Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде “Have you learnt anything important? ” Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог".
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные компании: - Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем взять и просто своровать эти деньги один раз... Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит: - Вам конечно видней... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам: Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.... В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
Читаю: 1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала....
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Честно сперто из авто-ру. http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?" Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
Вспомнил старую историю. Из периода работы на ТВ. Картина такая: Город N. Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер, звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину. Все с тяжелейшего бодуна. То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех. И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку почитать.. А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка. Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там написано. И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке. Я сошью ему штанишки. Надо к ним карман пришить, И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом. Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков))))))) Они даже отодвинулись на скамейке! Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей читаю на ночь. )))))))))))))))))
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой блять тоже!!!
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама: А у нас вчера был страшный случай. Кот на даче подрался. Кровищи было ужас. Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать, но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал. Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя. А сейчас другая проблема! Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка. Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная сервировка, изысканная еда... Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? " Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! " Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..." Смеялись долго...
Навеяно историями о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям" и киданием картофелины.
Все человечество знает, что по ночам орет во дворах автомобильная сингналиция практически всегда одинаково, т. е. одни и те же рулады выводит. По-видимому это какая-то одна и та же дешевая марка. Так вот, в середине 90-х в нашем дворе появился один такой "крутой" автомобиль, - пятера кажется, с подобной приблудой. Ну и, ес-сно, каждую ночь народ должен был "радоваться" за владельца. Однажды, выходя утром из подъезда, вижу картину: машина залита белой краской и рядом лежат осколки стекла. Одна невыдержавшая душа швырнула с балкона 3-х литровую банку с остатками краски. Попытки хозяина апеллировать к общественности привели к обратному результату, т. к. наконец-то публика его увидела вживую и поговорила с ним "по душам". С той поры в нашем дворе тишина и покой в ночное время соблюдаются незыблемо.
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так. не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг". После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс работы: "И долго я здесь?"
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Две любимые темы: наебали и спиздили. В чем разница? Спиздили – это МЫ их, Наебали – это ОНИ нас. В качестве преамбулы – недавний переход на все входящие бесплатно. Под шумок, МТС лично у меня так поменяла тарифы, что теперь я плачу в 2 раза больше. А самое веселое – изменение цен за трафик на WAP. Скачав 3 песни с бесплатного сайта, с большим удивлением узнал, что мне это обошлось в 30 с хером баксов = 10 дисков с МП3 на рынке (8 центов за 10кб трафика). Неплохо так, поменять людям тариф втихаря, потом на ровном месте поднять пару десятков лямов зелени – Мавроди отдыхает. Амбула. Есть в районе м. Беляево Рамстор. Большой такой, красивый, сами хлеб пекут (и горячим кладут его в полиэтиленовые (!) пакеты). Волею судеб бываю там довольно часто – ближайший ко мне банкомат моего банка. Ну и хотелось бы рассказать, как там наебывают. Первый случай. Жду человека, решил купить книжку. Выбирал, смотрел на ценник – 70 рублей. Пробивают – 90. Хммм, может ошибся? Не, хуй, на следующий день специально проверил – 70 рублей. Ну ладно, подавитесь этой двадцаткой. Второй случай. Решил купить что ни будь пожрать. Купаты рамсторовского производства смотрелись очень даже аппетитно. Взял упаковочку. Пожарил дома с картошкой – хмм, какой то странный вкус, и картошку я что то пересолил... Ну под водку вроде сьелось, хотя и с трудом. На следующий день решил их по быстрому сделать в микроволновке. Положил, поставил на 5 минут. Открываю дверцу. Полный пиздец. Пол тарелки – вонючего растительного жира, сами купаты жрать нереально даже под водку... Третий случай. Недавно зашел. Ага, купаты – нахуй, и все, что вы делаете сами. Дайте мне нормальный кусок мяса. Ага, говядина. Красивые большие куски, "рагу из говядины". Свежее розовое парное мясо. В упаковках на подложке. И ценник вполне нормальный для мяса – 200 с чем то за кг. Ну проглядывается что то белое – ну и хрен с ним, может косточка небольшая или жирка кусок. Приношу домой, открываю... Опять наебали. Внутри кости и хрящи, с которых аккуратненько срезано ВСЕ мясо, осталась только прослойка в 2 мм. Вот этой то вот прослойкой мяса все кости аккуратно и выложены в сторону покупателя...
