Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог: - (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет? - (П) Да! - (БНЕ) Какая? - (П) БМВ! - (БНЕ) О, БМВ хорошая машина! Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит. А вы говорите Бумер - реклама!
(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".
Знакомая давно рассказывала-как очевидец. Верю. Больше не слышал и нигде не читал-может не повтор. Работала она в НИИ(что-то по электронике). Один из коллег привез в институт из-за границы русско-английский словарик(изданный там), в котором, среди прочего, был перевод выражения "пошел на х..". Один из вариантов перевода этого выражения на английском, вновь при переводе на русский, звучал как "ваше мнение мне безразлично". Естественно, что в течении дня, кочуя из курилки в курилку, открытие, сделанное МНС, облетело весь институт и, дважды переведенное выражение, усиленно использовалось в кулуарных разговорах ради прикола. Директор же посвящен не был. На другой день было какое-то очень научное заседание, где присутствовало множество сотрудникой, и в ходе оного разгорелась у директора и сотрудника института, только в этот день прибывшего из командировки, очень научная дискуссия. Дисскуссия была очень жаркой и в конце-концов, отстаивая свою правоту, сотрудник заявил директору: - Результаты анализов подтверждают мою правоту и поэтому ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО! Посвятить в тайный смысл фразы его еще не успели и, потому, только он и директор не поняли бурное оживление зала.
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали.
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: ???! Азербайджанец: АЗЕРКИ!
"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ" Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б): Б: А что это вы здесь делаете? Коллега мужа: Кабель прокладываем. Б: А вы кто, организация какая-то? К: Да. Б: Какая? К: СБУ. Б: А где ваши документы? К: В кобуре оставил. Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила. Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.
Объяснительная от работника цеха, который прогулял 2 недельки. Цитирую по тексту. Ибо любая интерпритация может испортить всю остроту данного повествования!!! Наслаждайтесь!!!!
Объяснительная.
9 мая, как раз на праздник, разболелись зубы. Посоветовали приложить или прополоскать спиртом, помогало, а когда чуть выпил вообще помогло. И так по немножку и напился. Не мог остановиться. Пока отошел уже было 22 мая. Пришел на работу 23 мая. Я сожалею об этом. Но если еще возможно, я бы просил эти дни как-то или в счет отпуска, или за свой счет. Такое больше не повторится.
Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря- нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом. Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно, просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали. Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро остался за кордоном.
2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве... Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла 2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает) Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!
Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...
Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям: Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие этнические группы в России крутят экономику в стране. Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся на шампурах крутится.
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила не заморачиваться и оставила кличку Хонда.
И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic. Разговор в компании:
Парень: А как собаку-то твою зовут? Подруга: Да также как и твою машину Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное население. Выезжаем туда, соответственно, в пятницу. В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером - то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при этом отмечается День рождения). В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав практически постоянный, и имеется некоторое количество людей, неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит. В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все такое). Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20. И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего. Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал. Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали: "Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было, напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая вода." В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим. Татьяна.
Награды, звания, новые назначения в армии положено обмывать. Это закон. Ну а если эти события совпадают, то...
В уютном кафе собралась компания молодых людей в камуфлированной полевой форме. Судя по закрепленным на груди нашивкам и планкам (знаки за полученные контузии, ранения, награды), ребята собрались заслуженные и бывалые. Виновник событий, моложавый (но уже с сединой на висках) старший лейтенант, достал из коробочки орден Мужества. Сдув с награды несуществующие пылинки, парень бережно опустил серебряный крест в граненый стакан с водкой. Все встали, молча выпили, сели.
Перерыв вышел недолгим. Старший офицер попросил не отвлекаться от проведения дальнейших мероприятий. Майор достал из кармана пару новых “старлеевских” погон и две блестящие звездочки. Вновь наполнился и опустел стакан виновника торжества, и первая звездочка встала на определенное уставом место. После минутной паузы процедура повторилась, и вторая капитанская звезда тускло замерцала на погонах.
— Вот теперь, Сергей, ты у нас капитан! — спокойно произнес майор. Поднявшись, он крепко обнял своего бывшего подчиненного.
Дальше началось обыкновенное застолье. Мужчины тесно сидели за столом. Курили, выпивали, закусывали и вспоминали свое недавнее боевое прошлое. Рейды в горы, специальные операции, адресные проверки и все другие мероприятия их нелегкой ежедневной службы на Северном Кавказе. Захмелевший от большой дозы спиртного новоиспеченный капитан блаженно откинулся на мягком стуле и закурил сигарету. Еще недавно после подрыва на фугасе он лежал в военном госпитале и не знал, каким образом сложится его дальнейшая судьба. Сейчас все вроде бы помаленьку налаживалось. После тяжелой травмы служить в боевой части ему было нельзя по состоянию здоровья. Но спасибо кадровикам — ему было предложено остаться на военной службе преподавателем в одном из военных училищ, дислоцированных в родном городе. Он согласился. Раздумья офицера прервал чей-то незнакомый голос.
