Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано "Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмы чеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).
Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньги поступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющего пивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы в Санкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.
Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени Степана Разина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ, семейству которого принадлежит этот завод.
Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченные тобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которые потекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столице Московскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее его владельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати, именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетные деньги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво "Эфес Пилснер" и "Старый мельник".
Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директором российского отделения этой американской фирмы является чеченец Хамзат ХАСБУЛАТОВ.
Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебе кое-что и перепадет... от доходов владельца этого бизнеса чеченца Малика САЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов в руководители Чечни.
Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплекс на Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченец Умар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги. Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известный как отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами" крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия", "Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"), "Смоленский пассаж".
Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынке или посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил их единого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного также как спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свой автомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтяной концерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес Шалвы ЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой и принадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являются Вячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый Руслан БАЙСАРОВ.
Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, что он принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживании безналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА (одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе 2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой для себя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4 акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии). Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН" сразу же сократились на четверть.
Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московском индустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да и в других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этот возглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему он регулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?
Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока "J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь один и тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании "Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателем совета директоров компании и одним из ее главных владельцев является грузин Давид ЯКОБАШВИЛИ.
Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированном торговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесом руководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.
Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старому названию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а на аллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерцию курирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ. Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.
- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";
- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда мусульманских политических организаций;
- ингуш Башир КОДЗОЕВ из Иркутска, имеющий "авторитет" в определенных кругах и двух братьев, которые находятся в розыске.
Несколько слов о румынах (это НЕ анекдот): В 90-м прочитал в газете, что в Николаевске-на-Амуре поймали двух молодых румын за кражу булки хлеба из магазина. На вопрос, что они здесь потеряли, румыны отвечали, что пробираются на Сахалин, чтобы перейти в Японию - ведь Сахалин и Япония соединяются по суше... Достоверную инфу об этом они получили от молдавских валютчиков...
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты из Купертино приобрели всего лишь один.
"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер Microsoft.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет, пожалуйста".
Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор забрал его и пошел дальше.
Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея. Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и сохранить немного денег.
Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.
"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных инженеров.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.
В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
Четверг. Вечер. Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те, кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит по поляне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."
Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жарит шашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх. В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла. "Мысли вслух" по кругу:
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк. - (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли - (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю. - (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Жена жалуется мужу: Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли... Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто 5 лет хлеба не ела...
Суд в Грузии. Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий прэступлэний!.. Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал... Судья: Да-а-а? Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз... Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово. Подсудимый: Двадцать тысяч. Судья: Лари? Подсудимый: Нэт, долларов. Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным? Подсудимый: Нэт. Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:
Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть отличный анекдот про поляков! Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за столиками все тоже поляки... Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу и повторить!
Учитель: Гиви, что такое ос? Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух... Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг который вэртится наш Зэмля...
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился, ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним. Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о. Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче. Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им: - Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!! @Skyl-Skyl@
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит: - Новые шлюхи прибыли. Потом заходит отец. Попугай: - А клиент все тот же.
Есть люди, которые способны на любой благородный и героический поступок, но не могут устоять перед соблазном рассказать несчастному о своем счастье. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр. Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и говорит: - К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер подскажет, что делать, что говорить... - Разумеется! например, поручик Ржевский... Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер: - Медленно подходит к креслу... Ржевский подходит. - Медленно садится... Ржнвский садится. - Говорит: "Что-то жить плохо стало..." Ржевский (с выражением): - ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО... - Совсем жить не хочется... - СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ... - Медленно встает... Ржевский (недоуменно): - И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО... Ламетов
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Проходит конкурс пезд. Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в экстазе. Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.
Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает, залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в обмороке, она в экстазе. @Skyl-Skyl@
Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто хуйло? Я что ли?"
жена вернулась из заграницы, и говорит мужу: - Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом. - Да ничего страшного Маша было и было, не переживай. - Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.
Друг рассказал... в его конторе к админу подходит девочка (ей почту отправить надо было, а адрес такой -... @...su):"там это... мне почту отправить... а адрес какой-то странный, что-то там SU...". Ну и получает логичный ответ:" Да не ссы, все нормально, отправляй"
Вместе с домом сгорели двое боевиков. На следующий день сильно обгоревшие трупы сопротивлявшихся бандитов из оцепленного здания были опознаны. Уничтоженными боевиками оказались замминистра культуры республики Зубаил Хиясов и глава террористического джамаата "Шариат" Гаджи Меликов.
