Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
КАК ЭКОНОМИТЬ Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю. "Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер "Ну а если нет такой возможности?" "Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду пересчитает в векторную графику." "А че так дорого-то???" "Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя иероглифами" "Ясно, отбой"
Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и отправляю фирме-изготовителю.
"Так устроит?" "Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения иероглифов, но каждый раз мы мучаемся". "Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу." "..." "Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно на@бывает"
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия. Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются наши, держась за животы и давясь от смеха. А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению: - Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине? Поднялось две несмелых руки. Капитан: - Значит, ты первый, ты второй. Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к медицине! Тот: Ну да, ебал медсестру. Капитан: - Отлично! Ты третий! Наши ржали на половину полетной палубы...
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!". Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и сползали под сидения.
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица - 2 молодые девушки: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена) - Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)
Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
Была когда то история, с похоронами. Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон. Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели, близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному. Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и т.д. Брат пришел, и начинает: - Вот такое дело, со всяким может случиться. Жена: - Ой извините, больше не повторится, он исправится... - Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части, на похороны, машина и все что нужно поможем. - Какие похороны? Кто помер? - Муж Ваш, утонул. Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается, через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна! Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут! Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл, и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся). Ну и начал орать на яхтсменов, типа: - Куда рулишь, урод??!!! Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и утром на машине доставили в трусах домой. А менты утром то документики и нашли.
С рассказов деда. Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила. Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.
1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть, унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а это килограмм 200). Начальник просто о**ел.
2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены. Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена, за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед). Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь (на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на чем, а в машине только этот дядька. - в чем дело? А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).
3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот богатырь его спрашивает: - ти диду шо делаеш? - та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни, идущие от корней). А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся, уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.
П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то типа того.
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы: врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.
Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями: Его спрашивают: - Как все прошло? Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает. Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у меня... но как другие дозваниваются - слышал. - Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". - От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской песню "Ну что ж ты страшная такая".
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Светлана Юрьевна, пожилая учительница начального класса частной школы, решила публично поздравить с днем рождения свою ученицу и одновременно дочь крупного бизнесмена и написала крупными буквами на классной доске:
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
Папа музыкантом не был и поэтому музыку очень любил. В отличие от отца, его шестилетняя дочка в свои юные годы не испытывала страсти к занятиям музыкой, особенно за счет детских забав во дворе. Отец строго по расписанию заставлял ребенка долго играть на скрипке ненавистные ей гаммы. Даже на каникулах, когда никто к инструменту обычно не прикасался. После каникул папа, как обычно, привел дочку в музыкальную школу на контрольные занятия. Педагог - старый скрипач-виртуоз на пенсии и одновременно тонкий детский психолог – как бы между прочим вежливо интересуется: - Расскажи - ка, детка, как вы работали на каникулах? - По три часа в день! - опередил папа ответ дочери, предупреждая упреки и строгий, укоряющий взгляд педагога. - Та-а-к-с, значит, по три часа? А может часа по три? - сомневается тот, давая понять, что не очень - то доверяет родительским показаниям. - На каникулах дети если и играют по три часа в день, то - только в куклы! - намекает учитель. Ну, что ж, давайте, поиграем, - предложил он, настроив скрипку. Юная ученица взяла скрипку в руки, проверила правильность постановки ног, туловища, плеч, подбородка, кистей рук. Потом уверенно воспроизвела контрольное "ля" и начала бодро играть что-то очень веселое. Но не домашнее задание "Штрих Мартле", а песенку "Мишка с куклой", которую разучила самостоятельно потому, что эта детская песенка ей просто понравилась. Педагог на этот раз почему-то слушал молча. Казалось, что он и не слушал вовсе, а только смотрел. Потом внезапно нахмурился, откинулся