— Понимаете, я уже более пятнадцати лет занимаюсь йогой. У меня лечатся и поправляют здоровье множество известных артистов и бизнесменов. С помощью своих методик я могу вылечить практически любого человека от самых опасных травм и заболеваний. Да, это, конечно, стоит дорого, но ведь экономить на здоровье глупо. Не правда ли?
Сергей внимательно посмотрел на оратора. Это был худощавый мужчина среднего возраста, носивший модные в определенных кругах декоративные усы и бородку. Увидев направленный на него взгляд, говоривший обратился к свежеиспеченному капитану.
— Скажите, пожалуйста, господин офицер, вы воевали в Чечне?
Сергей молча кивнул головой.
— Я вижу по нашивкам на груди, что вы были ранены?
Еще один утвердительный кивок.
— А вот поверите ли вы мне, что я смог бы вылечить ваше ранение с помощью йоги? Сергей отрицательно покачал головой.
— А напрасно, — недовольно промолвил внезапный собеседник, — всего лишь за пять тысяч долларов с помощью моих упражнений вы бы встали на свои ноги безо всяких врачей и госпиталей...
— Нет. Ваша йога мне бы не помогла, — прервал офицер выступление незнакомого эскулапа.
Тот бурно не согласился и начал произносить долгую и утомительную лекцию о позах, нирване и еще о какой-то мистической силе. Видя, что внимание слушателей рассеивается, мужчина встал из-за стола, скинул туфли и пиджак.
— Сейчас мы от теории перейдем к практике, — многозначительно сообщил он. Усевшись на пол, гуру быстро продемонстрировал целый каскад различных поз, попутно объясняя для каких целей они предназначены. Все это время Сергей не выпускал сигарету изо рта и пытался совладать с внезапно вспыхнувшим злым раздражением.
— Ну-с, молодой человек, — вновь обратился даже не запыхавшийся учитель йоги к Сергею, — вы сможете проделать то же самое?
Сергей затушил сигарету в пепельнице и произнес следующее.
— Значит, так. Я всей этой ерундой, в смысле поз, заниматься не буду. А вот насчет йоги предлагаю следующее. Спорим на пятьсот долларов, что вот носком этой ступни, даже не снимая туфель, стоя в полный рост, почешу себя между лопаток!
После минутной паузы мужчина достал из портмоне требуемую сумму и положил ее на офицерский стол, сообщив собеседникам, что это невозможно. Заключили пари. Слегка покачивающийся Сергей встал между столиками, наклонился и... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток.
— Вопросы есть? — поинтересовался он у опешившего спорщика. — Или вы меня все-таки за 5000 долларов поставите на свои ноги?
Мужчина молча покачал головой, извинился, расплатился с официантом, и их компания тихо удалилась из помещения.
Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с действующими лицами. Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.
Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.
И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому замок был спокойно отворен..
Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в комнату.
Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся ситуации.
Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих. Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились. Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться что правильно понимает происходящее.. "Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя". "Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.
Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у Димы.
Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"
Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем дворе.
Возвращение Бабы Клавы. Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому интересно.
Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за дело взялась бесподобная Баба Клава. Но обо всем попорядку. Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка. Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив животы, лежали неподалеку и мирно дремали. Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел, толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь, был розовый халат... - Можно войти?-скромно спросила Света. Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически. Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея. Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита, всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько. - Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня. - А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я. - А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости. Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала, хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над этим нехорошо но не смеяться просто невозможно. Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб. Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел встречать Клавдисеменну. - Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала Баба Клава, загадочно улыбаясь. Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой, сказал: - Случаем заходила. А вы разве не в курсе? На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила, что не в курсе. На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на кухню. - Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы! - И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась себе... Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе. Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать жидкость по бокалам. - Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась. Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло. - Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать. Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я зажмурился. В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия, причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не придумаешь.
Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями, эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса причин, но эта... Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И – вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда, уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз... Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О! Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком, внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом. С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох, правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз. Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами. "Лесник, наверное...", - хором подумали герои. "Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник". Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик, дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми объемными буквами на благородном синем фоне. "ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"... Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и прочей геральдикой. Гм... Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части, руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб... много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте... Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и... Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот терновый куст – мало не покажется. То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней произошло... Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски. Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись, уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей многокилометровой набережной!!! Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат, и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!! Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел? – правильно) поссать! Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.
- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился пивом. "Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.
А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры! Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного края. По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и гравитация. Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял сознание... Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием "обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда его разогнуло... Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".
Шаланды, полные фекалий, В Одессу Костя приводил И нос пьянчуги затыкали Когда в пивную он входил. Синеет море за бульваром, Гуляет праздничный народ, Наш Константин берет черпало И удобряет огород.
"Я вам не скажу за кукурузу, Понимаю только в овощах, Но и помидоры, и арбузы На дерьме растут, как на дрожжах."
Рыбачка Соня как-то в мае Его спросила прямиком: "Вас говновозом называют, А были ж раньше моряком?" Ответил Костя: "С той обузы Имел всего шесть тысяч в год, Теперь торгую я арбузы - И двести тысяч мой доход.
"Я вам не скажу за пароходство, Много служб имеется в порту, Но парням родную мореходку Обходить желаю за версту."
Руками с кольцами за плечи Он обнял девушку, чудак, Позвал домой и в тот же вечер Она дала ему за так. Купив два дома по соседству, Она расширила дела И между делом, для наследства, Никиту с Марком родила.
"Я вам не скажу за всю Одессу, Я с Привозом вовсе не знаком, Но и Молдованка, и Пересыпь Обзывают Костю говнюком."
Родители моей невесты любят во время застолий рассказывать историю о ее брате. Ему как то в школе задали написать несколько предложений, как раз тогда по программе были "сложные слова" вроде ТЮЗ, США и т. д. Вот из этих аббревиатур и надо было составить несколько предложенй. Но т. к. парень был был гениален, как и все дети, он составил одно: "Союз завхозов США посетил один из ТЮЗов СНГ" ЗЫ! Родителей вызвали в школу
Дело происходит в США. Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному интернету, по аське с друзьями общаюсь. Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны, требуя широчайшего и быстрейшего разлива. Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета. И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в Stand By не ушел. Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"
На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"
Свежая выписка из школьных сочинений. Тема: Какие фильмы я увидел в летние каникулы. "... наши подводники посмотрели в перископ и тихо выругались, на подплывающем корабле развивался звездно-полосатый флаг Японии...
История, рассказанная другом, но не менее правдивая. Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока. Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.
Решил на скорую руку приготовить яичницу. Пока готовил сковороду. масло и т. п. ,раздается звонок. Отхожу от стола, иду к телефону.. Слышу сзади два характерных шлепка, поворачиваюсь- яйца скатились со стола. Беру трубку-звонит знакомая. Говорю -у меня из за тебя яйца упали! Пауза... Оп-па. так они что тоже встают!?
Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10 минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках, что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими четвероногими. Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что деть проснулся и заплакал...
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
Из подлинного гаишного протокола, составленного во Владивостоке на водителя, совершившего ДТП. Написано корявым почерком в графе "Обяснения нарушителя": Я выпил 100 градусов водки и управлял автомобиль в сторону набережной..."
Когда я работал в той фирме, которая арендовала площадь в книжном магазине (см. историю от 01.10.06) была у меня такая засада: шеф всегда знал когда я пришел, когда ушел, кто ко мне приходил, когда я пошел на обед и др. , причем его рядом не было и знать этого он никак не мог. Естественно я догадался, что работает какая-то крыса, которая на меня стучит, тем более что коллектив там был чисто женский (кроме меня). Терпел я месяц, приходил на работу точно в точку, не отвлекался, на шеф постоянно был осведомлен что я и опаздываю, и ухожу раньше, т. е. крыса начала придумывать сама. Рядом по соседству со мной сидела женщина, с которой мы хорошо общались и я ей пожаловался и попросил чтобы она помогла эту крысу вычислить. Ну она там пошуршала и сказала мне, кто этим занимается (подслушала, как крыса по телефону шефу звонит). Я решил, что так этого не оставлю и нужно мстить. Я буду мстить, и мстя моя страшна :). Посидел, подумал и выкладываю такой план (садитесь, записывайте рецепт):
Берем: - 1 объект мести, - 1 телефон объекта (можно больше, по вкусу), - 1 купон бесплатного объявления в газету (тоже можно больше, кому как нравится) - Немного фантазии, - Немного терпения.
В купон бесплатного объявления используя фантазию добавляем текст примерно следующего содержания: "СРОЧНО. Продам... комн. квартиру в... р-не на.... этаже, цена.... $" Пробелы заполнить на свое усмотрение, цену пишем раза в полтора-два ниже реальной рыночной стоимости такой квартиры. Добавляем телефон объекта мести, остальные графы в объявлении (типа номер паспорта, адрес) заполнить полагаясь на фантазию, их все равно никто не проверяет. Не вздумайте заказать объявление по телефону (разве что из телефона-автомата), телефонные заказы регистрируются и Вас могут вычислить.
