Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов. Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей Днепропетровского монтажного техникума. 91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу: - Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста. От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил. - Хде-е-е-е??? Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в Днепропетровске есть ТАКОЕ. Девушка смущенно: - Ну тут, на углу. - А-а, монтажный техникум.. Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь. kmatros
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 - Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
Генеральный сидел в туалете. Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных "строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил, поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.
У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца, наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!). Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам, тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса (или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам. А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы, радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.
Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к. генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека оптом запускай. Не таких солидных, конечно.
Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал "Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник, чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал" хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть! "), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А зря.
Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко закрыл дверь.
2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам" подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы, мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и "задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах. Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал, вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной, забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.
P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует: мало ли что вспомнится-припомнится
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные истории. Вот одна из них.
Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает, свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном возбуждении от рассказов, легли спать. Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю - Медведь!! Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил? Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь – бежать надо.) Никто не реагирует.
Значит, задрал...
Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии. - Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?
Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха. - Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...
Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"
Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. kmatros
80-е годы прошлого века. На торжественную пионерскую линейку посвященную очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, по просьбе классной руководительницы, один из учеников привел своего дедушку, участвовавшего в 1917-ом в боях на Урале. После торжественного построения старика попросили рассказать пионерам что-нибудь из своего боевого революционного прошлого. Дед: - Вот, помнится, заночевали мы как-то на хуторе. А ночью кавалерия налетела. Много тогда наших порубили. А я на чердак влез, да как из пулемета их тра-та-та-ат-та. А они падают и падают.... красные сволочи.
Второй рассказ из цикла про Мишу Кососрака. История продолжается...
"elDango - Кососрак и носороги"
Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию...
Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива... от нехуй делать я читал журнал "Знание-сила" за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал .... Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк: "Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива..."... ну и далее в том же духе....
Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал... Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном... Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку: а) емким (минимум букв и лексем) б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга в) практически универсальным.... (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом "с миром – на его языке")...
Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом: - Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива. - Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака. - Другу Азизу расскажешь.... Сматри, бля... буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак - Прельстивые... Осиня-осиня!!!!
Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех....
Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов... Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня.... Но когда диктор сказал "и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф" Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью.... "слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та.... " Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели "капейка галимая танированная" - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно...
Кососрак завис.... Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших.... Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся... Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал "мой друк Азиз", и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..
Диалог начала пострадавшая сторона: - Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно.. - Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак. - Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля.... – решили взять быка за рога носороги. - Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах. - Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс...слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да???? - Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак - Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы... - Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве. - Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь??? - Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был: а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно) б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя. - Мой друк Азиз, .... – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса. - БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ... Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка... - Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста...
- Ты, билля.... – неуверенно попытался продолжить носорог. - Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо. - Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом. - Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак. На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком.... Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога: - Парашу убери свою с дороги... петух непрельстивый!!!!!
Самый-самый первый рассказ про Мишу Кососрака. История начинается...
"elDango: : Оптимизация Кососрака"
Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское "Миша" было переделано в более близкое аборигенскому "Мичо", с "Мичо" пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами... Кароч, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак... Но было поздняк метацца....
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.
Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался.... Однако, к 36 годам он... как бы это сказать.... Оптимизировался что ли..... Короче, говаря образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском.....
Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при этом в мировое пространство замутненными глазкаме...
На второй день запоя меня разбудил будильник... бля, суббота, 8 утра.... Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно в сон... Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио... карочи, сну пришел песдец.... Как потом выяснилось, Мишаня захотел прилюдного признания своего творчества...
Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик.... Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки.... Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы.... И этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний....
Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально праипал – за пивом ходил.... Задача была дописать продолжение к строчке "все в порядке, все по-прежнему" из хита, кажется, Крысины Орбакайте - ну там, где "первый раз одна в центре города".... Зато войдя с двумя пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик:
Все в порядке, все по-прежнему Лишь абгадил побережье я Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис
Я тихо сполз по стенке... Немного погодя ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху.... На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику... разминка пивом, начало программы... на этот раз строка "в незнакомой мне стране", кажется группы "Мультфильмы"... ну там "в незнакомой мне стране, я на радиоволне.... " а в припеве что-то типа "чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать".... короче, оттуда... Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчег:
В незнакомой мне стране Едет дядя на коне У коня болтаецца – дядя ухмыляецца Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет
Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа "и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы... зачитать апять ни можем...формат вашега произвидения несколько не соответствует принципам..." - Козлы, бля... нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии....