"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26."
К вопросу о происхождении слова "квакнуть". Многим известно это слово, ранее часто употреблявшееся в значении "выпить", наряду с "дернуть", "хлобыстнуть" и тому подобными. Тем не менее, маловероятно, что те, кто использовал его, задумывались когда-либо о том, откуда и как пришло в русский язык это слово. Вниманию предлагается одна из версий его происхождения. Когда я был в Голландии, практически на границе с Бельгией, в местной пивной мое внимание было привлечено одним напитком, подававшимся в странной и забавной посуде – напоминавшей шар с воронкой наверху, закрепленной в деревянной подставке, напоминающей старый химический штатив. При ближайшем рассмотрении это оказалось бельгийское пиво ”Квак” (”Kwak”). Форма "кружки" нашла свое объяснение очень быстро. Дело в том, что она была разработана для удобства возниц дилижансов. Пассажиры частенько требовали остановки около пивных и предавались там распитию любимых напитков, а несчастные "водители кобылы" (по "штатному расписанию") должны были неотлучно находиться на облучке. Большая ручка "штатива" позволяла пить пиво, не снимая толстых кучерских перчаток, а воронкообразная форма сосуда предотвращала выплескивание пива при движении по тряским дорогам. Выпив несколько кружек этого напитка ( 8 % алкоголя по объему), я окончательно убедился в правоте своих подозрений относительно происхождения русского слова, ибо вполне наквакался. Не воспринимайте в качестве рекламы. Интересующимся: http://en.wikipedia.org/wiki/Pauwel_Kwak.
Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно, проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог рассказать всякие истории их жизни большого города.
Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться, лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать. Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками. Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити. После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу. Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.
Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску, изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное, тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде, прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял, что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить, когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не могла размотаться дальше.
Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу, отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда она была в два раза мельче моей первой добычи.
После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще долго пахла рыбным духом.
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Со слов знакомой: Некоторые детали не помню, рассказано было давненько. Купила она машину, то ли рено, то ли пежо, не суть. Холила ее, лелеяла, целовала, причитала, тряпочкой то и дело каждую пылинку вытирала. И довелось ей как-то поехать на дачу, в гордом одиночестве (обычно она с сестрой путешествует, одной страшно, а тут пришлось таки без сопровождения). И вот останавливается она на обочине, где-то в подмосковье, дабы справить малую нужду, сто раз проверила, заперлась ли ее ненаглядная "ласточка", и, убедившись, что все нормально, новоиспеченная автолюбительница с чувством выполненного долга поперлась в кустарные дебри. Как она пИсала, отдельная история, но после, когда она вернулась из кустов, простите, но скажу матом - ПРОСТО ОХУЕЛА, когда увидела, что "ласточки" нет на месте. Ясен пень, что первая мысль была об угоне... но нет, все не так просто. Как казалось позже, на огромной скорости в пежо (рено) впиздячилась газель, и провезла машинку нехиленько так, метров на 20-30, точно не скажу. Но то что машине кирдык, это 100%-но. Пописала блин. P.S. Кстати, до нее позже дошло, что могло бы быть, не выйди она из машины.
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город разросся. - Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.
Была тут история про автомат игровой. Так и у меня такая же теперь есть.
Пошел я, значит, вчера дыньку прикупить. Купил, домой иду. Смотрю- автомат в углу магазина притулился. Думаю: "Дай-ка сыграю...". Залез в кошелек, а монеток-то пятирублевых и нет. Ну, что делать, не судьба, значит. Ан нет, вот около автомата валяется одна. Поднял, бросил - выиграл три. Бросаю дальше - и вот он, максимальный выигрыш! Аж сто монет. Ну, думаю, не только дыньку отыграл, еще и на пиво хватит. И дыня славная оказалась, вкусная. Поперло! Ой, не к добру. Вот сейчас комменты открыл.
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки налево, мальчики направо. - (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И, почему-то батарейка "Дурасел". - Надо было "Энерджайзер покупать".
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.