Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/
Вдумайтесь:
Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи собственного плана, сообщает ISRAland.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все. Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то весточке) Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась. настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает: - какому магазину? - К твоему магазину! - у меня от родясь магазина небыло - Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал - да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала везти их в обозначенное место. Что же они увидели Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево. Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву. Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и закатали все это асфальтом =)
Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе) и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное рычание и увидел очень блин недобрый взгляд. Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал следующее: - мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою, будем поздно вечером.
После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче, мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр... Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я начал понимать следующее: А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь снаружи, оставив или бросив ключи внутри Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно, видит она меня в своей собственной квартире. В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.
Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на место... Она рычит... Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай, просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и ДАЖЕ слегка покусывала мою руку. Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы ее зубы...
Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат, дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с животными. Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня: - Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила. Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне: - Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия единая, или справедливая...
Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: - Скажите, а вам не нужна сиделка? - Нет. У меня не работает стоялка.
Вступление Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда.... ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко” Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит. Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение. Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**я курятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.
Саша и Света дружили с восьмого класса. Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше, но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было смысла, и они стали самой заметной в школе парой. Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно, в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке! Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел. И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом. Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой. Мораль: Выходите замуж за одноклассников. Саша, Света, поздравляю!
Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого столетия.
- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапогах.
- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы, Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.
- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в нос.
- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапоги были.
И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые рваные кеды.
- Твои?!! Дык, какого же хрена...
- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но, вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.
Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув, закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.
Периодически, Серега отказывался от традиционного распития согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и, обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...
— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, — продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он, падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и, якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я. Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери. Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду – опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там, ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не показывается, однако. Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой, шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину, и двинусь к цивилизации. А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня! Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа! Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К столбу. К единственной лампочке. А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно, поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой, мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д.. А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал освещать выгребную яму! Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но, слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже. Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до "берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче, чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую, морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в СВИНЯЧЬЕМ!!! И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите! Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы. Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору. Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах. На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки, майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики, сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки, двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов. Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг – дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы, блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина. А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу. Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики, закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля. Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов по первое число за такое бездушное отношение к ближнему! Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное, выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь. Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат. Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю, вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь. Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче, обиделся я на них крепко. Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит, "Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.
— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над моей койкой? — заорал я на Серегу. — А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу, что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир... — То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед за мной начал возмущаться Николай. — Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон, свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени... — Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который орал уже из-за забора: — Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!
Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком зеленого лука в другой. — Куда это Серый с Коляном поскакали? — В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а ты-то чего приперся? — Да я вот полбанки как раз вам и принес... — Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего утра, да еще в воскресенье?!! — Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас, обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел, понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный – в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул – навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю пить!..
С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым банкиром... ... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет. Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни, тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть впереди...
Я живу в Москве. Сегодня с утра посмотрел в окно - кругом снег. А у меня машина на летней резине, поэтому решил, что на работу поеду метро. Ну раз на метро, можно еще поспать минут двадцать. Поспал сорок. Побрился, привел себя в порядок, поел, собрался и все равно приехал на полчаса раньше.
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр - иностранный студент. Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом. Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00 был заголовок новости. Угадайте, какой? "ПАРИЖ ЖЖОТ!" Хорошо хоть без медведов.
Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот, волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь впервые за границу, прочитали, что существует такой документ – Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами, отвечает, мол "Декларация. Заполняем". Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!). Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?". Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".
Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще чудо! :)
KVENTIN Гость
Как вернуть жену???
У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее вернуть.
Бонд Гость RE: Как вернуть жену???
Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!
Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры. Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение: мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!" "Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый кардиолог.
Христианская притча о святом мученике Эдмунде Нортумбрийском
Когда Эдмунда Нортумбрийского захватили в плен датчане (викинги, язычники), он начал им проповедовать Евангелие, рассказывать о жизни Христа, о святых и их чудесах. Он также рассказал викингам историю о том, как одного древнеримского святого приказали расстрелять из лука, а Бог чудом сохранил ему жизнь. Это викингов заинтересовало, и они решили проверить силу христианского бога, благо христианин у них под рукой был. Эдмунда привязали к столбу, поставили лучников и...
Мораль: если влип в дерьмо, сиди и помалкивай, а то хуже будет.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.