Стал он с тех пор прагматичен, перестал мешать портвейн с коньяком, и еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса....
Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера, поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет - точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю - "неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку. Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно, конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в... ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...
Произошло сегодня. Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы). Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные изменившиеся моменты и т. п. Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после. Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны зачитываю обзац приказа (цитирую): "В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем предоставить соответствующий документ о причине задержки". Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же взрыв хохота у мужчин. З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.
Было в прошлый четверг. Дело было около 8 вечера. Иду с гаража, который находится в районе промышленном, сравнительно глухом и немноголюдном. Навстречу движется парень лет 25-30, прилично одетый, с бутылкой пивка в руках. Жадно попивая пивко, парень изрекает следующее: "Извините пжалсто, я.. эт.. вот.. ээ.. бухаю.. бухаю, ээ.. а не подскажите, сейчас утро или вечер????? ". "Вечер" – все что я смог ответить. "Еще раз извините" – ответил парень и поплелся дальше.
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами "от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
Квест "DIZZY 3D или как из Нижнего отправить деньги в Украину"
Возникла острая необходимость отправить 30 баксов в Украину. Зачем? Надо... Заявка есть - предоплату в 20 процентов будут ждать. Но не больше двух дней. Выбирать предложили из двух вариантов (видимо остальные в Украине не работают или не котируются) - система WESTERN UNION и система КОНТАКТ. Дали ФИО, адрес получателя, индекс, явки, пароли. Вообщем, все что нужно. И вроде бы все предельно ясно и понятно. Пошел - заплатил. Ага. В пятницу списались, наступила суббота, я поехал платить. Встал вопрос "Куда". Дальше автозавода ехать не хочется, да и вроде бы незачем. Банков – есть, ща че-нить найдем.
Во! РОСБАНК у Макдональдса. "Прием платежей, оплата кредитов, денежные переводы". Захожу внутрь. Народу – человек 50. Все в очереди в кассу. Кроме касс – только охранник. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь, можно ли "здеся сделать перевод по WESTERN UNION или по системе КОНТАКТ". Охрана репу почесала и сказала, что это нужно узнавать в кассе, куда сначала нужно вот всех тут сидящих и стоящих пропустить, а то "парвут нах". Понял – не дурак. Но 50 человек – как-то дохрена.
Черт!
Вышел из РОСБАНКа, обошел здание -... Зравствуй, ЭЛЛИПС-БАНК! Надо же – на двери логотип системы "КОНТАКТ", как раз то что можно и нужно. – Добрый день, можно ли сделать денежный перевод по системе WU или КОНТАКТ? – Канешна, дарагой, заходи вот в эту дверь – там тебе помогут. ... – К сожалению по системе КОНТАКТ мы по субботам платежи не принимаем. Почему? Потому что как-то раз мы приняли платеж по системе КОНТАКТ в субботу, а деньги куда-то потерялись, потому что в Москве что-то выключилось, поэтому мы больше по субботам по системе КОНТАКТ платежи не отправляем, потому что боимся. Иди ты в НБД-банк – они по WESTERN UNION работают. Садись на маршрутку, езжай на пролетарку – там есть.
Блин!
Нафиг мне на пролетарку, если на пр. Молодежном есть НБД Банк. Прогулялся, подышал свежим воздухом, пофоткал. Подхожу: суббота – выходной. Тьфу! Значит НБД весь в субботу не работает.
е-мое!
Куда? А! На Северном есть пара банков около стадиона. Сел в троллейбус – доехал. Из тех двух, что там были (КМБ и еще какой-то) остался только УРАЛСИБ, в здании, где кроме УРАЛСИБа, еще пенсионный фонд, страхование всего и вся и еще какая-то непонятная контора с ничего не говорящим названием. Ну и ладно. Во. Уралсиб – ПН-СБ с 9:00 до вечера, выходной – воскресенье. Подхожу – дверь закрыта. Здорово, думаю. Должны ж работать! Обошел вокруг здания – других входов нет. Вернулся. Нашел звонок, позвонил. Откуда-то снизу вылез охранник, приоткрыл дверь, просунул в щель ухо, выслушал вопрос об УРАЛСИБе, сказал "НЕТ! ", закрыл дверь, улез обратно.
АИХЕРСНИМ!
Ладно. Будем значит заявку аннулировать и заказывать по-новой. Списались с людьми в понедельник, те прислали ответ, что заявка в принципе еще не анулирована, и еще два дня можно подождать. Т. е. понедельник и вторник (сегодня). Ну можно, так можно. Тем более, что в верхней части города банков еще больше, чем на автозаводе, так что проблем не будет. Тем более, что опять же УРАЛСИБ есть в гостинице Ока, откуда можно пешком – и на работу.