Все, относим бланк объявления в пункт приема и сидим ждем результата используя терпение.
Никогда бы не подумал, что эффект будет таким мощным и стойким. В течении недели мы выслушивали жалобы на то, что звонки еще не прекратились. Потом она отключила телефон. Зря. Через базу 09 покупатели вычислили ее адрес и стройными рядами принялись штурмовать ее квартиру. Утихло все только недели через две. Шеф перестал меня доставать. Возможно ему перестали стучать, а возможно он испугался что сам может попасть под обстрел.
Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать "белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется). Надо было видеть их лица!!!
Заголовки статей на иносми. ру один под другим: Почему российско-грузинская ссора может стать головной болью для США? У Грузии осталась лишь одна дойная корова.
2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10 часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем откатился. Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую, самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки. Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем: "Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу произносит: "Так мы ж летим".
Боль пройдет, обида канет. я тебя люблю - а ты да? нет? Что теряем мы, что находим, когда вместе плутаем-бродим мы влюбленные - мы больные, мы сплетенные, мы дурные... я тебя люблю! я любима! охуительно я ранима...
Гастрономический гламур Родил невольно каламбур. ***** Я, вышел кушать в тамбур Плод-корень топинамбур. Все потому, что там, в купе Сосед сел кушать канапе. И мы прямой наводкой Залили ужин водкой.
Кому проще жить? Дурак делает глупость так уверенно и с такой помпой, что ни у кого не возникает сомнения в мудрости дурака. Умный совершает поступок, терзаясь в сомнениях и постоянно анализируя результат, поэтому часто поступок выглядит дурацким. Так кому проще жить? Правильно. Умному дураку!
К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история понравится. Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно, редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля, получите вашу публикацию. И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось. Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из Университета. Разговор состоялся примерно следующий: - Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все подурели. - Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах защитился. - На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10. - Почему 10? - Ну тезисов.. 10.. - Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах. kmatros
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Читаю этот сайт постоянно, но написать решил только сегодня. Работаю в представительстве иностранной фирмы. Поставляем на просторы родной страны электротехническое оборудование. Сегодня приходит запрос на оборудование с описанием работы установки: разгон установки 5 минут, затем остановка 5 минут, и так 11 раз в час....
Дело было в солнечной Германии, году этак в 1996. У меня был одноклассник Т. , такой никакой из себя задроченый бюргер 17 лет. Относился я к нему неплохо, отчасти из жалости. Подваливает он как-то и говорит: - Дружище, достань косяк, у тебя ведь есть выходы... Просьба в общем нормальная, я тогда не торговал, но часто баловался. Но только не от этого товарисча! Он и пить не пьет, и курить не умеет (как-то видел как его от полсигареты качало), а тут косяк ему давай! Спрашиваю: - А че как зачем? Он рассказывает: На выходных встретится он с подругой-не подругой, знакомой-не знакомой, короче, рандеву у него. Так говорят (сам не знает, не пробовал), что с обкурки на еблю пробивает, и таким хитрым маневром он надеется ее в кровать уложить. Я по-дружески пытаюсь объяснить, что трава мол вещь непредсказуемая, может вполне и не встать вовсе, да и пробивает-то на хавчик больше и т. д. Отговариваю вовсю, ведь жалко парня, стопудово облажается перед телкой. А он уперся - продай да продай. Постепенно понимаю, что если не у меня, так он где-нибудь еще приобретет. А ведь надо защитить хрупкую подростковую психику от мира наркотиков. Постепенно созрел план. Забили стрелку после школы, я поговорил с парой знакомых, стрельнул шматок гашиша, на последнем уроке в туалете скрутил два косяка - в один покрошил чуть-чуть для запаха, а второй и вовсе пустой. После школы сцена: Лица: я, Т., Д(илер) - рэйвер 16 лет, Б(оец) - приятель Д., 14 лет, спортивного телосложения, рост метр с кепкой, борода по самые глаза, этакий боевой гном. Я и Т. подходим к Д. Д.: здорово мужики! Это тебе косяк нужен? У меня тут с последней вечеринки два косяка осталось, могу один продать за десятку. А другой думал как раз взорвать, кстати попробуешь, не покупать же кота в мешке!
