Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула. Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли. Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спился А третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончался Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в жизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас" Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись. Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать.
"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие. ("АиФ" №1351)
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал. По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.
В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов. Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом. Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно. Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его стоимость? Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его недешевым и приняла решение: - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!
В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице. После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в наступившей тишине: - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на похмела дает, и промеж собой не разлей вода.
Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного загрустили по дому.
Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой вкупе со школьными товарищами в десятом классе. Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки, монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами "семейной гордости".
Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы то ни стало, а так - звонок, партия прервана, карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".
Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить происходящее поневинней, мы изголялись как могли: Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего к излюбленнейшим дезинформационным мерам, но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали собственные и появлялись чужие вещи. И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике способ.
Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой входной двери. Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов (никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий). Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были застигнуты врасплох и, как и было задуманно, предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде. Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке попасть другою в штанину.
Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть, замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за собою дверь. Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.
Однако события обернулись неожиданным зигзагом:
Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт; пришлось покупать по новой и прятать.
Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о пагубности гомосексуализма, при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола, пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего пасть льву Самсона, томик по сексопатологии и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.
Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла и даже поучавствовали в приобретении (лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом). Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался под прессингом собственного дедушки, высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг агитировать внука забыть морскую романтику и поступить в "нормальный" институт. Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать внука от армии в случае провала на вступительных экзаменах.
Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться девушки; все как одна - дочери подружек наших матерей. Особенно врезалось в память случившееся с Гогой. Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно: "Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!". Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый же день потерял голову и даже наш общий приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.
Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на порядок частоту ночных поллюций в кругу "перевоспитуемых малолетних педерастов". Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду появлялся теперь только с НЕЙ. Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом демонстрируя торжество красоты душевной над физической..
Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных игрищ выбил нас из колеи настолько, что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не завели непременного будильника.
Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания приносила долгожданные плоды. Впрочем не одна программа. Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве. Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до табуретки. Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь глазами, молвил только: - Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!
Собственно и все. Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом: Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до утра в ресторане "Невский", разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц, невиданное море цветов.
Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью, в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и многого другого, что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался: - Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине, забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир, мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища, посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка, различные организации любили приглашать его в качестве лектора по тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски, под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа. Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу, честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он пошел смелее. Только председатель начал говорить - Осторож...! Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска, изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби, предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном были его черные глаза...
Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб жизни не хватило.
Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю: - Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не хватило? - Могу, - говорит. - У моего брата такая цель. - Ну и? - Как можно больше баб выебать.
Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе.
Старик идет в больницу чтобы сделать анализ спермы Медсестра дает ему баночку и говорит чтобы пришел на завтра с полной На завтра он приходит и показывает пустую баночку Медсестра его спрашивает: - Почему пустая? Старик объясняет: - Вчера я пробовал руками – ничего не вышло. Попросил свою жену, она и руками пробовала, и с зубами, и без зубов – ничего. Потом мы позвали 20-летнюю соседку снизу, она пробовала и руками, и с зубами и без зубов – никакого результата Медсестра в шоке, спрашивает: - Даже с соседкой у вас не вышло? Старик отвечает: - Нет, ничего не получилось, не смогла она пробку вытащить из этой баночки...
McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс) Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:
Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений. Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал. Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
Подруга рассказала. Ехала она как-то в метро (Киев) и наблюдала такую картину. Народу в вагоне много. На сиденье, ближе к краю, расположились бабуля с внуком лет четырех. Как раз напротив этой пары стоит девушка, нарядная такая, в белом костюме. Недалеко от них стоит компания молодых парней рэпперского вида. Этот внучек болтает ногами, пытаясь задеть белые брюки девушки. Девушка молча отходит, насколько позволяет сзади стоящая толпа. Малой не успокаивается и опять пытается дотянуться ногами до белых брюк. Бабуля прекрасно видит всю эту картину, но молчит. В итоге этот внучек таки дотягивается до девушки и марает ей брюки. Девушка не выдерживает и обращается к его бабке: - Женщина, вы видите, что ваш внук делает? Вы что, не можете ему ничего сказать? На что бабка возмущенно отвечает: - Девушка, вы что?! Это же ребенок! Его нельзя ни в чем ограничивать! Тут паренек из репперской компании достает изо рта жвачку и лепит бабке на волосы со словами: - Меня в детстве тоже ни в чем не ограничивали! 5 баллов. Бабка в ахуе, вагон ржет.