- С Добрым утром, охранник УРАЛСИБА в гостинице ОКА, скажи, уважаемый, как мне быть? - Ну как? С системой КОНТАКТ банк работает – проблем не будет, ща все сделаем, только надо подождать, потому что кассиры приходят в 10 часов.
- Не. До 10 я ждать не могу, я лучше к вам перед обедом загляну. - Как хочешь. В 12:00 захожу снова. Кассир есть. Минуты 3 я постоял – послушал о ее проблемах, которые она обсуждала с мамой по мобильнику, потом описал стоящую передо мной задачу, на что получил следующее: - Так, вот у тебя тут есть название и адрес банка в Украине, ФИО и адрес получателя. А какое у получателя ГРАЖДАНСТВО??? - Фигасе. А какая разница-то? - А большая. Тут, понимаешь, нужно знать гражданство, чтобы за русскими деньгами не пришел украинец, и наоборот. И комиссия тама разная. Так что иди, узнай гражданство... и к нам не приходи больше, потому что по КОНТАКТу давно уже не работали, может быть что-то поломалось за это время. А иди ты через проспект Гагарина в ВВ Академию ГосСлужбы, там тоже УРАЛСИБ, но они постоянно с этим КОНТАКТом работают.
МЛЯ!!!
Нда... мандец. Это как я ща узнаю гражданство получателя? А никак, только если ближе к вечеру. Да ну их нафиг с этим КОНТАКТом! Поеду-ка я в АЛЬФА-БАНК. Вроде нормальный банк, по WESTERN UNION работают, и зарплаты у нас там хранятся, и кредитка у меня от них. Все вроде должно быть. Вот и он, красно-белый с буквой А. Здесь мне обязательно помогут. Превед, родные! ... - Да, помочь мы тебе сможем. По системе WESTERN UNION мы работаем, но у нас временный затык по техническим причинам, поэтому когда мы тебе сможем помочь – это вопрос отдельный и временными рамками неопределенный... Щас выйдешь на улицу, перейдешь через дорогу – там БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ, у них-то точно все работает. Извините.
ДАе... ТВАЮМАТЬ!!!
Здравствуй, БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ! Вот и табличка большая WESTERN UNION. - Тетенька, как бы мне вот деньги отправить? - Как-как. Очень просто. Вон стол, бери там бланк, заполняй и отправляй. Проблему-то нашел! Слава яйцам. Ага. Бланк вот. Образец где? Образец занят. Ладно, чай не дурак, без образца заполню. Во. Вроде написал. Ну-ка, что там в образце? Тьфу, йопт. Надо английскими буквами писать. Ладно. Ща перепишем английскими. Ай блин, вместо улицы город написал. Ладно, ничего. Третий раз – не лоботряс. Вот! Все!!! Заполнил. - Куда теперь? - А теперь ИДИ ОТСЮДА НАФИГ, потому что у нас ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! Приходи после двух! - Вы чо, охренели, что ли??? - А чо? Кушать хочется. Иди в ЭТАЖИ – там на первом этаже есть СББ – САРОВ БИЗНЕСС БАНК. К ним обратись, если что – мыло и веревка в хозяйственном отделе!
НУ НИ *? №? :; и &^#*&ля##@, что б вам всем об@!! @^((**& вые*$*#^@@, ма$$%*$^&евина!!!!!!!
Где тут в этих ЭТАЖАХ чо? О. Окошечко... Маленькое такое... "Обмен валюты, прием платежей, WESTERN UNION, Саров Бизнесс Банк". Хорошо. В принципе, если не возьмут – не очень-то и хотелось. Будем так как-нибудь... - Девушка, мне б вот деньги перевести... - Ну давайте бланк. Протягиваю заполненный в ВОЗРОЖДЕНИИ бланк. - Что, правда можно? - Конечно можно. Паспорт давай и деньги. - Вот, только у меня рубли, а надо в долларах. Такое возможно? - Конечно возможно, ты че паришся-то???
Через 5 минут мне выдали все квитанции, коды и справку, что я обменял бабки на деньги, которые потом отправил.
Так что вот.
YOU WIN! GAME, как говорится, OVER!
Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по всему миру."