Как там, у Жванецкого – наши люди воруют, что бы скомпенсировать ущерб, нанесенный им государством. Да хуй, мы столько спиздим, на сколько нас наебут!
Любопытство кошку убило:
Во вторник Бразилец решил выяснить, что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу. Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку, машины, запаркованные рядом, сгорели.
Полицейские нашли в остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или перепродавали наркобандам.
Жаль что не в Америке, а то на каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не бить!"
http://karei.com/main.html
Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
Начиная лет с 5 папа постоянно тренировал меня отстукивать SOS. К 7ми я это заполнил так, что сейчас в свой тридцатник могу ночью встать пьяным и отстучать SOS. Отец, умет рассказывать, и в детстве я выслушал кучу историй как знание звука и начертания этого международного сигнала спасала многие жизни. Собственно амбула: Еду в лифте. Бым – все погасло и замерло. Свет погас (кнопочки мерцают) очевидно лифт решил что в нем никого нет :)). Ну думаю надо звать диспетчера. Жму на нижний ряд кнопок (те которые служебные "стоп", "вызов" и "открыть") – результат ноль. Вспоминаю в мобильнике есть фонарик (спасибо японцам за задумку, жене за подарок). Зажигаю при свете видно – дворник сегодня оборвал ВСЕ бумажки в лифте включая номер диспетчерской:)) Жму на служебные кнопки вдумчиво (теперь то я знаю где какая). Результат – ноль. Жму бездумно на все кнопки включая этажи – эффект тотже... Мысль - могет кнопки заело? Несколько раз нажимаю на каждую - глухо, но при нажатии на "стоп" где-то на верху что то бумкает (очевидно реле). Ну, думаю, что делать – отстучу SOS на стоп-релюшке. И, о чудо!! На третьем слове раздался приятный женский голос и спросил "что то случилось? " :) Такое вот полезное знание :) Спасибо папа!
З. Ы. Возможно, что если бы я отстучал на релюхе "полет шмеля" эффект был бы тот же, но с чего бы я стал отстукивать "полет шмеля" ;)))))
Недавно. Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский. Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули. Говорит за Сашкино вождение. Мы: - Да как они могли рассмотреть с такого расстояния? Ответ потряс всех: - ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!
Дело было в Ростове-на-Дону в эпоху счастливой школьной поры. На летних каникулах я ходил на пленер (рисовать) вместе с другим классом. Многие носили складные табуретки... Я НОСИЛ ОБЫЧНУЮ НЕСКЛАДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ТАБУРЕТКУ :-) в один прекрасный день кто-то столкнул меня в фонтан! Домой я добирался на трамвае!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СОСТОЯНИЕ ПАССАЖИРОВ. В проходе, на своей табуретке сидит абс. мокрый парень!
Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю... целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю фигачит...
Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете: - В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев. Ее реакция незамедлительно: - Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу. Без комментариев.))
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года, благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу? ”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!! ” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть? ” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь? ” Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так.... ” Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
Шеф выходит утром из дома, видит, что заехал за ним новый водитель. - Как ваша фамилия, молодой человек? - Называйте меня лучше по имени, Вася. - Нет, я всех подчиненных называю по фамилии. Как ваша фамилия? - Любимый. - Так. Поехали,... Василий, опаздываем.
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
Швеция. Ездила я как-то с подругой в Швецию. В трудовой лагерь. И вывезли нас как-то на выходной в город. Кальмар, если меня память не подводит. Кстати, подругу Алесей зовут. Вообщем гуляли мы с ней по городу, пивка попили, и приперло нас в туалет. Да так, что сил больше нет... Заскакиваем мы в Макдональдс, ищем глазами сортир, находим (оттуда как раз черовек выходит). И мы вдвоем заскакиваем в еще не успевшую закрыться дверь. И... Дверь закрывается, свет тухнет, грохот(это я или Алеса опрокинули в темноте мусорку. Принимается решение ссать в темноте. Но после того, как дело было сделано, при попытке найти бумагу, она была брошена в унитаз. Прошло минут 15. Все сделав, мы открываем дверь и видим офигевшую очередь, которой предстала перед глазами такая картина: две девушки с безумными галазами, которые пробыли в туалете 15 минут (без света), и перевернули туалет вверх дном. P/S/ Мы разгадали загадку потухшего света! Так надо было перед входом 1крону бросать, чтобы свет был. А еще мне рассказывали историю, что в некоторых странах, после каждого человека, унитаз опускается вниз и дезинфецируется. И все как в анекдоте. Наш человек, решил не платить, а сходить в темноте. Каков же был его ужас, когда сев на унитаз, он начал проваливаться вниз....
