Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов. Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей Днепропетровского монтажного техникума. 91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу: - Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста. От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил. - Хде-е-е-е??? Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в Днепропетровске есть ТАКОЕ. Девушка смущенно: - Ну тут, на углу. - А-а, монтажный техникум.. Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь. kmatros
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 - Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
Генеральный сидел в туалете. Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных "строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил, поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.
У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца, наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!). Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам, тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса (или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам. А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы, радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.
Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к. генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека оптом запускай. Не таких солидных, конечно.
Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал "Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник, чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал" хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть! "), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А зря.
Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко закрыл дверь.
2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам" подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы, мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и "задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах. Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал, вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной, забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.
P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует: мало ли что вспомнится-припомнится
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные истории. Вот одна из них.
Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает, свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном возбуждении от рассказов, легли спать. Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю - Медведь!! Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил? Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь – бежать надо.) Никто не реагирует.
Значит, задрал...
Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии. - Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?
Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха. - Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...
Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"
Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. kmatros
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
Отсвет розы чайной... Блики на воде... Встретились случайно: Девушка в чадре... В рясе подпоясанной Красным кушаком, С рыжим Краснощеким Русским Пареньком.
Отраженье в речке, Унеслося вдаль. С блюдца покатился Жареный миндаль... Затерялся где-то В буйной сон-траве. Солнца блин Катался В пряной Синеве...
И неверной Пьяной Пыльной Духотой, Отнят всхлип Сафьяновый Оклика "Постой!".
Превратился в эхо, Не достав скалы, Собирая в стаи Камни-валуны, Посылая сверху, Рокотом грозя, Скользко-неумелое Громкое: "Нельзя!".
Впитывая тоненький Песенный мотив, Поджигая в косах Искр аперитив: "Ах вы, горы грозные, Лю-лю-шки, люли... Ах, березки росные, Куда ж вы завели!".
Укатилось варево Зноя на закат, Погружая землю В непроглядный ад, Прикрывая длинные Темные полы... Расплескался голос Сонного муллы, Освежая воздух, Звенящим: "О-о-ал-ла-а..."!!! Понимая небо, Стройностью крыла.
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте $бал, и тебя в этой тряпке смогу!"
Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.
Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!
Потом читаю текст:
К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в краже поросенка.
Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты филологических специальностей.
Мужики выясняют у кого жена толще. Первый: - У моей жопа шириной со стол. Второй: - А моя в дверь только боком протискивается. Третий: - А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли. - ?????? - Купили чехол на Жигули.
Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой модели ХОНДА-ПеЛОТКА.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы! Теперь история.
Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны). Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?