Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида. Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:
Дед: Да, ты меня толкнул!!!! Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось... Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!! Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!
Как продолжение вчерашней истории №2, источник на этот раз известен:
On-line kонсультация у адвоката:
Вопрос: Я получаю денежные переводы с одной чешской фирмой как гонорар. Когда могут налоговые инспектора поймать меня за это, если я нигде не декларирую этото доход? Деньги я получаю на мой счет в банке. Борис Червеников
Ответ: В любое время, даже сейчас - налоговые инспектора тоже пользуются интернетом.
Кто не верит: http://www.filibe.com/ukazatel/request/advokat_arch16.html
На днях в славном городе Индианаполисе (там где проводится американский этап Формулы 1), в магазине "Исскуство и Образование" купил я (не мог не купить) учебное пособие: плакат с таблицей деления (типа умножения, как у нас в школах были). Так вот, есть там целый раздел деления на ноль: 0/0 = 0, 1/0 = 0, 2/0 = 0, и так далее, до двенадцати. А мы тут спорим где учат лучше...
Кто хочет, может проверить на www.edupressinc.com, в разделе "Division Facts"
Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему: - Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его вибрось! - Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!
Купил недавно пачку пищевой соды. На пачке ценная информация, дескать убивает неприятные запахи в холодильнике в течении 2-3 месяцев, затем в холодильник нужно ставить новую пачку соды. Смеялся с надписи на торцевой части упаковки, большими красными буквами: "ПОМЕНЯЙ МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА!"
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:
- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис, либо туберкулез. Один солдат у другого спаршивает: - Че-че он там про баб...??? Другой: - Короче, трахать только тех, кто кашляет!!
Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!! Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите, потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было обеспечено!
Владелец колбасного завода идет со своим сыном (дауном) по главному цеху, отец: смотри сын - вот тут у нас стоят бараны, сын: барашки( с тупой улыбкой произносит сын ) идут дальше, отец: сына смотри - вот тут у нас конвейер на котором сортируется и упаковывается вся наша продукция, сын: ооо.. палочки катятся ( с немение тупым выражением лица произносит сына ), подходят они к главной машине, отец: (пытаясь доходчиво объяснить)смотри внимательно сына, это наш главный аппарат, видишь, тут заходят барашки, (указывая пальцем на ближайшую часть машины), а от туда, видишь, в далике, выезжают палочки, понимаешь ( папаша замерши смотрит на дауна ), сын:( со слезами на глазах ) барашков жалко, паааааап, а у нас есть мафына, куда кидать палочки, а чтоб оттуда выходили барашки? отец: да, это твоя мама.
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Помните, был такой литературный герой у Горького - Данко? Тот, который ради спасения людей, вырвал сердце из свое груди? Ну так вот. Моя доча писала годовое сочинение про Великую Отечественную Войну. И один парень у них в классе в качестве эпиграфа зафигачил следующих стих:
"Русские Данки Бросались под танки"
Учительница сразу не поняла, кого он имел в виду. Было родительское собрание вместе с детьми - мальчик честно сознался...
У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций, коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от колеса обозрения до зоопарка, всем нравится. Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать спиртные напитки". А что вы хотите? Акселерация!
Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом, щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе, добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть, как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим, робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже, понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу, мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух. Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном, как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно (видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло это херня, главное мол жизнь человеческая. Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным, чем работяга.
Вот надумал рассказать свою историю... Приехали с женой в славный град Белгород (белгородцам привет!) а она там впервые, подходим к перекрестку и она по дороге говорит, что ей кажется что она видит своих знакомых (что почти нереально). Ну я и говорю ей: а зеленых человечков ты случайно не видешь? И она так радосто: вижу! Я опешил... но когда посмотрел на светофор все понял и тоже увидил зеленого человечка, а потом и красного...
Монастырь. Всех собрали по тревоге. настоятельница говорит: - Я нашла в саду гандон!!! Из толпы: - Хи-хи-хи. А гандон с дыркой!!! - Ох-ох-ох. Расказал Tushkan.