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами, полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч, хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на сортире - " А че сдесь брать-то?"
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Один из самых престижных вузов города-героя Екатерибурга; второй курс, экзамен по культурологии. Препод, очень пожилая женщина, напротив студент из разряда папа аллигарх, я хозяин жизни, модный костюм, галстук Gucci и т. д. Сидит отвечает ну или делает вид что отвечает, при этом ровным счетом не понимает, что говорит. препод: ... ну уважаемый а расскажите пожалуйста об архитектурных направлениях 18 в. в европе. студент: мммммммммммммммм..................... (многозначительно так) препод: ясно... ну а.... ну например расскажите об особенностях творчества российских поэтов конца 19в. студент:.............. ммммммммммммммммм (еще более многозначительно) препод понимает, что ситуация жесть и наверное более выудить из студента не получится, но все же не очень хочется идти на пересдачу и она дает последний шанс: препод: ну вот я вам очень много расскаывала о русских композиторах 18в. назовите пожалуйста кого-нибудь из них. и тут нужно себе представить как студент, выправляет плечи, его потухшие от неудачного билета глаза загараются знанием и весь его вид говорит о том, что в жизни более элементарных вещей не бывает студент: (все это с видом победителя олимпиады) Иоган Себастьян Бах и Вольф-Ганг Амадей Моцарт!!!!!!!!!!!!!!!!!!! група сползает под парты......... препод не знает толи плакать толи смеяться, ставит в зачетку удовл кидает в студента и аудиторию оглашает истошный вопль ВОООООООННННН!!!!!!!! Занавес!
Немного о пельменной болезни... Прикол: "И почему, когда с вечера решил поесть пельмешков, утром голова так раскалывается"? я услышал намного позже. Сама история: Есть у меня бывший одноклассник (Скажем Серега). Это было, когда я уже трудился в поте лица, а он грыз гранит науки то ли на 3-м, толи на 4-м курсе. Решил я как-то вечером после работы попить пива с Серегой. С этой целью звоню ему домой и он, как ни странно, берет трубку. Я выдвигаю свое заманчивое предложение. Но Серега в трубке производит какие-то булькающие звуки. После того, как он отбулькал, то пояснил, что пиво со мной пить не хочет. На мой законный вопрос: "А почему это собственно"? Серега отвечает не менее веско: "Заболел". Я интересуюсь здоровьем друга. На это друг поведал мне, что приходил врач и сказал, что это грипп. После этого, нет бы нам попрощаться (но тогда бы никто не узнал этой душещипательной истории), но я проявляю дружескую заботу и интересуюсь симптомами гриппа. На это Серега поведал, что утром проснулся и, лежа на кровати, стал решать ребус – к какой паре идти в Универ - к 3-й или 4-й. Пока он лежал и решал эту головоломку все было нормально, но как только он попытался поднять голову и встать, то (извиняюсь – из песни слова не выкинешь) начал блевать. В этом приподнятом состоянии он и проследовал к санузлу. Там он еще долго звал Ихтиандра, но тот почему-то все не приходил. Когда обниматься с фаянсовым другом Сереге основательно надоело он тихим ходом вернулся на кровать. И О ЧУДО! Как только он принял горизонтальное положение все симптомы как рукой сняло. Радовался он не долго, потому что как только он поднимал голову, все повторялось. Помучавшись так пару часов, Серега вызвал-таки врача. Врач (мужик – это не маловажно) пришел, осмотрел Серегу, вставил градусник и вынес приговор: "ГРИПП". Вот эту душещипательную историю и поведал мне по телефону Серега. На мой законный вопрос: "А может ты чем-нибудь отравился"? Серега, немного подумав, сказал, что вполне возможно он отравился пельменями, так как ел их накануне, но врач же сказал "грипп"... Мы еще долго обсуждали нашу медицину, методы лечения и т. д. и т. п. Пока у меня не родился еще один вопрос: "Серега, а с кем ты ел пельмени и чем их запивал"? Невинный вопрос, да? Но Серегу он поверг в некоторое смущение, хотя спустя несколько минут он и сказал, что ел пельмешки еще с одним нашим корешем. После несложных умозаключений я сделал вывод, что вдвоем они пельмени в сухомятку жрать бы не стали... Вообщем Серега раскололся, что полкило пельмешек они вдвоем запили литром водки. Вот тебе и грипп. На следующий день Серега оклемался от этого страшного вируса, но прикалывают его все пельменной болезнью до сих пор.
