Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
"Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите"
Внук из города приехал в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе ни взять собак ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: - Дед у тебя еще собаки есть?
Свадьба. Все пьют, веселятся, дают молодым пожелания. Один мужик спрашивает "а можно мне пожелать" ему говорят"можно". ну тогда желаю чтобы невеста при всех сделала мне минет. Глаза жениха наливаются кровью, он встает из за стола." Нет, нет, вы меня не правильно поняли "-смущенно кричит мужик-"ИМЕННО НЕВЕСТА!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляетсся абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Женщина, состаявшееся в жизни. Всю жизнь посветила карьере, добилась больших высот. Стало ей скучно и одиноко, секса не было уже очень давно.
Звонит она в агентство и делает заказ: "Мне нужен молодой человек, лет 30, атлетического телосложения, симпатичный, не глупый, а самое главное чтобы он очень долго не кончал!" Заказ принят-ждите. Она наводит легкие приготовление и одевает только-что куплинное нижнее белье Дольче и Габано - "Дикая Орхидея". Звонок в дверь, она открывает, на пороги молодой человек, она приглашает его в дом. Он влетает в квартиру, захлопывает дверь, кидается на нее, рвет в клочья на ней нижнее белье. Женщина испуганная, вырываясь кричит: "Мужчина успокойтесь это же Дольче и Габано, последняя модель!" Молодой человек-"Леди успокойтесь, когда я кончу, они выйдут из моды!"
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай. Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спутился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба. Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без"
Встречаются два друга. Один говорит другому. - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что рыбачит??? - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку: - Шарикэ, Шарикэ! В ответ молчание. Девушка: - Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс! - Гавс, гавс!
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Холмс и Ватсон решили выехать на природу. На ночь натянули палатку и как потемнело легли спать. Вдруг Холмс будит Ватсона:
Х - Ватсон, посмотрите на звезды, что вы наблюдаете? В - Когда я смотрю на эти миллионы звезд, я думаю что если хотябы на одном праценте из них былибы планеты, то вероятно что хотябы несколько из них былибы как наши. А это значит что хотябы на одной должна быть жизнь, как у нас что означает что... Х - нет Ватсон, это элиментарно, ктото у нас спиздил палатку
"Басист дома... репетирует свою партию... врубил динамики... хаер распустил... стоит - раскачивается... отрабатывает, в общем.. движения.. вдруг - чувствует - кто-то его за штаны дергает. Ну, он хаер откинул, смотрит - ребенок. Басист у него коротко так спрашивает: "Чо?".. а ребенок: "Паап... а ты когда вырастешь - кем будешь?"
Плывут Лукашенко, Путин и Кучма на плоту. Плот начинает тонуть, а спасательный жилет только один. Троица начинает спорить, кто им воспользуется: - "Давайте устроим соревнование по дзюдо",- предложил Путин - "Ты что, Владимирович, у тебя ж черный пояс, куда нам" - "Давайте устроим олимпиаду по физике",-говорит Кучма - "ЭЭ, Кучма, ты же физик по образованию, ты нас всех сделаешь" - "Давайце устроим рыфырэндум",- предожил Лукашенко В результате референдума победил Александр Григорьевич. Когда Лукашенко уплыл, Кучма удивленно Путину: - Вован, я только одного не могу понять, если нас здесь было трое, то как Бацька обошел нас на 500 голосов???!
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.
У нас лак 3, отвердитель - 6. Один сотрудник у другого спрашивает: - А 3-й класс АДР как маркируется - Предупреждение рыжего цвета! - А 6-й класс? - Череп с костями, вроде бы... - Хм... Интересно что тогда на 9-м будет? Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!
Идет мужик по улице, видит в коляске мальчик плачет. Подходит и говорит - Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и у меня. мальчик ответил: - Пошел на хуй мужик! ! ! Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время выходит женщина. Мужик спрашивает: - Это ваш мальчик? - Да! - Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик ответил: - Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Вариант такой: едут в переполненом автобусе люди... Женщина говорит мужику:"Передайте пожалуйста деньги за проезд." Мужик отвечает:"Вон, пусть грузинец передаст." Грузинец:"Что? Это ты передаст! Твой дед передаст! Твои дети вырастут тоже передастами станут!"
Идет девушка по улице к ней подбегает грузин и говорит: "Девушка, даватйте я вам 100рублей дам и в жопу поцелую. Она отказывается, но все-таки уговаривает ее на 5000. Отошли они в кусты, она штаны снимает, а грузин ей об жопу треться лицом и говорит: Нету дэнег дэвушка! AraBus
Если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Возвращается мужик из командировки. Заходит в квартиру, а там в коридоре три абсолютно голых мужика сидят курят, в нарды играют. Заходит на кухню там еще пятеро голых мужиков варят себе пельмени, сидят спокойно пьют кофе с пряниками. Мужик охренивает от этой всей картины, забегает на кухню, а там в четыре скрипки здоровенные амбалы трудятся над его женой. Мужик вообще в полном негодовании, начинает орать: - Что здесь происходит?! Что это все значит?! Я вас спрашиваю, ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! Да как вы смеете!!! ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ?! Жена спокойно вынимает изо рта инструмент и равнодушно произносит: - Ну, просто кошмар какой-то...
Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам, последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает! " А знаете ли вы что: - крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США). - в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо. - поднят японцами, включен в состав их флота. - в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго. - после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля!!!
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет 'нет', спросите 'почему? '
3. Подождите, пока он скажет что-то типа 'потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации: '.
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде - ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, поскольку приведет к дополнительной агрессии и эскалации насилия.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей, ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?
САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур. Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается. Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю, вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни). Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был). В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету? Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает. Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?