Прочитал тут историю про новосела и мужика с топором у него на лоджии. И вспомнилась своя, похожая, но правда не столь экстремальная. Было это уже давненько. Жил тогда с родителями в пятиэтажке-хрущевке, с такой плоской крышей, из тех что в жару греют, а в мороз потеть не позволяют. Вообщем, пятый этаж, сижу, смотрю телек, и боковым зрением улавливаю движение за балконным окном. Фокусирую, мля, ноги с крыши свеселись, ну думаю совсем домушники обнаглели, средь бела дня, лезут, суки. Решаю, выду дерну за ноги, пусть летит, нахер. Крадусь на болкон, с твердым намерением, покарать, злодея. Выхожу, заглядываю наверх, думаю хоть морду, его перед полетом запечетлеть. Вдруг опознавать нечего будет. А на меня сверху сожитель нашей алкашки-соседки пялится. А соседка, была тот еще экземпляр. Уже под сорок, ноги как спички, а на на них оплывшее, обрюгшее шарообразное существо. Полное ощущение что видешь подтаевшего снеговика на спичках. А мужичок то мелкий такой, плюгавенький и вечно поддатый. Если бы трезвый хоть раз на свою любимую глянул бы, точно дубу дал бы. Жили-пили вместе, ну и то ли от переизбытка чуств, то ли от нехватки пойла на двоих, она переодически его с лесницы спускала, правда долеко он не укатывался, дальше одного пролета что то у нее не выходило, хотя разница в их весовых котегориях, позволяла ей метнуть его куды подальше, чего и ждали с нетерпением все жильцы нашего подъезда. А потому он всегда возращался и слезно ныл и тарабанил в дверь, при этом часто путая нашу и соседкину. Так что лицо его уже премелькалось и было до боли родным и знакомым. Вот и теперь в очередной раз поколотив в дверь и не дождавшись ответа (а собутыльница в тот раз просто умотала куда то), полез на крышу с четкой целью, добраться все же до любимого тела, ну и выпить само сабой, ну и перепутал балконы. И вот сидит он, ноги свесив, я стою на болконе, смотрим друг на друга, молчим. Мне и сказать то нечего, готовился то к другому "диалогу". А он помолчал, помолчал и выдал: "А ты чо тут делаешь? "
ЗЫ Кончилось все мирно, я по-соседски и в мягкой форме объяснил ему безперспективность затеяного им мероприятия (и не только на моем балконе). Да и в его состоянии спуститься он мог только сразу на первый этаж. Видимо убежденный моими доводами, или все же на какое то время протрезвев, он отказался от попыток залесть(или точнее слесть) таким макаром и к себе на балкон. По крайней мере в тот раз.
Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит: - Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей. Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет: - То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин? - Да. Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит: - Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
Случилось это в далеке от цивилизации маленькой деревеньке N-ской области, куда сбежал я из города в разгар лета от жары. Проснувшись поздним утром я не обнаружал у себя в кармане сигарет, точнее обнаружил, что их запасы закончились самым непредвиденным образом. Сразу понял, что хана мне (кто курит тот поймет)! До магазина километров 10, а единственный автобус до города уехал на рассвете вместе с моими курящими соседями. Полная Хана! Что делать? Начинает хотеться курить, причем очень сильно! Решение пришло вспонтанно: Взял рюкзак, и пошел в ближайшую лесопосадку грибников курящих искать, авось не тайга мож кого встречу. "Спасителя" в синей клечатой рубашке, идущего спокойным шагом, увидел спустя пол часа. Радость неописуемая! Ускоряю шаг, делаю лицо попроще, улыбку поприветливей, набираю в легкие воздух, готовлюсь произнести заветную вопросительную фразу. Но спаситель замечает меня и путает все моими планы, самым наглым образам, начиная резко убегать в сторону. Что делать? Сигареты убегают! Непозволю! Начинаю приследовать "Спасителя". Потенциальный "Спаситель" ускорятся начиная прорываться в сторону оврага, еще 20 метров и в овраге я его ненайду. Я не отстаю. Потенциальный делает невозможное ускоряться еще быстрее. Начинаю злица на этого самодельного Карла Льюса, ускоряюсь еще. Уря! благославенная коряга на пути этого долба...го спринтера стала для него непреодалимой преградой. Догоняю, начинаю диалог: - Здаров мужик, сигаретой богат не будешь? - Не, парень, извини, не курю... .
Учительница спрашивает: Какое самое маленькое насекомое на Земле? Вовочка говорит-мандавошкаюУчительница говорит-как тебе не стыдно? Но ведь я прав! Нет ты не прав! Тогда -Пикус. А это кто? А это вошка, которая сидит на яйцах мандавошки.
Белый человек кричит черным людям: - Мы построим вам дома! - Намананга, отвечали черные люди. - Мы дадим вам работу! - Намананга, кричали черные люди - Мы дадим вам машины! - Намананга, кричали черные люди Вечером обкурившись, белый человек, голый танцевал у костра вместе со всем племенем. - Странно, сказал вождь, Такой большой белый человек и такой маленький у него, мананга.
Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со мной произошла. Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации, демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось, подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не устаревали, только даты исправляй. И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на микроавтобус. Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный верстак. Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо рисую. Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть, паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора. Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся. Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого, хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха (хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть), ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.
Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы до деректора еще долго тихо сползали по стенке. От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.
А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство, собирать сено. Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До этого случая я на таких мероприятиях не светился.