стояли значит две статуи и бог решил их оживить на 10 минут. ну и по6ли они значит в кусти, когда вернулись бог спросил - вы чо? у вас ещЕ 5 минут! ну они опят пошли в кусти и богу стало интересно и он заглянул к ним и увидил - говорит одна другой " теперь ты держи голубя а я на него посру!"
Выходит новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе: - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей. * * * Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери) Всем своим видом Экзи говорит всем: " Я в ответе за тех, кто меня приручил". * * *
Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго. Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и мы работаем. Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes. Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались). Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или нет!!!!!!????? Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!! Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и открывает мне двери офиса!!!!!!!!! Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих пор там лежу.
Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом. Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если пациент настаивает. День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам, останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на пятке) и отправил друга в палату. По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че - как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату. А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза: шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина зашита. Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.
у меня приятель есть сисадм. Толя. так вот он недавно сел по-большому после кого-то, а там воняло. ну он брызнул туда дезодорантом. а там рабочий газ теперь не фреон. он дыры в озоновом слое делал, а ультрафиолет вреде для здоровья. и газ в баллонах заменили на менее опасный для здоровья. знаете какой теперь газ? так вот теперь там пропан. брызнул Толя хорошо. а теперь догадайтесь, что Толя сделал после этого. правильно. закурил. его снесло с унитаза головой в дверь. два шва. и ж... с волосней и мотня обгорели. я всем говорю-курить вредно
Случилась эта история в далеком 1970 году. ПРЕАМБУЛА: Если кто помнит, тогда в моде были нейлоновые рубашки и только что появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из ручек постоянно текла и пачкала все подряд. АМБУЛА: Был в те годы у меня знакомый инженер-конструктор и, по-тогдашней моде, носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить. Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал. Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!! Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!!
Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал.
В Англии террористы-женщины пытались пронести взрывчатку с самолет, имплантировав ее себе в груди. Страшно подумать, в каком месте пытались пронести взрывчатку террористы-мужчины...
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо? отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине сын: А в лимоне папа, жить хорошо? отец: Да сынок в лимоне еще лучше сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим? отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!
Поп в церкви: - Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу... Маленький мальчик с первого ряда: - Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"! - Ну блять теперь и получи, сынок!!!
Приходит домой мужик чуть выпивши в руках огромный букет цветов, в прихожей сидит набычившись жена, он протягивает ей букет со словами тебе, она ему отвечает: И что мне теперь ноги раздвинуть? , мужик удивленно: А что вазы в доме нет?
Ливано-изралевский конфликт: Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата, кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"
В Полтавской области есть город под названием КОБЕЛЯКИ, если ехать в сторону Киева, там стоят две классные тетки: отдна со снопом пшеницы, другая с подносом фрукт: груши, арбуз, яблоки... и чудная надпись: "Вас витають(приветствуют) КОБЕЛЯКИ" кто-то дописал огромными буквами "Вас витають ДВИ КОБЕЛЯКИ"
Криминальные новости. На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха местным участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и Кудрявцева, требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей ежедневно – за молчание.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Один психоаналитик говорит другому: - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
Бегает пьяный Заяц по полю. Корова не выдержала и говорит: - Ты ведь еще такой маленький, а уже пьяный! На что Заяц отвечает: - А ты уже такая здоровая, а еще без лифчика!
спорили 3 мужика у кого болезнь паркинсона сильнее развита один говорит - я 6ирнку не могу застегнуть другой - а я глотнуть из ча6ки не в состоянии а третии - а я когда поссать иду то три раза кончай
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей.