Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Зарисовка. Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и.... "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется... Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают." Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку, страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи оргазмов. Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма, последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием, двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема антидепрессантов, отпущен до следующего раза. Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя, страдающего запором после спячки. Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей. Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь методикой лечения и профессионализмом ассистентов. Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным взглядом, прорычал на неплохом немецком: - Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин! Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому. Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше на прием не приходили. Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь, можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника дохода. А вы говорите - рыночная экономика.
Взял с Kolyan.net Байки с флота. КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре...
1. Борьба с надводными кораблями. ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См. справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг. язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне). Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых. Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт. "Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК! Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито. Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали? Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете... А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.
2. Борьба с воздушными целями.
а) Вертолеты Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику. У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались). Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно. Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.
б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь). Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю... Память предков, наверное...
То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом собственным носом. Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась неприятность. - Готово, - услышал Яков. - А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор. Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник Пикассо, висевший на первом этаже. - Вам плохо? – погасил улыбку сантехник. Яков молчал, нащупывая языком нужные слова. - Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский кафель. - Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту. - Ты философ, приятель. - Нет. Просто вижу за день много дерьма.
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна. - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину. - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-*49 Вилли Лоренцом.
Дмитрий Зотиков С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Из дневника Дома-2 06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. .... 31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое. Vl
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама, работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится впечтлениями:
Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый! Подруга: - класс... Знакомая: - и там есть телевизор!! Подруга: - здорово... Знакомая: - и едет он быстрее!!! Подруга: - :-DDDDDDD
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает разгрузку автомобилей. И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся приблизительно такой диалог: - Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех вы..бу и в рот и в...!!! На что тетя Клава подойдя поближе ответила: - Милок, да ты что не знаешь кто я такая? - .....? - Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя разгружу! ЗАНАВЕС.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
Преамбула: дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно, люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не успевают адаптироваться. Далее со слов очевидца: в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное (лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в 2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель. Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает". Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет. После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова сует ее в автомат...
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
Один политолог говорит другому: Я думаю, что северная Корея самое мощное государство на всей планете. Почему? Потому что пока атомные бомбы взрывали СССР, Англия, Франция, Индия, Пакистан и ЮАР, американцам было все похер, а как только корейцы взорвали всего одну бомбу они сразу сдрейфили и стали вопить об угрозе всему миру.
Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
В пункт помощи для сирых и убогих, где полки всякой всячины полны, приносит дама (правил очень строгих!) собственноручно сшитые штаны.
Ей улыбнулись, поблагодарили, с вещами брюки выложив рядком: "Жаль только, что ширинку не пришили" – сказали милой даме в пункте том.
Изделие свое взяв снова в руки, и повертев и эдак их, и так, она спросила: "Может, эти брюки какой-нибудь поносит холостяк?"
***
Звонил Серега. Сильно матерится. Был в Питере. Все планы кувырком. "Мерс" вдребезги, а сам лежит в больнице – по пьяни въехал в лошадь с мужиком!
Просил деньжат прислать в больницу с воли и адвокатов пару неплохих. – А что мужик на лошади – живой ли? – Какое там! Он – памятник у них...
***
Идет концерт. Оркестр играет "Мессу" Густава Малера. Крещендо в потолок!.. Проснувшись в кресле, старенький профессор легонечко берет за локоток соседку. Всю – экстаза воплощенье – "Пардон, не вы сказали "вашу мать"? "Вы ЧТО!!!" – "Не вы? Ах, я прошу прощенья. Так, музыкой навеяло, видать..."
Александр Ману С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Новый грузинский тост: - И тогда один маленкий, но гордый птичка... арестовал четырех русских военных. Так выпьем же за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Когда Нино Бурджанадзе спросили, испытывала ли она в России за время учебы в России ксенофобию со стороны россиян, она ответила: "А то! Такую испытывала ксенофобию со стороны россиян, что кушать не могла! Особенно со стороны вонючих негров и жидов пархатых!"
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
У Путина спросили, а что будет, если Сакашвили все-таки развяжет войну в Абхазии и Осетии? - Как вам известно, два чеченских батальона уже проходят учения в условиях заграницы, - ответил Путин. И загадочно улыбнулся.