Звоню в ветеринарку около дома. Занято. Перезваниваю по второму телефону, указанному в листовке. Попадаю в головной офис сети. Разговариваю с какой-то жующей теткой (Т): (Я)-- Так и так, такая беда, нужны бронюли розовые, до зарезу, может продадите? А то метаться по Москве за ними трындец сложно, а тут вот прямо под боком ветеринарка... (Т)-- А вы где? У нас объектов несколько. (Я)-- А вот на Гр... (Т)-- А, там врача завут М. А, позвоните, может он сможет одолжить с возвратом, а то мы ведь не торгуем... телефончик туда запишите... (Я)-- 17...-....-....? Я туда уже звонил, тел занят, потому и перезвонил вам, в листовке еще один телефон указан был. (Т)-- Ну да, он сейчас кота кастрирует, минут через 20 освободится...
Так и хотел спросить: "По телефону кастрирует?" или это телефон у них занимается кастрацией котов???
В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: что-же ты Иглессиас.
едет женщина в поезде у нее критические дни она забегает в туалет и меняет это дело и выбрасывает в окно (2 конца) - это дело попадает в лицо колхознику. Он говорит-казалась тряпка а вся морда в кровь - козалось бы война кончилась а раненых все везут и везут
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, я пять суток не спал... - Это бывает, переутомление, я вам выпишу успокоительное, все пройдет. - Доктор, я совершенно реально слышу голоса, они со мной разговаривают... - Это бывает, стресс, мы с вами поработаем, не страшно. - Доктор, я начал понимать логику моей жены... - Санитары!
потерялись Путин Буш, и Саакашвили. летия на самолиоте. ПУТИН: мы в расии БУШ: МЫ В АМЕРИКЕ СААКАШВИЛИ: висунул руку мы в грузии буш и путин спрашивайт почему ты так думаешь саакашвили: авлабар проешали .............. : почему так думаешь? саакашвили: циси украли
Как то вечером с глобальной скуки, да бы чем то себя развлечь, и проверить эрудицию моих знакомых, рассылаю смс с вапросом: "Что такое катехизис?", на несколько номеров из записной книжки моего мобильного переговорника. Из ответов составил хит-парад: 6. А ты кто? 5. Это из алгебры или геометрии? 4. Реакция горения серы. 3. Так я не понял!? Ты придешь к нам на концерт?! 2. Я завтра на дачу еду. 1. А в твоем сердце еще осталось место для меня?
Вот по поводу позднего возвращения девушек домой.... Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает, фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери -папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко "любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку, как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну вот и сама История: Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных "крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет. За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах! Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть- забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип. Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать. Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее. Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут? Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот так... З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле.... Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......
Согласно геометрии Лобачевского, расхождение с кардинальной линией всего в четверть градуса при рождении дает разницу почти в 180 градусов на склоне лет. Главное сразу правильно вектор задать. kmatros
едут в америку грузин и русский у русского ест белка еЕ заборт не пускайт русский думает что делать, что делать и придумал подошЕл к грузину и гоари: : слушай брат можишь помоц? спряц пожалуста белку я еЕ так люблый и не могу остАВИТ. грузин”: чем могу помоц? русский: вот постав белку себе к плицу если спросят что скажи горб -ну все грузини горбатии нецего не скаят грузин: а шерст? РУССКИЙ: ну все грузини волосатье скажи воласи за бартом Клавиша залипла!... -- Клавиша залипла!... -- Клавиша залипла!... ВИКИНУЛИ БЕЛКУ ЗАБАРТ РУССКИЙ: ну я вит просил! грузин что я мог поделать 2 раза сдерялся а в третии раз не смог -КОГДА ОНА ПОДУМАЛА МОЯ ЗАДНИЦА ДУПЛА Я НЕЦЕГО НЕСКАЗАЛ. КОГДА ПОДУМАЛА НА МОИ ЯЙЦА ОРЕШКИ ТОЖе НЕЦЕГО НЕ СКАЗАЛ. А КОГДА ОНА ЗАХАТЕЛА ОРЕХИ СУНУТ В ДУПЛО Я НЕ СМОГ УДЕРЯЦИЯ!
Сегодня дедуля на инвалидной оке из переулка выпрыгнул... Прям перед капотом... Хорошо тормоза в порядке и резина... А дедуля - видимо слепой и глухой... Вот таким точно нельзя права давать... Окочурится на дороге - и че? Реки трупов, горы крови, а ему похуй... он в своем коммунистическом раю...
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
Привет, Айгуль! По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь! Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно, баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять (!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок! Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей звали! Привет, Айгуль!
Юлия Стряпченко ООО ИИЦ "Рабочий путь" (ре... (корреспондент) Tatiana Doroshenko ОАО СВЕТ (ассистент директора, связи...) Dr. Nadezda Lupacheva Institute and Museum of an... (reseacher (postdoc))
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!