Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др. - Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга. - Вот тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша шляпа... - И тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша трость... - Еще шиллинг. - Вот ваши перчатки. - Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды... А мне - опять ничего не досталось.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. http://internet-portal.ru
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. "Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию директор службы. http://internet-portal.ru
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. kmatros
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!? Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде. - Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!? - В огороде. - Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). - Где деньги!? - А, деньги! Дык, эта – в банке. - А это где!? - В огороде. Nitakub
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России. - Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха! - Не-а, с тонированными стеклами.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Сегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.
Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки – слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось. Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа. Янукович: "Що, опять?"
Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью дискредитации гей-парада. kmatros
- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во вражеский окоп, и у вас закончились патроны?.. - Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было. ... - А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется.. - Нет, тоже не я. ... - Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.
- И с Севастьяновым я не летал. ... - Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса. - Я даже не знаю, где это. ... - ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ ЕЗДИШЬ??? kmatros
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали... ~SHthorM~
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. (с) ova
Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя, услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся. А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.
ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."
В чем разница между выборами русского президента и американского? Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает. Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) Евгений
На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы. Михмар
Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Разговаривают два биржевых спекулянта: - Привет, как дела? - Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. - Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была? - Зато убыточную позицию закрыл!
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит: - Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит: - ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. - Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. - Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.