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Борьба против сионизма не имеет ничего общего с антисемитизмом. Сионизм - враг трудящихся всего мира, евреев не менее, чем не евреев. Газета < Красная Звезда > 1953 г. Речь товарища Сталина
Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С улыбочкой дребезжит: - Дочк, как мне лучше до аптеки доехать? Я: - На маршрутке такой-то, до остановки такой-то. Бабуля: - А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
Ехал я на важную встречу, торопился, так как проспал по причине пьянки накануне. Чую, что-то идти мешает, задрал ногу, а из штанины торчит клок какой-то, присмотрелся, трусы-семейники, пришлось другой ногой наступать на них, что бы отцепиться(а их еще через ботинок просунуть надо), и продолжать путь, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой. Это я так удачно разделся вечером, бля.
Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней, ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке, водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без простуды до воды не доберемся.
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Отсвет розы чайной... Блики на воде... Встретились случайно: Девушка в чадре... В рясе подпоясанной Красным кушаком, С рыжим Краснощеким Русским Пареньком.
Отраженье в речке, Унеслося вдаль. С блюдца покатился Жареный миндаль... Затерялся где-то В буйной сон-траве. Солнца блин Катался В пряной Синеве...
И неверной Пьяной Пыльной Духотой, Отнят всхлип Сафьяновый Оклика "Постой!".
Превратился в эхо, Не достав скалы, Собирая в стаи Камни-валуны, Посылая сверху, Рокотом грозя, Скользко-неумелое Громкое: "Нельзя!".
Впитывая тоненький Песенный мотив, Поджигая в косах Искр аперитив: "Ах вы, горы грозные, Лю-лю-шки, люли... Ах, березки росные, Куда ж вы завели!".
Укатилось варево Зноя на закат, Погружая землю В непроглядный ад, Прикрывая длинные Темные полы... Расплескался голос Сонного муллы, Освежая воздух, Звенящим: "О-о-ал-ла-а..."!!! Понимая небо, Стройностью крыла.
Говорят же "наглость - второе счастье", так вот - правда это... Преамбула: был у нас такой предмет в институте, как "Экономическая статистика". Преподаватель был нервный, но толковый, правда предмет - вусмерть неинтересный. Читали нам его целый год, в конце каждого полугодия - зачет. Перед первым зачетом товарищ по несчастью поведал, что препод любит, когда задачи ему решают на зачете. Одна только проблемка - задач мы в этом семестре не решали. Тем не менее, когда стало попахивать четверкой - встаю в позу (отличница, значит): пять мне и все. Хочешь? Получи, токма задачку мне реши. Я листок с условиями в кулачок и преданно заглядывая в глаза прошусь в туалет. Препод махает на меня рукой (фиг разница, если не решали задач) и отпускает в бесславный, и что самое обидное, в бесполезный путь. Пошарив по коридору минут пять в поисках помощи, с пустыми руками и понурым видом (ну никто не знал, как решать эту гребаную задачу) возвращаюсь в кабинет и начинаю импровизировать. Вуалая, съешьте! Через мин.15 приношу ответ (бывают же озарения!). Препод нервно шмыгает носом, крутит ручку в руках, виновато поднимает глаза и говорит, что ответов у него с собой нет, так что сорри, задачу он проверить не может. Ха, преподы пошли, кто из нас должен был ее решать, я Вас спрашиваю? Ложусь грудью на амбразуру и требую законной пятерки. Что в принципе и получаю. Одна я была такая, короче, видать он меня с тех пор запомнил, и то ли побаиваться стал - не знаю. Но вот, наконец-то, сама история: Зачет по второму семестру пришел как-то крайне неожиданно, в режиме - ребята, товсь! Через 10 мин. начинается зачет - в кабинет по пять человек марш! Ни х$я себе история! Лекции-то есть, да кто их читал, если предмет первой парой, когда сам спишь, а рука за тебя пишет? Спасибо, что были, как говорится. Захожу с первой пятеркой человек - чего оттягивать-то? Получила билет, поскребла по сусекам сознания и изложила какой-то мусор - что наскребла - простите... Честно отодвинула листочек, положила ручку, жду. Тут соседка по столу помочь просит. А нам что, жалко что ли? Достаю конспект, открываю и начинаю ЕЙ диктовать. Подлетат препод гражданочки, что за дела такие. Дальше пошла полный бред, до сих пор