на спинку кресла, уставившись в потолок и пощипывая осунувшийся подбородок. Словно там, на потолке, искал ответ на главный вопрос всей своей жизни. Взволнованный папа тоже, на всякий случай, посмотрел в потолок, но ничего особенного там не обнаружил. Прослушав фрагмент, учитель глазами покосился на скрипку и тихо прошептал папе: - Вы только посмотрите на указательный палец! Он как бы сам по себе отрывается от смычка! - Ну, вот! - подумал папа, инженер по профессии. Я так и знал! Опять что-то не так! - А что за кисть правой руки - это просто невероятно! – от волнения начиная картавить, распалился маэстро. - Еще бы! - с досадой подумал папа. Это все мама виновата. Не надо было пихать ребенку конфетку в руку, занятую смычком. И охать, что ребенку давно пора обедать, а не пиликать весь день на скрипке. - А подбородок как поставлен! - продолжал докучать замечаниями педагог. А взгляд? Где такое увидишь?! Понятно, "какое" - продолжал отчаиваться папа. Вот результаты того, что мама с дочкой мультики во время домашних занятий смотрели. - А может "Штрих Мартле" попробуем? - пытается спасти критическое положение папа. - Какой там «Штрих Мартле», тут и без легато, деташе, стаккато, спиккато и сотийе такая трель, вибрато, сальтандо и тремоло получается, что с ума сойти можно! - продолжил эмоциональный террор "наставник". Нет, решено! Вернемся домой, накажу неприлежного ребенка: заставлю гаммы играть с утра до вечера. А на ночь стану страшные сказки Чуковского про Бармалея рассказывать. Красней тут от стыда за невыученные уроки... Нечего сказать - мамина работа, огорченно рассуждал про себя папа. Тем временем учитель поднялся из кресла, отошел к окну и, сложив руки на груди, оценивающим взглядом непризнанного гения вынес свой окончательный вердикт: - А что за осанка - вы только поглядите! - Бес меня попутал с этой скрипкой! – отчаивался папа, едва сдерживаясь от смущения и неловкости. Уйдя в глухую оборону, он уже был готов на все - даже взять в руки скрипичный разводной ключ... Вот бы нашу мамочку сюда - пусть бы посмотрела на свою работу. Поиграй, доченька,- говорит,- сидя на стульчике, пока папа не видит... Вот осанка и вышла боком. - Нет, ну каково, однако! - продолжал допекать бедного папу старый зануда. Не исключено, что в прошлой жизни, в эпоху Страдивари, Вивальди и Паганини он работал не музыкантом, а инквизитором. Ишь как виолиной на нервах играет! - обиделся папа. Нервы у него окончательно сдали и он, понимая, что за добровольное признание меньше дадут, решил во всем сознаться. И подробно рассказал "инквизитору", как оно было на самом деле - и про мамины конфеты, и про мультики, и про «художественную самодеятельность» упражнений игры на скрипке - то стоя на стуле как на подиуме, то сидя на нем вразвалку. И пообещал принять строгие меры. - Только попробуйте! - воскликнул учитель, приняв агрессивную позу Пушкина в момент вызова Дантеса на дуэль. И с восторгом добавил, что о такой ученице ему не приходилось даже мечтать! Девочка – просто клад, подарок судьбы педагогу на склоне лет! - Я буду ее рекомендовать в спецшколу для особо одаренных детей! - торжественно заявил он. При этом скупая мужская слеза предательски выскользнула из левого глаза маэстро. Правый глаз, как и положено в таких случаях, продолжал соблюдать педагогическую бдительность. - Ну и ну! - изумился папа. То критикует почем зря, то рыдать от умиления начинает... Сложное, все-таки, это дело – искусство! Точь - в - точь, как капризная женщина. Пережив эмоциональный террор, папа невольно задумался о высоком. А ведь казалось: что хорошего может прозвучать из - под смычка, орудующего из-под палки? Муштра, оказывается, - добрейшая мать гениальности. Не исключено, что и Музу в детстве звали Муштрой. Наверняка и Бетховена строгая детская Муза скорее сделала великим, чем глухим, из маленького мальчика Вольфганга Амадея Иоанна Хризостома Теофила она сотворила Моцарта, а из бегущего бизончика - поющего Кобзончика. Поэтому остановить поющего Кобзона так же трудно, как и бегущего бизона... Закончив урок и распрощавшись с растроганным в чувствах маэстро, папа вспомнил и о том, что энергетическое единство ауры матери и дочки неразделимо на всю жизнь. Причем это единство особого, женского рода. Мама и дочь, музыка и муштра, скрипка и любовь - слова исключительно женского рода. А такие несовместные слова - гений и злодейство почему-то одного и то же - мужского рода... Наверное, это не случайно. Но какие бы страшилки про строгую детскую Музу папе потом не рассказывали, он из детских уроков музыки извлек главное: плохое дело женским родом не назовут...
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск Объявление: Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и маркетинг не предлагать. Т.50-..-..
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
История, имевшая место на самом деле. Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было, прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать. Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца. Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого назвать его своим не могу. Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил. P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде. Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых, как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу извинить.
Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы, но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости, еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать - когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и эффективней смогу на сайт кидать все это...
Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с нее и закину все и сразу свободен.
Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала". И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Урок алгебры в 9 классе. В классе тишина, все заняты решением. Наша учительница собирается передать тетрадь Леше. Уж не знаю, о чем она в тот момент подумала, но, протянув руку с тетрадью, серьезно выдает: "Леш, забери свой лифчик!" P/S Мы всем классом лежали под партами.