Закуривает первый косяк(тот где для запаха) Т.: Ладно, парни, я и так верю - нервничает и оглядывается - на деньги, давай товар. Я: Да лучше попробуй - мало ли чего - получаю косяк от Д., затягиваюсь - ни хера себе косячок. Ты сколько туда положил? Д.: Чуть меньше грамма. Не люблю когда мало. Только легкие табаком портить... Подходит Б. Б.: Привет пацаны. Можно у вашего огонька погреться? - затягивается. Удивленно: - улетный косяк. Хотя, чего от Д. ожидать, у него всегда перебор. Я: Оставь Т.-у! он еще и не пробовал. Т.(обреченно): Может не надо? Все-таки берет, затягивается, кашляет. Т.: Даа, крепкая штука...
Короче, впарили мы ему второй (пустой) косяк. На следующей недели спросил, как все прошло, но оказалось у девицы на эту субботу не вышло, как нибудь в другой раз. Недели через три приходит, благодарит. Косяк, грит, был супер, он с подругой на двоих половину скурили, больше не лезло. С еблей? не, не вышло, сильно уж очень перло. Но зато экспирианс!! Я стараясь не ржать, а только широко улыбаться, принял благодарность с чуством выполненого долга. Жалко только придурка. Пысы. А еще я боялся что подруга просечет. А может она просекла, и тоже его пожалела?
На днях собираемся с дочкой погулять. Ну и в запарке уже выходи из квартиры. я как-то и не заметила, что на дочке обуви то нет. Так наш отпрыск напомнила об этом: "Мама, мама, ебувь забыли".
Депутаты подрались в прямом эфире... Коментарии нападавшего после драки :))))
Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его поймают за руку", - сказал Ройзман.
До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".
Решили мы значит с женой переехать в столицу. Я сам месяц комнату поснимал, нашел работу нормальную, решил что настала пора снимать квартиру. Цены на аренду сами знаете какие, поэтому связался со своим однокурсником (он на месяц раньше переехал), говорю давай двухкомнатную на троих снимем, в любом случае будет дешевле. Он согласился. Связался я со знакомой риелторшой, нашла она отличный вариант, пора идти смотреть квартиру. Так, как обычно хозяева не очень любят, когда квартиру снимает несколько человек не из одной семьи, то мы договариваемся с риелторшой, что не будем сильно распространяться на эту тему, а если что, то назовем однокурсника моим братом. Так как жена еще не приехала, то квартиру идем смотреть вдвоем. Приходим по адресу, дожидаемся риелторшу и хозяев. Хозяйка пришла со знакомой, и мы все вместе заходим в квартиру. Ну обычные вопросы, там ля-ля-тополя, квартплата, туда-сюда, вижу они с риелтором хотят пошептаться. Ну мы с другом решили не мешать процессу, ходим потолки рассматриваем, а там происходит тихий разговор. До нас долетают обрывки фраз: - Ну так, а кто будет жить?.. - Я же говорила Вам, семейная пара... - Ну так а - делает жесты, разговаривая наполовину на пантомиме, мол где они, кто они? - Ну как где - кивает в нашу сторону.
Наступившее гробовое молчание и проснувшийся в глазах женщин интерес к нашим особам дал понять мне, что что-то пошло не по плану. Мы ведь и действительно старались не вникать в их разговор, пусть шушукаются, но тут вижу что-то не так. Но когда я прокрутил в уме весь их разговор до меня вдруг дошло, что женщины уже записали нас в пи.. сы. Когда я объяснил женщинам Ху-из-ху, они облегченно вздохнули: - А мы грешным делом уже подумали...
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи: "Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и является бесконечным"
Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой
Зашел я как-то в магазин к знакомой, она торгует женскими вечерними нарядами и всякой остальной требухой. Сразу хочу оговориться, что для себя ничего не присматривал. И вот заходят две девушки и спрашивают:
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Латвия, наши дни, в субботу выборы. Каля-маля, предвыборные тусы, прогоны и прочая хренотень. Одна из партий с довольно националистическим названием пропагандирует, однако, нац. терпимость, козыряя зам. предом-русским и пунктом программы "установление добрососедских отношений с Россией...". Мне как-то сиренево, но, может, кто и вникает.
Сегодня по центральному парку столицы топаю до хаты, и тут -- пруцца, колонной человек в 1000 как минимум, с флагами, все дела. Да, и что характерно, песенку поют. Предвыборную, очевидно: "Ла-ла, ла-ла-ла, русские замки мы сжигаем". На родном, понятно, языке, за 100% владение которым так ратуют нац. депы. Кто смотрел "нацизм по-прибалтийски", может, вспомнит фрагмент с той же "народной" песенкой, исполняемой на фоне памятника свободы. Фильм этот к показу (трансляции) на территории Латвии был запрещен. Распространяется "неформально".