет банкноты посвящен городу Хабаровску. Есть информация, что выпуск следующей купюры запланирован на 2020-й год. Тематический сюжет будет посвящен городу Пекину. Номинал купюры - 10000 юаней.
Собираются сын и отец на свидание. Отец: - Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы. Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.
О взимоотношениях мужчин и женщин: Если женщину тошнит от женщины - пора поругаться и выпустить пар. Если женщину тошнит от мужчины - пора сделать тест на беременность.
Если тебе поручили работу - откажись от нее. Не можешь отказаться - переложи на другого. Не можешь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
И жарко и душно, и некому пиво подать Во рту как в Сахаре, и тело прилипло к дивану Вода - что в ней толку? Ее бы верблюдам лакать Но впрочем... со спиртом. Пожалуй, я все-таки встану!
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны – выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:
1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.
2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины. Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.
3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.
4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.
5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб он, того, не шалил.
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
Лому - несвойственно ошибаться, лом - к равнодушию склонен. Лому ли камня бояться? Лому ли жаловаться:"Болен."? +++++++ Ловили льдины рыбаков группами и по-одиночке: план перевыполнен по утоплению голов,- две нормы за одну шальную ночку. ++++++++++ Авторучкой зовут - так нежно, а какие гадости приходиться писать? Глупость людская - безбрежна, а пасквилями бумагу марать? Вот хоть бы раз кто мнение спросил, наверно,мир без письменности - лучше был. +++++++++++++ Час пик -не пикнул даже,раздавлен был и смят, в переполненном автобусе. С тех пор - часы стоят.
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
В нашем интернет магазине появились детские наборы "Юный пессимист" состоящий из: деревянной лошадки, 120 гр воды и рюмки коньяка, и "Юный оптимист", состоящий из: какашки, клопчика и 80 гр спирта.