Вчера улыбнуло: Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ. продавщица говорит: Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту, что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и, возможно, чешское:). Я ей и говорю: мол, это ж стекло! А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ! Ну, я что? Развернулась и пошла. вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе - по закону контагиона:)))
На уроке литературы. Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек будешь смотреть после моего урока. Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.
Читаем с мужем объявления на форуме. Хором прочитываем следующее: ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ. Муж, недоуменно: - Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз? Я :-( )
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются. вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
На лекции по основам радиоизмерения препод спрашивает студента Квасова: "В чем измеряется емкость?" "В литрах!" - отвечает тот. Аудитория лежит.... После лекции я подхожу к Квасову и говорю ему: "Квас, ты баран! Емкость измеряется в Фарадах, а в литрах измеряется объем!" "Сам баран, - отвечает Квасов - посмотри, на бутылке водки написано емк. 0,5л!" Фамилия студента подлинная, все совпадения неслучайны. Прости меня, Санек...
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу, ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена. - Юль, а огурцы в унитазе растворяются? - Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать. - А я уже... - Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь! Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась: - А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли... Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные жертвы несильного маринования. Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена, невинно хлопая глазами, спросила: - Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь? От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Ученик готовился к выпускным экзаменам всю ночь, учил физику, литературу, алгебру... И придя на экзамен по литературе говорит: "После великого произведения "Ионыч" Чехов написал знаменитую трилогию повестей "Нейтроныч", "Протоныч" и "Электроныч".
Пример Классической музыки: Было это в 4-ом классе. Все ребята знали, что я хожу в музыкальную школу, и думали, что я играю на пианино, а я занимался на виолончели, а на пианино совсем играть не умел. Ну вот. Как-то занимаемся мы на уроке рисования, а в классе стояло пианино. А кто-то возьми и скажи учительнице. "Антон умеет играть на Пианино". И она сказала: "А ну, покажи" и все закричали: "Давай, сыграй нам что-нибудь". Ну, я не струсил, сел за пианино, держал осанку, сделал строгий вид и давай обеими руками клавиши молотить. Не знаю что я там наиграл, но класс взорвался аплодисментами, я поклонился и как ни в чем не бывало сел на свое место. "Вот это классика" - подумал я, а позже стал композитором и научился играть на пианино. Вот так бывает.
Сидит на информатике 9класс. Учительница очень злая и раздраженная на класс говорит: - Вы что, считаете меня дурой? И тут мальчик на весь кабинет чихает: - Апчхи..... И класс дружно говорит: - ТОЧНО!!!!!!
Урок физики. Парень не сделал домашку и наспех скатал ее на перемене особенно не вдумываясь. И вот в начале урока учительница спрашивает расчетные формулы в задачах. Правильная формула была tg^2(2Пt/T). А он видимо не разобрался и читает:"Тэ Же квадрат умножить на 2 Пи тэ делить на тэ большое".
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты: - Не ори... Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть громче: - Не ори... Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как голос учителя: - Останься и закрой дверь.......
В 90-х годах когда только стали появляться компьютеры, в школе мы с классом тихонько разговаривали о всевозможных операционных системах... Тогда это в школе было строго запрещено. В плане техники мы вообще продвинутый народ. К нашей компании подходит одиннадцатиклассница, до этого, долго стоявшая и слушавшая наш разговор, и произносит фразу, от которой наши твердые и упорные умы, тут же расплавились: - Мне скоро купят компьютер с цветным дисплеем... И как бы невзначай, на шуточный вопрос, что лучше Pentium4 или WindowsXP, ответила вполне серьезно: - Я считаю что Windows все же лучше. Она всего лишь улыбнулась. А нам было совсем не смешно:)
Когда-то в школе. :) мы учились в 5 классе, и нас заставили убираться, оставили за дежурных. Мы с моей подругой пошли за водой что бы помыть пол. Зашли в женский туалет, открыли кран и пока ждали когда нальется вода (напор был маленький) решили сходить в буфет и забыли что кран открыт... :) Когда пришли мы офигели - на втором этаже было болото, мы очень долго смеялись и когда начали закрывать кран вентиль сорвался... :) Это был ужас но очень-очень смешно... На утро у директора сидели другие девчонки потому что она не знала истинных проказ...... :)
Было это два дня назад мы ездили с классом в лес и в результате разговора Б говорит С - Че ты такой странный? Если б тебе сказали с 12ого этажа прыгнуть, ты бы прыгнул? С подымает голову вверх: - А где ты тут 12-тиэтажку видишь?