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его "кавказцем" - он тут же бросится устраивать качки: - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из "приблатненных" во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая "зверька" с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по "бакланке" - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - "Хулиганство"). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу "случайных пассажиров" (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых "бедолаг" - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили "ни за что". Многие обжалуют решение суда. Но только "бедолага" фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за "колючкой" - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную "кассачку". - Грамотеи хреновы! "Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил"... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. "Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь... ". - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: "Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! " "В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В. Г. , следывателя Ширяева Н. П. , судью Генеральченко Ю. М. , начальника колонии подполковника Жирова С. С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... " "Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. " "В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. " Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже "прокурорскому ящику" для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков "сверху" с требованиями унять "распоясавшегося хулигана". Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил "обнаглевшее животное" дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские "голуби", расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные "пассажиры" с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про "чмушные рыла"? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ "БЕДОЛАГ" приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за "скощухи" на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - "Призывы к насильственному свержению советского строя"! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам "Столичную". - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. "Маленькие трагедии". Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - "штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! " - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на "пятнашку" тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал "хозяин" и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов "красной контрреволюции". - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: "Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ". Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...
В воскресенье только собрался поесть, как слышу ор старшего племянника (5 лет). Затем выбегает младший (3 года), а за ним с криком мчится старший. Младший прячется за меня, начинаю выяснять в чем дело. Оказывается старший стоял и писал в горшок, держа его в руках. Подошел младший и присоединился. Тем временем старший закончил свое мокрое дело и решил что держать горшок младшему для него, как для большого, зазорно. И ни чего лучше не придумал, как наклониться и поставить горшок на пол. Младший фишки не просек и продолжая поливать уссал его от макушки до сандалей, затем окончив надел штаны и ушел. Старший постоял с ошарашенным видом, за тем заорал и помчался в погоню.
Президент Латвии Вайра-Вике Фрейберга обращается к Путину: "наша страна хотела бы пересмотреть итоги второй мировой войны". "Нет проблем, - отвечает Путин, - мы их вам перепокажем".
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Звонок по телефону: - Алло, это аптека? (вяло) - Нет, это офис. (удивленно) - Какой офис!? Мне сказали, что по этому номеру я попаду в аптеку! (тихо) - Если честно, то пару "гондонов" у нас тут есть... и, все-таки, это офис.
Борьба с грузинами продолжается. В ходе ее достигнуты удивительные результаты. Например, боржоми давно уже ликвидировано с прилавков и заменено на "русский боржомъ". А сегодня я имел возможность наблюдать замечательный ценник: "Сулугуни ЕВРОПЕЙСКИЙ"
Вчера вечером. Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти на первое вождение. я ей говорю: - завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то... она мне: - ничего, в машине же печка есть! :)
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов. Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля, аварийную ситуацию, епть! ..." З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и улыбнувшись, отпустили друга с миром.
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются
очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов — настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его
слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки — это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
Когда, я училя на права, медицину у нас вел молодой, веселый фельдшер с офигенным чувством черного юмора. И как-то в прикол он расказал способ каким образом отбиться в лесу от медведя: какашками откидываться (своими). Все поржали, поприкалывались и успокоились, и тут одна девушка, к слову крашенная блондинка, выдает следующий перл: "А откуда эти какашки брать, в карманах их что-ли по лесу носить." Класс был невменяем в течении 5 минут :)
О морали народных сказок. Ребенку(7 лет) в школе задали прочитать сказку "По щучьему веленью". Дома сказки как назло не оказалось и начались мучительные поиски. У соседей в сборнике оказалась сказка с сюжетом очень отдаленно напоминающим то, что я помню из детства, и явным религиозным подтекстом: по щучьему веленью, по божьему благословленью.... Кстати сборник Афанасьева. Попросила приятеля посмотреть в книжном магазине. Нашел сказку, звонит. Я, наученная опытом, прошу зачитать начало... Такая же фигня - ни одного знакомого слова! Лезу в инет - два разных варианта, но уже близко по смыслу. Потом муж купил книгу с текстом из детства. Начали читать... Привожу резюме содержания. Ленивый деревенский остолоп лежал на печи и отрывал свою задницу только тогда, когда ему обещали подарки за проделанную работу. Однажды поймал щуку, долго не отпускал, хоть и просила. (Добрый такой!)Отпустил только за бартер - он ей свободу, она ему исполнения желений. Поехал с лес за дровами, передавил кучу народа (видимо права ему тоже щучка сделала!) Пришли за ним из местной полиции - он их дубинкой отфигачил (РУБОПа на него нет!) Царь его вызывал, Емеля на это забил. К царю его привезли позже, когда заснул после пьянки. Отболтался от езды не по правилам: это не я, это они под колеса лезли! (Очень знакомо) Заставил церевну себя полюбить. Царь осерчал и выкинул их бочке в море.
