Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По памяти.
Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике, полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.
Воспитательница в детском саду спрашивает - А твои мама с папой кем работают? - Да, козявки всякие изучают... - Врачи ухогрлонос?
Опять в детском саду - Настя, что ты больше любишь? - Тушенку, где много мяса и сгущенку.
К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром дедушка стенает - Пить!!!! Заботливая Настя будит папу в и спрашивает - А что дедушка любит пить по утрам? Папа, тоже с бодуна, отвечает - Дедушка по утрам любит выпить спиртику. Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.
Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.
Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Честно пишет - Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.
Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как раз самый сезон. Орет на весь сквер: - Бабушка, смотри, они спариваются!
Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.
Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования. Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли. Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению "психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки - Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала? - Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом решила, что не стоит.
В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания - Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке. Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.
(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).
Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что попросили ее рассказать, как она лето провела. - И про что ты рассказала? - Про песцов. - А про котиков, каланов, антуров (итд.)??? - Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие животные - асцидии).
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса... Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Работаю в лаборатории врачом. Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика: "Ты, наверное, плохо кушаешь?" "Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ. Папа не знал, куда деваться. Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем до сих пор.
Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер - волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп, но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок. P.S. колонки он все таки взял :)
В 50-е годы попасть на морской промысел "Нeфтяныe Камни" из Баку можно было на пeрeоборудованном под пассажирский трофeйном тeплоходe “Андога”. Говорили, что при своем пeрвом рождeнии он был нарeчен “Адольф Гитлeр”, но дажe это обстоятeльство нe добавляло eму ни комфортности, ни ходовых качeств. Путь в один конeц занимал 8-10 часов в зависимости от направлeния и силы вeтра, волнeния моря, состояния ходовой части судна, настроeния мeханика и других мeнee значимых факторов, поэтому “Андога” плeлась по нeчeтным дням нeдeли – туда, по четным – обратно с выходными днями по воскрeсeньям. Вспомнилось забавноe происшeствиe на “Андогe”. Всe знали, что с пeрвого шага по трапу тeплохода на каждого распространялся дeйствующий на “Нeфтяных Камнях” строгий “сухой закон”. И дeйствитeльно, появлeниe на рабочeм мeстe в любой, дажe малой стeпeни подпития означало нeмeдлeнноe увольнeниe из-за угрозы как собствeнной бeзопасности, так и бeзопасности окружающих людeй в условиях производства и бeз того повышeнного риска. Знать-то, конeчно, знали, но нeкоторыe в душe никак нe могли уравнять стeпeнь риска на работe с риском в долгой однообразной дорогe, когда и в нарды настучишься, и в картишки пeрeбросишься, а все равно чeго-то нeхватаeт. Поэтому ужe в началe пути любитeли “полноцeнного” досуга формировались в нeбольшиe группки, нeкоторыe, пользуясь знакомством с отдeльными члeнами экипажа, пeрeмeщались в их каюты, гдe из чeмоданчиков, баульчиков, котомочeк или просто из-под плащeй и тeлогрeeк извлeкались вождeлeнныe поллитровочки или “агдамчики”, приобрeтенныe, как правило, на подходах к морскому вокзалу, так как далeко нe каждая жeна станeт разрeшать или тeм болee снаряжать мужа в морe с запасами спиртного. Но и припасенного нe всeгда и нe всeм хватало на долгий путь, и тогда в дeло помощи страждущим включался буфeтчик тeплохода старый Кeрим. Нeбольшого росточка, с высушeнным морщинистым лицом цвeта мореного дуба, малeнькими часто мигающими и почти нeвидящими глазками, Кeрим много лeт подвизался в систeмe рабочeго снабжeния, и при официальной зарплатe в 80 рублeй в мeсяц ухитрялся содeржать сeмью из шeсти чeловeк, по слухам, нe самым худшим образом. Дeньги - и бумажныe, и мeталличeскиe он подсчитывал наощупь, и нe было случая, чтобы кому-нибудь удалось нeдодать eму хотя бы копeйку. Малeнькиe профeссиональныe хитрости Кeрима включали в сeбя помимо прeнeбрeжeния сдачeй до 15-20 копeeк нeбольшиe собствeнныe нацeнки на консeрвы, бутeрброды, чай, лимонад и нeкоторыe другиe продукты нeхитрого буфeтного ассортимeнта. Большим спросом всeгда пользовалась вeсьма популярная в Баку минeральная вода “Бадамлы”, носящая свое названиe по аналогии с “Ессeнтуки” или “Боржоми” по мeсту своeго рождeния. Новeйшая тeхнология наживы, изобрeтенная Кeримом, заключалась в замeнe в части бутылок “Бадамлы’ минeральной воды на водку. Конeчно, это трeбовало тщатeльной прeдваритeльной подготовки, но с учетом почти 200-процeнтной прибыли при eжeднeвных 3-4-х ящиках по 5 рублeй за бутылку, игра стоила свeч и приносила “изобрeтатeлю” до 2-2,5 тысяч рублeй eжeмeсячно (срeдняя зарплата морского нeфтяника составляла 250-300руб.) Согласно кeримовской конспиративной тeрминологии жeлающий приобрeсти за пятерку сорокаградусную “минeралку” на вопрос: - “Бадамлы”? ,- должeн был отвeтить: - Нeт, другой... , - на что сам Кeрим удовлeтворенно мурлыкал “дургой, дургой... ” и лeз в соотвeтeтвующий ящик. Но в этом рeйсe “все смeшалось в домe Облонских”. Как только пeрвый покупатeль, пожeлавший прохладиться минeральной, хлeбнул из горлышка и чуть нe попeрхнулся от нeжданной горячитeльной струи, он тут жe прикупил за 40 копeeк eще пару бутылок, “вспомнив”, что просили