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
Пишу сюда первый раз. История не совсем смешная, но в некотором роде поучительная. Было это прошлой зимой. Тусили мы с пацанами (5 морд) в подъезде. Пара забавных косяков, N литров пива. В общем, было весело. Вспомнили и про писят (это когда в магазе дают сдачу, говоря: "девять писят", можно понять в смысле "девять маленьких писят (типа звери такие, писята) "), и про то почему по монитору компа когда его показывают по телеку бегут полосы, и про то что в подвалах многоэтажек находятся ангары для ядерных ракет, а подъездные шахты - это на самом деле взлетные шахты для этих самых ракет, и про то как прикольно было б с профессиональным телескопом одного кореша вылезти сейчас на крышу и пообозревать окружающие квартиры (бля, видно что написано мелким шрифтом в новостях в телевизорах на кухне, не говоря про то что видно в спальнях, пол прошлого лета на крыше провели, таких приколов насмотрелись) - НО! 1) мороз, но это ладно, нам уже было все равно, 2) к этому чуваку (Санчел его зовут, иногда Санчлен), точнее к его предкам приехали родственники в виде тетушек и дядюшек и они смиренно сидели в зале и вкушали, он же сидел за компом в углу того же зала (важно). Короче, облом. В общем, тусим дальше. Пиво подошло к концу. Не абстрактному общему, а конкретному моему. На улице мороз, как было сказано. И в мозг, веселый от ганжи, мутный от пива, и забитый писятами, телескопами, ракетами и прочей мурней приходит - честно скажу, никогда (ну почти никогда) этого не делал и принципиально против этого - мысль отлить в подъезде. Это б ладно. Так нет, блядь. Мозг требует экстрима в виде чердака. Короче, лезу на чердак, впотьмах забиваюсь в какой-то угол и отливаю. Спускаюсь с чердака. Да, забыл написать. Квартира корефана Санчела находится на последнем - 10 - этаже - естественно, под чердаком. А в квартиру идут трубы. Через плиты. Через дырки, то есть технологические отверстия. А как строят вы догадываетесь. Короче, еще одну дыру Санчел с родителями в стыке своего потолка и стены обнаружил. Именно там куда я подошел на чердаке. Короче, для тех кто в танке: я умудрился находясь на чердаке отыскать в полной темноте дырку в полу в 2 сантиметра диаметром и нассать через нее в зал к своему лепшему корефану на его комп, потолок, обои (ну там растеклось и на пол), и все это в момент празднования его родителями и родственниками какого-то праздника. Короче, вылетает он из квартиры злющий (можно понять), я честно сознаюсь что только что на чердаке был я. Скажу честно - никто меня не бил, кореш все-таки, да и получилось случайно. Но было ООООЧЧЕНЬ неудобно. Но вроде кончилось все благополучно... В общем, не ходите люди по чердакам гулять... Хорошо хоть к своим попал, были б чужие - хер знает что б было дальше...
На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300.
Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш столик! Я в ступоре.... Она- тоже. Желая хоть как-то разрядить обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.
Один раз мы с другом гуляли. Видим, стоит мой учитель по географии, выбирает книгу. Мы с другом договорились пошутить над ним. Я спрятался в кусты, а он подошел и говорит: "Слышишь ты, черт. Я слышал ты крутой в 24 школе, да?" А он говорит:"ДА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!". И ударил его. Мы вызвали милицию и его повезли в участок. Он заплатил штраф. А мы потом над ним смеялись!!!!!!!!!!
Кароче, я однажды пасрал на уроке. Позавтракал несвежим рассольником и на втором уроке я начал чувствовать себя тревожно. Огромная масса говна неудержимо стремилась наружу. Я решил пойти посрать, но училка меня не пустила потому что шла четвертная контрольная. Страшась позора я стащил портфель сидещего передо мной ботанега и спустил штаны, благо я сидел на камчатке. Осторожно, чтоб не потревожить соседку с передней парты, раздвинул ягодицы и примостил портфель между ними. Скомкав из тетрадки пыж я вложил его в промежуток между ягодиц, ему предназначалась роль гасить все звуки из моей жопы. Тужиться не пришлось, скорее наоборот. Зажурчало. Поток жидкого паносу быстро наполнил портфель. Запахи говна уносились в открытое по случаю жаркой погоды окно. Аккуратно подтеревшись, я застегнул штаны и портфель. Мне светила фортуна и никто ничего не заметил. Ботанег с передней парты тоже не заметил или не подал виду.
Вот так мне удалось посрать на контрольной по английскому языку.
Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА
Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА.
Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген, первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир, заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.
Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры воинской части и ответственные работники фермы.
Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел кролиководческую ферму.
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество крольчатины, и высоко оценил их успехи.
Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и ознакомился с разведением кроликов в семье.
Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении кроликов.
Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.
Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.
Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской части.
Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения, Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части, построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.
Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных продуктов.
Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.
Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью в 120 с лишним гектаров.
Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в соответствии с рельефными условиями местности.
Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.
Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.