Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.
Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала "УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Встречаются две подруги: – Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего мальчика". – Ну и как? – Нечего выдающегося. – Так он ведь еще ребенок. Veland88
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Ресторан, Заходит мужчина, а с ним цапля и мокрая кошка, садятся за стол зовут официанта. Тот подходит и мужик заказывает все самое лучшее. Ну поели, подходит официант со счетом, мужик не глядя достает из кармана ровно столько сколько указанно в счете, встает и уходит. Так продолжается месяц. В конце концов официант не выдерживает и спрашивает: Извените почему Вы даже не посмотрев на счет даете мне денег ровно столько сколько указанно в счете и почему у Вас такая странная компания.
Мужчина подняв на официанта глаза отвечает: Видите ли, месяц назад я поймал золотую рыбку и загадал желание, чтобы всегда когда я был бы в ресторане, денег у меня было ровно столько сколько написанно в счете, а сомной всегда была длиннаногая ципа с мокрой киской.
Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это не звание. Генерал - это счастье!!!" Может и не очень смешно, но правильно.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
Короче, приходит мужик домой с охоты, децл раньше, чем планировалось. Сморит, бля! чи-то ботинки мужиковые стоят, явно не его. Ну он в чем был в спальню. Глядь, а там какой-то мужик его жену ебет. "У-у-убью-ю-ю-ю на-а-а ХУ-У-У-УЙ!" орет. Мужик ессно обосрался и в чем был, т. е. не более, чем в носках пиздует на балкон. Муж за ним на ходу расчехляя ружо. Ебарь уведев это креститься и прыгает. Но он не на того напал!!! Охотник успел таки схватить подлеца, правда за причинное место. Короче держит его одной рукой, второй ружо заряжает. Но тут начинает понимать, что добыча ускользает у него из рук, причем в прямом смысле, так как скользкий он, инструмент любви-то после дела. Короче выскользнул, мужик в догонку разряжает оба ствола, но не попал. "Блядь, что за хуйня!!! И хуй ему обтер и с салютом проводил!"
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и падают на колени. - О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина, подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья поцеловать. - Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
рассказывает одна подруга другой какой у нее мужик эгоист - купил он презики с усиками, пупырышками и т. д. - ну и что, проблема то в чем? - так он же их наизнанку одевает!
Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом. Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
История грехопадения в грамматических формах. Он – падеж предложный, она – дательный, он – творительный, она – родительный. А потом ребенку – именительный, а ей - винительный.
мама грузина кричит в окно Гоги гоги сын не отвечает еще раз не отвечает потом голос из подвала а она спрашивает что ты там делаеш трахаюсь, мать говорит смотри только не кури.
Седят два мужика в деревне Вася Петя, за столом один другому говорит чем занимаешся, тот говорит изучаю Кама сутру проходит какоето время Вася спрашивает ну как, Петя отвечает да ну ее сколько раз позу не менял постоянно в рот беру
Женщина сидит в луже и кричит: : Потеряла!! Потеряла!!! Вокруг уже много нероду собралось. Бабуська спрашивает: - Что ты потеряла? - Потеряла!!! Равновнсие потеряла!!!
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Вбегает парень к врачу. - Доктор, мне срочно необходима кастрация! - Молодой человек, это очень необычная просьба, а зачем это вам? - Я не могу вам этого объяснить... Ну пожалуйста, доктор, я заплачу вам много денег... Врач в итоге соглашается, операция прошла успешно. - Ну скажите все-таки, зачем вам это было нужно? - Понимаете, доктор, я познакомился с девушкой, такая умница, красавица, у нас завтра свадьба, но она из еврейской семьи... - Так вам, наверное, надо было сделать обрезание? - Ну да! А я что сказал?
В одном плохом, бедном колхозе, собрался народ и решили идти в соседний колхоз. Мол там колхоз процветает, работа есть, зарплата вовремя. Проходя мимо конторы, видят Шарик лежит под окном директора. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, там лучше. Шарик отвечает: - Нет, уменя тут перспектива есть. Народ: - Кокая перспектива? Шарик: - Я имел неосторожность подслушать разговор директора и главбуха - директор зказал:- если у нас и дальше так пойдут дела, то мы будем хуй сосать у шарика.
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
Идут по берегу Онежского озера два святых отца: Отец Мефодий и отец Онуфрий... Вдруг отец Мефодий говорит: "Отец, Онуфрий, чтой-то мне до ветру захотелось". Отошел в сторонку и присел. Через некоторое время:"Отец Онуфрий, погляди под срамное место, чтой-то мне не встать?".