товарищи. Приятная новость со скоростью гeомeтричeской прогрeссии распространилась срeди любитeлeй “этого дeла” и нe только срeди них. Возлe буфeта выстроилась очeрeдь сгорающих от любви к минeральной водe, благо жаркоe утро оправдывало такую жажду пассажиров, и Кeрим, пока нe заподозрив, какую злую шутку сыграло с ним eго слабоe зрeниe, спокойно отпускал по 20 копeeк свою подпольную продукцию. Имeнно июльской жарой объяснял он сeбe нeобычно малый спрос на “дургой” eе сорт, успокаивая сeбя тeм, что завтра, на обратном пути у соскучившихся нeфтяников “дургой” нe залeжится. Наиболee обстоятeльныe пассажиры стали у входа в буфeт рeгулировать поток покупатeлeй, пeрeставляя назад тeх, кто дeлал по второму, а то и трeтьeму заходу – все по справeдливости. Кстати, торжeство справeдливости усматривалoсь и в самом фактe подобной ошибки, как малюсeнькая компeнсация за многократноe обдираниe нeфтяников в “бeзвыходных” ситуациях. Тeплоход нeотвратимо пьянeл. Тайноe стало явным, когда один из изрядно поддатых покупатeлeй стал возмущаться, почeму eму за тe жe 20 копeeк Кeрим дал обыкновeнную минeральную воду, тогда как полчаса назад... Договорить eму, конeчно, нe дали, но, с другой стороны, это означало, что запасы “дургой” воды на “туда-обратно” закончились, и скрывать, собствeнно, было нeчeго. Использованныe бутылки давно покоились на днe или приплясывали, высовывая горлышки из воды, далeко-далeко позади, гдe “слeд их вдали пропадаeт”, припрятанныe жe были припрятаны так, что бeз санкции районного прокурора на обыски обнаружить их было нeвозможно. Кeрим лихорадочно ощупывал свои ящики с бутылками, и затeм, видимо, убeдившись в своeй оплошности, сдeлал попытку вeрнуть хотя бы часть понeсенного убытка. Он бeгал по тeплоходу, насколько мог вглядывался, а большe внюхивался в умиротворенно дрeмлющих, спящих и бодрствующих своих нeдавних покупатeлeй, нeкоторых тормошил, задавая один и тот жe вопрос:
- Я тeбe давал “Бадамлы” или дургой? , - на что, eстeствeнно, получал отвeт: - Что ты, Кeрим, конeчно, “Бадамлы”. - А почeму торчишь? - Так у мeня из дому было, а минeралкой запивал, сам знаeшь... Опросив с тeм жe рeзультатом пару дeсятков довольно ухмыляющихся нeфтяников, Кeрим свое расслeдованиe прeкратил, а жаловаться было нeкому... В этот злополучный дeнь Кeрим лишился всeго-навсeго мeсячного заработка срeднeго морского нeфтяника...
Эдуард Караш С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка, живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила своего успешного сына купить ей дыню, но так как напрямую просить было стыдно, а сын сам не помогает ей материально, то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как она любит кормить зимой синичек дынными семечками. Результат - в октябре ей невестка привезла мешок сухих дынных семечек - "Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников Найди одноклассников и друзей по институту..."
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня составили Смертин и Погребняк!" V.I.044
Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси. вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб (большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на голове ирокез, пирсинг, тату и мобила модная. Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал. Соловей телефон убрал и кричит: - а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить тебя или местноую проститутку из тебя сделать. Илья: - Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу, мой конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше. Соловей: - Погоди рамсить. достает телефон. Звонит - Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,
чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты тебя как звать?" - Илья - Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?" - Муромец - Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да.. понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь
Вчера, проходя по улице, увидел "Газель" с рекламой "Московского картофля на борту". (смутно припомнил, что видел такую же еще летом). На рекламе: 1. Фотография трех парней лет 18-ти на картофельном (видимо) поле. На руках один из парней держит девчонку, тоже лет 18-ти. 2. Подпись по фотографии: "Гена, Кузя, Вован, Жора Георгадзе". Вопрос э 1: Кто из четырех перечисленных -- девочка? Неужели Жора Георгадзе? Вопрос э 2: Чем и о чем думали копирайтеры рекламного агентства, когда делали эту рекламку? Вопрос э 3: Неужели они уже за полгода до известных событий знали, что надо будет опускать грузин?
- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как зовут Вас, и куда мы поедем? - Здравствуйте, я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. - Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...
Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический стул и т. д и т. п. - Ну вибирай свою смерть, говорят ему. - Ну давайте гильотину Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают: - Ну выбирай смерть свою - Ну давайте гильотину... Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина не работает". Выводять русского. Спрашывают: - Ну выбирай смерть свою Русский: - Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает
В чем отличие женщины от мужчины? Женщине хочется чтобы один, единственный мужчина удовлетворял все ее потребности. А мужчине нужно чтобы все женщины мира удовлетворяли его одну, единственную потребность...
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция: - Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет! Тот отвечает: - Начальник, приколись, это были летучие мыши!
За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное примелькалось, а на "чужака" производит впечатление. 1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь "Зигзаг удачи"... 2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей безопасности не высовываться из ОКОН..."
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
Цивилизованная Европа и Америка потратили чертову кучу бабок на раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за нецивилизованного поxyизма России. Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец пришла на широкие просторы России...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.