не поддающийся какому-либо анализу с моей стороны. Диалог между мной (Я) и преподом (П): Я - извините, смотрю, все ли написала... (это по поводу конспекта - не сдавать же соседку), - и мирно так закрываю конспект, медленно убираю его в сумку, демонстративно пододвигаю листок обратно, нагло тыкаю в него пальцем) -Я уже все. П - (грустно пробегая глазами по шедевру) - Н-да, ну давайте, рассказывайте... Я - (понимая что я в полной...) - С самого начала? П - Угу, будем считать, что я ничего не читал. Я - Почему же? Тут же все написанно (опять тычу пальцем в листок). П - Ну, если хотите.. (берет листок снова) - Вы что же, считаете, что эта формула верна? Я - Хм... Нет, наверное, дайте-ка подумать... (Перечеркиваю, начинаю изобретать дальше, в таком режиме общаемся мин.5, преподу надоедает). П - Вы еще скажите, что четверку за ответ хотите!? Я - (честненько так без улыбок) ДА ЗА ВСЕ, ЧТО Я ТУТ НАГОВОРИЛА, Я БЫ ДВОЙКУ ПОСТАВИЛА! П - (поперхиваясь) Вы что же, два хотите? Я - (на полном серьезе с непроходимой уверенностью) НЕТ, ПЯТЬ. П - (дважды поперхиваюсь, шмыгая носом, крутя ручку в руках - ничего, собственно, нового) - Н-да?.. Я - Да я Вашей статистикой все лето занималась! (что, отчасти, правда, так действительно обрабатывала статистические данные для одного исследования в своей конторе). Да я Вам на прошлом зачете задачи уже решала! Да я... да я... П - Хм... Ну, давайте еще поговорим... Напишите мне формулу ХХХХ. Я - (а что мне уже терять после 10-минутной подготовки? с лицом мамаши, которой уже надоело по десятому разу объяснять карапузу прописную истину) ЗАЧЕМ? ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ, Я ЕЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ ЕЕ ПИСАТЬ?! Тишина, надо сказать, повисла мертвая, лишь судорожный вздох препода озвучил переход всяческих границ терпения оного... От такого вздоха поплохело и мне. П - Зачетку! Я - (тупо улыбаюсь лицом дауна)Пожалуйста. С чувством собственного достоинства на дрожащих коленках все с той же тупенькой улыбкой отползаю за дверь. Далее картина маслом: (под траурный марш по моему красному диплому с неземной скорбью в глазах) открываю зачетку и вижу... ОТЛИЧНО! Как я сползала по стене в истеруке с беззвучным смехом, как меня трясли одногруппники с вопросом "что случилось", как потом меня цитировали в течение, как минимум, месяцев трех - это уже отдельная история :) Но произошедшее тогда до сих пор остается для меня загадкой. Всем очевидцам и одногруппникам - ПРИВЕТ!
Я ГЕНИАЛЬНЫЙ СЫЩИК, МНЕ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА. НАЙДУ Я ВИТЮ-ПРЫЩИК НА ЖОПЕ У СЛОНА!
` ...чью же жопу... прячет дохлую в поносах...?" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Дядя Федя жопу Вити прячет дохлую в поносах, А точнее, Витю-жопу он поносах зарывает. Зачем именно в ПОНОСАХ надо Витю-жопу прятать? Что к нам вышло из поноса - то должно остаться там.
Почему-же Дядя Федя ПРЯЧЕТ мудня Витю-жопу? Он не прячет, он хоронит, чтобы Витя не протух. Этот пидор и при жизни пах весьма-весьма отстойно, Ну а сдохнув и подавно не фиалками смердит.
Был непризнан Витя-пидор, как поэт, как индивидуум, И от горя помешавшись, стал пиздеть он без конца. Допизделся, его рыло треснуло на крест германский (А по-правде, Дядя Федор топором его хуйнул).
Дядя Федя на Петровку замочив Витька явился, Мол, не выдержал манденья, замочил это мурло. Не Петровке посмеялись и сказали: "Безпроблемно, Ведь охоты на Бакланов был открыт вчера сезон."
Посетил поликлинику с целью сдачи анализов. Выдали ватку, довольный, покатился домой. Запах от ватки показался знакомым. Принюхавшись, понял, что это ацетон.
До этого пытался достать спирт для работы с подшипниками через строительный магазин. Потом обратился к знакомым медикам. Нету. Спирта им больше не дают. Видимо, боятся, что не будут покупать водку с акцизными марками. Дают салфетки, смоченные в спирте.
Видимо, салфетки довозят не до всех...
P.S. : спирт растворяется в воде (и вода в спирте), впрочем, так же, как и ацетон - так что если есть необходимость что-то металлическое высушить - достаточно это что-то плюхнуть в ацетон или спирт, которые и растворят воду. Сам бы не додумался никогда.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.