Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Прохожу вчера через рынок. Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! Плевался и хохотал.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Вот так всегда: только поверишь - тебя облапошат. Только воспрянешь - тебя оглоушат. Только надежду в сердце поселишь - тебя уже гонят, словно в насмешку! А я зарекался - Не будет промашки, Я обещал - проживу без насмешки. Но видно на камне могильном моем. Будет написано: "Шут и осел"
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?