Поглядел отец Онуфрий под срамное место и изрек: "Отец Мефодий, подними правый каблук, ты же на хрен наступил". (Рассказывать на окающем диалекте)
Охранник арбузов сильно захотел спать и чтобы не украли у него арбузы написал табличку: "ОСТОРОЖНО!!! в одном из арбузов крысиный ЯД" и лег спать. На утро просыпается, смотрит все арбузы наместе, а на табличке дописано: "Теперь их (арбузов с ЯДом)" два!!!
Ха, ха, ха, всем смешно, всем спасибо и как обычно ЛОПАТА!
Помните падежи в русском языке? Там все правильно, но их порядок явно перепутан. Логичнее так – сначала идет предложный падеж, затем дательный и именительный. В случае наличия винительного падежа далее следуют творительный и родительный, а если нет, то заново предложный, дательный и именительный.
5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу - Ок
"Голубая" мечта - он и слесарь, он и бык, он и баба и мужик! А вокруг благодать: рыбак - рыбака, рыжий - красного, сытый - голодного, семеро - одного, трое - в лодке, бурлаки - на Волге, часовые - на посту, двое - на узкой тропе, зайчики - в трамвайчике, комарики - на воздушном шарике, петух - пионера, старый конь с журавлем в небе, волки - с волками по волчьи, ворон - ворону, миру - мир и даже сучка не захочет и кобель не вскочит. Детей приносят аисты, у них сбоку бантик и их находят в капусте… (из миксов Нюхтилина в кн."Мелхиседек")
Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому. Второй курс - Никому, никому, ему одному. Третий курс - Ему, ему, и ему. Четвертый курс - Всем, всем, всем. Пятый курс - Кому, кому, кому.
Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой стадией: - Ты, ты, ты - Добровольцы..
Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг! Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну, а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают! Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о том, кто страшней. - "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский Лев. - "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" - отвечает Южноамериканский крокодил. - "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100 миллионов людей обосрутся!"
Грустная история о проффесионализме :-( В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные, но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно. Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из "головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели, кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем... В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов, вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж подумал: - "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты - комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..." короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места. Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате. Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси, тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес). Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем: - "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет" я грю: - "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере" а он улыбнулся: - "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник" я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы действительно не ИТшник :-( грустно это зы не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(
С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года 2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки, цветочки, деревца. И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.
- А вот внучка цветочки - их нюхать надо. На что мой с возмушенным видом отвечает - Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.
Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак 1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР, после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей: - скажите девочка а куда это мы попали - вы попали в СССР и далее коментарий от папыкарлы - я знаю это страна счстливых людей - СССР и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает - тебя устраивает что мама так много времени на работе - нет - так вот сынок - СССР! год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя комсомольской организации завода численностью в 5000чел. эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит такого...
Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала: "Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею". История: Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается нехватка гостиничных мест. Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия. Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать? Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные двоечники и идиоты. Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше. Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и строительства, в-третьих,.... Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...
Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых” руководителей сего предприятия: Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...
моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая, младшая кнопка еще совсем). вечер старшая делает с мамой в спальне уроки я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами) младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками. На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне объяснять кто-есть-кто: - "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"... я заинтересованно поднимаю барби: - "А это кто? тоже доча?" - "Да" поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3) - "А кто из них младшая сестра?" ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби serjb
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем. Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает: - А давайте фраера в зону возьмем?
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
СЕМЕЙКА ИДИОТОВ домашний спектакль в двух действиях
действующие лица МАТЬ - нестарая худощавая женщина в ночной рубашке СТЕПА - пьяное, сильноволосатое быдло не имеющее ничего общего с моим симпатичным и веселым младшим братишкой Я - опухший, брутального вида мужик в трусах
Действие первое, акт первый Мать с утра залетает в комнату держа в руках Степину куртку где на телефоне разрывается будильник. Степе похуй! акт второй Мать начинает танцевать под музыку будильника Степе похуй, но будильник отключает! Действие второе, акт первый Я взяв со стены гитару, и проорав над Степой песню Матроскина, начинаю этой же гитарой мерно хлопать Степу по одеялу в районе задницы. Мать, попав в ритм запевает "вставай строна огромная..."! Действие второе, акт второй Степа не поднимая головы произносит сакраментальную фразу: "Семейка идиотов, мля", переворачивается на другой бок громко пукает и продолжает пугать подушку матерым запахом перегара! Степе похуй, школа подождет!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?