Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой. Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу. Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку: - Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал в издательстве, специализирующемся на детской литературе.
И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку "Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..
И тираж — под нож. — Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья по перу годы и годы спустя. — Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.
(c) Измайлов Андрей Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить
Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку, перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик". Крупнокегельно так, на обложке...
Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в результате все остались довольны. Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром, а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения. Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист проктолог"... Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде это и лягло на стол в отдел кадров. Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме я передавал только для очистки совести. Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая трата времени. Поручился. После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого, его вызвал главный. После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся. Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен. А главный доволен что у него единственного работает специалист такой редкой специальности :)
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия! Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду, отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры, нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость. Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели, через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался, присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю – Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома, но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку, и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений, которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и сегодня мои близкие друзья. Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!
Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы - не такие как все.
27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое. Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает. Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным забором, слева, там где стройка идет". За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал - тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и "девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю бабушку: - Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге? - Да вместе и идите! (!) - Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские? - Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки. - ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где мужская кабинка? - Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь! Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог не спросить: - Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре? - Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди! Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин, пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!
Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние", заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем жителям этого замечательного города!
Гоша Севастопольский
PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить - находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной стройки, он там один, так что не пропустите.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. kmatros
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. (C) Роби
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.
Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?" я: - откуда я его могу знать??? она: ну посмотри в интернете.
ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон поликлиники 38". Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:
"Вести" - Санкт-Петербург" 12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.
P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик, слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать. А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит: "Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в осадок.
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
Наблюдение в российской глубинке. Почему раздолбанный рафик, который приезжает через 5 часов после вызова по телефону 03, в котором пьяные в дым люди, которые едва могут шевелиться, называется... Каретой! Скорой!! Помощи!!!
Было уже пол-первого ночи, когда преподаватель русского языка и литературы школы №10 города Бабруйска Мария Ивановна Пчелкина закончила проверять последнее сочинение. Она аккуратно отметила орфографические ошибки прямой черточкой, а пунктуационные – волнистой. Каллиграфическим почерком проставила оценку: кг/ам и расписалась.
Внук из города приехал в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе ни взять собак ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: - Дед у тебя еще собаки есть?
"Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите"
Свадьба. Все пьют, веселятся, дают молодым пожелания. Один мужик спрашивает "а можно мне пожелать" ему говорят"можно". ну тогда желаю чтобы невеста при всех сделала мне минет. Глаза жениха наливаются кровью, он встает из за стола." Нет, нет, вы меня не правильно поняли "-смущенно кричит мужик-"ИМЕННО НЕВЕСТА!
Женщина, состаявшееся в жизни. Всю жизнь посветила карьере, добилась больших высот. Стало ей скучно и одиноко, секса не было уже очень давно.
Звонит она в агентство и делает заказ: "Мне нужен молодой человек, лет 30, атлетического телосложения, симпатичный, не глупый, а самое главное чтобы он очень долго не кончал!" Заказ принят-ждите. Она наводит легкие приготовление и одевает только-что куплинное нижнее белье Дольче и Габано - "Дикая Орхидея". Звонок в дверь, она открывает, на пороги молодой человек, она приглашает его в дом. Он влетает в квартиру, захлопывает дверь, кидается на нее, рвет в клочья на ней нижнее белье. Женщина испуганная, вырываясь кричит: "Мужчина успокойтесь это же Дольче и Габано, последняя модель!" Молодой человек-"Леди успокойтесь, когда я кончу, они выйдут из моды!"
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляетсся абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама. Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:
ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ
То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на", а не "в".
Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"! И по-русски! Молодец.
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай. Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спутился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба. Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без"
Возможно подобная история и была на этом сайте, поиск ничего не дал. Историю рассказал друг, и он клянется что правда. Он работает старшим помбуром(помошником бурильщика), и как-то раз на скважину, где они работали, приехал проверяющий. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается. Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты". Поиск нарушений на участке продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "ревизора" направиться к лопате - не выдерживают нервы мастера-бурильщика. Он подбегает к лопате, мощным броском выбрасывает ее за территорию участка, подходит к проверяющему и говорит: "Пишите одно замечание - нет лопаты".
