Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ... Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне, маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить какая бывает разнообразная жизнь у моряков. Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны, исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул. Для начала он организовывал культурную программу, после который его подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за разбитые окна и прочий инвентарь. Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было. Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно, двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть. Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти вдовы, увидим ли когда милую Родину"? К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ, пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или другие части тела, потому что СТРАШНО. Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь. по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы. сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ". Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает, покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор Анатольевич".
К празднику ВВС, ветеранам посвящается В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в "прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а история о том, как он оказался на этом поселении. Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика, один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!" С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего, т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение. Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками "поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь водителем кобылы. p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения петли Нестерова на самолете такого типа.
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть налево, направо или развернуться.
Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную, где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними. Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский голос: - Развернитесь при первой возможности!
Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я забыл.
Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон www.rdigest.ru
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Есть у нас в городе на одной из центральных площадей что то типа минисквера. Стоят там, как и положено лавочки. Стоят давно, уже старые. И сколько себя помню - всегда вечерами-ночами там парочки сидят. В мое вреям их называли "места для поцелуев". Как сейчас зовут - не знаю. Наверно как то так же... Мимо этих лавочек я хожу каждый день на работу. И моцион, и мысли всякие в голове раскладываются. Неделю назад иду - чудо! Нет старых лавочек. БиЛайн новые поставил. Симпатишные. С рекламой и с символикой. Ну там шахматы, бабочки... Все желто-коричневое, на белом фоне. А внизу, лавочки сделана небольшая полоска, со слоганом. Читаю слоганы по-порядку, как лавочки стоят: Первая лавочка - "Влюбляйся" Вторая лавочка - "Действуй" Третья лавочка - "Наслаждайся" Четвертая лавочка - "Фантазируй" ... Иду сегодня - лавочку "Фантазируй" сломали. Бьет фантазия у молодежи видно.
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит прямой удар в челюсть зимним ботинком. Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и "арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома, опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу. Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры вспаханного чернозема. Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не то завидуя. Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз: "... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе, понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. " Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу, Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой, кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите – работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги. Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки, украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру. Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый бой уже закончился, и разрешено курить. Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и, мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам, предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака, сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды. Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю, у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня. Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня, так и стоит нонче". Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя Екатерине Петровне мозоли на ладонях. - Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову, чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица, вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай, крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома, указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты, внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно, что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом. - Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был, наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа "Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует... Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает: - Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем. Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать хмурным немного обиженно ответил: - Нет, не Айс... Развернул свою кару и уехал. На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены. (и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном - профессионалы, блин.
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва. Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету "Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает, делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней, причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну ее нахуй!" Вагон лежал.
А так и жили - кое-как, смеясь и плача - попеременно. Любили кошек и собак, и умывались - непременно. А так и умерли - малозаметно, без паники и лишней суеты; но от себя добавлю:умирать - довольно вредно, и слабо утешают на могиле свежие цветы.
О.Р.В.И. На полу осколки битого стекла, На столе медикаментов груды, Я и вправду научиться не могла, Отличать Иисуса от Иуды.
Я всю жизнь отогревала чью-то тень, Залепив глазницы хлебным мякишем, И читала, и играла дребедень, Обдирая кожу, раскорячиваясь.
Не было подмены естества В череде ошибок и виновностей, Убегала с детства, как могла, От морали, ограниченной условности.
Били в нос, в грудную клетку и в живот, Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью, И не затыкала никогда обидный рот, И не мучила несчастных злобой ревности.
Не копила про запас победный клич, Побеждала и влепляла оплеухою, Не смеялась над упавшими навзничь, Не страдала над обобранными скукою.
Лишь всю жизнь, что не одна врала, Оставаясь вакуумом зажатая, Собирая с битого стекла Капельки стерильной ватою,
Выжимая их в горячечный язык, Вылечить, пытаясь, - недосказанность, Попадая, как всегда в тупик, Слов напрасных надевая праздность.
Как итог – молчание агнца, Каждый маленький отрезок жизни трепетной, Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца, Показав заточки-зубы бренности.
И подняв температурный лоб, Подставляя поцелую звездному, Процедить без связок: небо вброд Перейду по бездорожью позднему.
О.Р.В.И. On a floor splinters of beaten glass, On a table of medicines of a heap, I indeed could not learn, To distinguish Jesus from Judas.
I all life warmed someone's shadow, Having closed up eye-sockets a grain crumb, Both read, and played rubbish, Peeling a leather, heart-rending cry.
There was no substitution of a nature In a turn of mistakes and guilts, Escaped since the childhood as could, From the morals, the limited reserve.
Beat in a nose, in a thorax and in a stomach, Only for that I was not covered with daily occurrence, Also did not stop up never an insulting mouth, And not unfortunate rage of jealousy.
Did not save for emergency victorious call war-cry, Won and not had slap in the face, Did not laugh above fallen backwards, Did not suffer above gathered boredom theirs.
Only all life, what not one said lies, Remaining vacuum clamped, Collecting from beaten glass Droplets sterile cotton-wools,
Squeezing out them in feverous language, To cure trying, - an innuendo, Getting, as always in deadlock Words vain putting on idleness.
As a result - silence of the innocent person, Each small piece of a life quivering, That, having dumped a skin, again to begin with the end, Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.
And having lifted a temperature forehead, Substituting a kiss star, To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford, I shall pass on impassability late.
УЧИТЕЛЬ "Что-нибудь попроще надень..." Научи меня жить – если можешь, Научи помечтать – если хочешь, Научи полетать – если знаешь... Вряд ли будет со мною проще, Когда век в темноте коротаешь.
Укради мне луну – если хочешь, Испеки мне пирог – если можешь, Напиши мой портрет – если знаешь... Но не станет ни слаще, ни горше, Когда век в темноте коротаешь.
Расскажи мне стихи – если хочешь, Собери все цветы - если можешь, Проведи по волнам – если знаешь... Нам не станет просторнее в роще, Когда век в темноте коротаешь.
Угадай все желанья и мысли, Закрывая дожди - метели, Все ж, останутся ревности брызги, Оттого что понять не сумели, С кем у вечности миг отнимаешь...
Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь, Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь, Я не стану послушней, пойми ты – мой боже, Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!
THE TEACHER
Learn me to live - if you can, Learn to dream - if you want, Learn to do some flying - if you know ... Hardly with me it will be easier, When a century in darkness you while away.
Steal to me the moon - if you want, Bake to me a pie - if you can, Write my portrait - if you know ... But does not become is more sweet, bitter, When a century in darkness you while away.
Tell to me verses - if you want, Collect all flowers - if you can, Lead on waves - if you know ... To us is not becomes more spacious in a grove, When a century in darkness you while away.
Guess all wish and ideas, Closing rains - blizzards, Everything, will be jealousy sparks, Because what to understand have not managed, With whom from eternity an instant you take away ...
Let's repeat all over again - I know, you know, Find - you will find, lose - you will lose, I shall not become more obediently, understand you - mine my God, You! You - in darkness while away a century!!!
Жить в России стало гораздо лучше! С одной стороны, в продаже все есть. С другой стороны, на это все есть деньги. С третьей стороны, можно взять любой кредит. С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят. Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют глухую крепостную стену.
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога: Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.