Щучка их, понятное дело, спасла, на берег выкинула, дворец построила. Живут. И тут оказывается, что Эмеля еще и лицом урод! Полный абзац! Влюбленная царевна его уговаривает красавцем стать! Как, блин, она его до этого терпела! И живут ведь в грехе, не женатые! Потом царь приехал. Емеля уже в роль вошел, царя разборками запугал. Тот на все согласился, отдал ему царство. Короче пожинились, хэппи енд. Я, честно признаюсь, побоялась спросить у ребенка, в чем он видит смысл сказки, но сама поняла следующее: можно быть полным моральным и физическим уродом, но если у тебя в руках власть (влияние, деньги и т.д.), то ты можешь всегда творить беспредел, распоряжаться чужими судьбами (бедная царевна), отнимать и присваивать себе чужое. Мне этот сюжет что-то очень напоминает... Не нашу ли жизнь? А вам?
Отвертка есть? Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000. Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной доставки/установки оборудования. В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.
- Ответрка есть?
.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E (эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала, диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за спиной..
- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?
Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая, что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной, почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со следами слюны, волос, крови, евроремонта...
Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если попробуешь дать в отмазку, он тут же станет работником милиции. Да блин я другой такой страны не знаю
друг рассказал... Разговаривают два наркомана: - Зачем в слове "помощник" буква "р"? - Но там же нет такой буквы. - А если вставить? - Зачем? - Ну вот и я о том же...
[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек! [Cthon98] ********* видишь! [AzureDiamond] hunter2 [AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу... [Cthon98] [AzureDiamond] ******* [Cthon98] вот что вижу я [AzureDiamond] ух ты, правда? [Cthon98] стопудово [AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а [AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде [Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде ******* [AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки [Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет высвечиваться как ******* [AzureDiamond] офигеть! [AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль? [Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль [AzureDiamond] а, ну тогда ок
Рассказал историю хирург районной поликлиники после встречи со своим бывшим однокурссником - одногруппником, тоже хирургом, но областной больницы. У меня нет повода не доверять словам довольно уважаемых людей предпенсионного возраста... Итак в областную больницу был направлен к хирургу больной, с направлением от сельского фельдшера. Измученный долгой дорогой мужчина, у которого был огромый фурункул, пардон, на заднице, протянул врачу направление. В направлении значился диагноз: АБСЦЕСС ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ!
На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья". Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.
"Мы не отдадим наши леса на разграбление! В стволах живут жуки, дятлы, бобры и грибы," - этими словами Василий Шандыбин завершил свою речь на конгрессе по применению стволовых клеток в медицине и косметологии.
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей! (Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)
№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М., ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!" Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х знает какой" занимают всего 1 кв. метр."
А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...
Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им программе была обнаружена критическая дыра.
"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек Никитку, Антона и Анечку.
"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза. Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."
Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное рядом". На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку (кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись, мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком. Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие, причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать. Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что работают там полные идиоты. Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора – коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная, но на безрыбье... Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события, способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.
Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.
Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,
Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля", все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то близко к этому. Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги. Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух бутылок. Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк. "Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский". Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать людям работать. Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих. Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема. Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного? " На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк Дагестанский, 154 рубля". Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь открытый для себя продукт.
(Добавление) Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла непосредственно перед нашим походом в Пятерочку. Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его фотографию с заголовком "Не еврей года". В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому, на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало Юрию. Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется. Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива. Коньяк отсутствовал. На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й! " и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого коньяка. Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных участников экспедиции. Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного фильма: "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой".
Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая, симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку "Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент!
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...