Встречаются два друга. Один говорит другому. - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что рыбачит??? - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Лет пятнадцать-двадцать назад в приемную республиканской больницы из отдаленного села привезли больного на операцию. У него было что-то вроде фурункула. Но в сопроводительных документах значился такой "диагноз", поставленый сельским фельдшером: "чиряк правой полужопицы"
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
Беседа с красивой богатой женщиной доставляет незабываемое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая богатая женщина вдруг начинает раздеваться, одновременно распихивая по твоим карманам золотые монеты, бриллианты и флешки с музыкой.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку: - Шарикэ, Шарикэ! В ответ молчание. Девушка: - Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс! - Гавс, гавс!
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Произошло вчера на моих глазах: живот от смеха до сих пор болит. Преамбула. В 1960-х годах строительство началось и потом долгое время основным производством на Энгельсском комбинате химволокна было капроновое производство, в связи с чем и весь завод и его жилой микрорайон назвали "Капроновый". Сейчас это название к микрорайону Химиков употребляют только пожилые люди.
Амбула. На конечной остановке в г. Энгельсе одновременно с одной остановки отходят три троллейбусных маршрута, значительно различающиеся между собой по конечным пунктам - 8, 12 и 14. Чтобы не перепутать, пассажиры часто просят уточнить, какой маршрут. Картина: К водителю через весь салон громко обращается старушка: - Сынок, у тебя конец "Капроновый"? - Нет, бабка, как у всех...
В центре города Энгельса есть киноцентр "Родина" (недавно открывшийся после капитального ремонта одноименного кинотеатра советских времен, новый хозяин из патриотических чувств не стал называть ни Лас-Вегасом, ни Голливудом, а оставил старое название), соответственно, все остановки вблизи него назваются "Кинотеатр "Родина"". Диалог в маршрутке. Молодой человек двуи девушкам впереди него: - Вы у "Родины" выходите? - Сам ты урод!
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно. Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Я в замешательстве... Оказалось, за несколько часов я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги. Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами. "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин. Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.
Программа "Ваш очевидец". - А главный приз получает Александр Григорьевич из Минска, которому посчастливилось снять на камеру сотового телефона взрыв ракеты-носителя с первым белорусским спутником "БелКА" на борту.
Холмс и Ватсон решили выехать на природу. На ночь натянули палатку и как потемнело легли спать. Вдруг Холмс будит Ватсона:
Х - Ватсон, посмотрите на звезды, что вы наблюдаете? В - Когда я смотрю на эти миллионы звезд, я думаю что если хотябы на одном праценте из них былибы планеты, то вероятно что хотябы несколько из них былибы как наши. А это значит что хотябы на одной должна быть жизнь, как у нас что означает что... Х - нет Ватсон, это элиментарно, ктото у нас спиздил палатку
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
"Басист дома... репетирует свою партию... врубил динамики... хаер распустил... стоит - раскачивается... отрабатывает, в общем.. движения.. вдруг - чувствует - кто-то его за штаны дергает. Ну, он хаер откинул, смотрит - ребенок. Басист у него коротко так спрашивает: "Чо?".. а ребенок: "Паап... а ты когда вырастешь - кем будешь?"
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Плывут Лукашенко, Путин и Кучма на плоту. Плот начинает тонуть, а спасательный жилет только один. Троица начинает спорить, кто им воспользуется: - "Давайте устроим соревнование по дзюдо",- предложил Путин - "Ты что, Владимирович, у тебя ж черный пояс, куда нам" - "Давайте устроим олимпиаду по физике",-говорит Кучма - "ЭЭ, Кучма, ты же физик по образованию, ты нас всех сделаешь" - "Давайце устроим рыфырэндум",- предожил Лукашенко В результате референдума победил Александр Григорьевич. Когда Лукашенко уплыл, Кучма удивленно Путину: - Вован, я только одного не могу понять, если нас здесь было трое, то как Бацька обошел нас на 500 голосов???!
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)
Идет мужик по улице, видит в коляске мальчик плачет. Подходит и говорит - Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и у меня. мальчик ответил: - Пошел на хуй мужик! ! ! Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время выходит женщина. Мужик спрашивает: - Это ваш мальчик? - Да! - Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик ответил: - Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.