На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже прошел. ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
Забудь,что помнил и живи по-новой: попадайся в старые ловушки,расшибая лоб; жизнь по недомыслию считается суровой, а на самом деле - пряники да мед. Приглядись к себе - удача за удачей: то проснулся утром,а то - ночью спишь; ты - дежурным по своей судьбе назначен, а вечно недоволен - бурчишь,фырчишь,сопишь.
На улице темной снег валит и вьюга плачет, А в доме родном тепло, светло, уютно и тишь, Но врубишь телеэкран, а там по сцене скачет Нелепое чучело, чудовище, хуй проссышь.
Припев: Верка Сердючка, драная сучка, пошлость, убогость, кич Морду наел трансвестит-самоучка, просит она кирпич. Люди спешат на эстрадные бредни видно, все без ума, И отправляют деньги последние в Веркины закрома.
Теперь на российской эстраде одни лишь уроды, Валерий Меладзе, и тот на Виа Гру подсел, Нужно ли такое искусство простому народу? Но Верка Сердючка вообще, сплошной беспредел.
Припев.
Недавно читал в "Аргументах и фактах" такое, Что Коля Гнатюк с ней в купе и беседы ведет, И нет мне спасения, и нет мне покоя, Когда вы едины, народный артист и народный урод.
Убита Мазепа*, подруга Березы В ДР Дяди Вовы - ему как заноза ( в "подарок" от Березы ) Нагадить России имела желание, И друг-покровитель послал на заклание..
Коль в городе Пыталово Ты ищешь развлекалово, И хочешь выпивалово В том городе Пыталово, Ты в городке Пыталово Закрой свое хлебалово – Тут такое обувалово, Что просто – раздевалово! Кругом сплошняк кидалово И кайф для раздолбалово! Получишь ты в хлебалово В том маленьком Пыталово! Тебя там попыталово: – "Ну, как еще добавлово? Или уже хваталово?" И вообще, оно балделово Для всех, кто там сиделово!
И как мое страшилово Для общего смешилово?
(Если честно, я там никогда и не был, Это просто шуткалово Про местечко Пыталово!) вася д-пилс
Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров? 1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую. 5 Век до н. э. Надеются встретить умную. 21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто
- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи - Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых. - Борис Моисеев трахает сухари. - Роман Абрамович купил стакан семечек. - Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан, потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом России. - На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно. - Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок. - Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе эпиляцию. - В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая в пять часов. - В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю минералку. - Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК - Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт, подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять клыки. (С)анек
- А ментов и чиновников, решивших воевать с грузинскими школьниками, мы отправим к Саакашвили в качестве нашего несимметричного ответа! - сказал Путин и загадочно улыбнулся...
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает: - Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном мокром камне сидишь? А птица Феникс ему и отвечает: - А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу! Олек.
Эпитафия. Покойная самоотверженно служила своей стране, и даже ее трагическая гибель пошла во благо ее державе. Правда, это не Россия. Безвременно усопшая навсегда заняла свое место в памяти народов Российской Федерации среди таких исторических деятелей, как Алесандр Яковлев, Олег Пеньковский, Иуда Искариот и безвестный герой, открывший ворота Москвы войскам хана Тохтамыша в 1382 году.
Президент Украины Виктор Ющенко завел себе собаку - щенка золотистого ретривера, любимую породу американцев. Теперь у него обе суки (жена и собака) – американского происхождения.
Как большой любитель всего украинского, Виктор Андреевич, назвал сучку в честь князя и казацкого атамана Байды (Дмитрия Вишневецкого), который в 1556 году соорудил укрепление на Днепровском острове Малая Хортица, положив начало Запорожской Сечи.
Первый заместитель председателя правления "Нафтогаза Украины" Андрей Лопушанский заявил, что в 2007 г. Украина не намерена закупать российский газ. Далее он уточнил, что в этом вообще нет необходимости т.к. ввиду сложившейся традиции украинцы как "тырили" газ столько лет так и будут тырить. А если Москва попробует перекрыть вентиль, Киеву придется начать использование новейшей технологии переработки сала в газ. Что неминуемо повлечет снижение мировых цен. На вопрос "Почему бы не начать производство газа из сала сейчас?", пан Лопушанский ответил что это может негативно сказаться на общем духе дискуссий в Раде. К такому развитию событий, добавил Лопушанский, президент Ющенко пока еще не готов.
Доктор пациенту: - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!