Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прифигеть! Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно отбеливает..."
И не только отбеливает.
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!!
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, аффтар-сказочный далбаепп"
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях, которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы помним все... Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков. Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа. Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе, которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно, не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это уже наверняка прекращало тренировку. Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена – кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету, которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета, возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в кладовке. Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки, требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У Ленки, я думаю, вежливо не просили. Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня. Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату, то увидела следующее. ...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой манер: - Дай собачке конфетку! Гав! Гав! - Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу! Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым животным". Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол, чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице": - Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся! История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку. Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в "леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный огонек: - Я знаю, почему родители к нам так жестоки! - Почему? - Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда! Я "почему-то" усомнилась в словах сестры: - А почему ты так похожа на маму, а я на папу? - Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался! Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся. Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не помнят. Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники, а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому, что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел, а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал: - Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько далеко! Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот и все.
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
вопрос в форуме и ответы: (http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)
- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня бабки за 2 литра а поставили 1.8
- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом сложить и получится объем. Элементарно вроде.
- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не хватает.... значит..... надо разбираться
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки. И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты, которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам. А от котов польза какая? А? Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких грызунов. Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд – это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он. - Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно, а все люди в нем, как есть суууки занудные. - Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится. Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая уши к беспородной башке. И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы. За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур. - Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь от компа. Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран. Шуршат. И нагло так, по-деловому. - Ща всех поубиваю, - говорю я. - Верну на историческую родину, - говорю я. - Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, - говорю я. - Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я. - Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я. - Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено... И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз. - А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю? В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно, старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни. Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее под ним. - Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте! А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко. Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо. Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не зевает. - Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится. С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться. Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по полу. Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку. - Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой? Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок. Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
Воскресенье. Муж сидит дома, смотрит в окно и мечтает выпить, но жена не выпускает на улицу. Муж и говорит: -Во, Васька пошел... Во, и Петька побежал... Во, и Серега тоже пошел. Жена:-Куда они все идут? Муж:-Да доктор заграничный приехал-члены удленняет. Жена:-И много берет. Муж:-нет, всего 100 рублей. Она дает ему деньги, он одевается и к двери. Она:-Стой. Муж думает "Ну все-раскусила" -Вот тебе еще 50 рублей-пускай крючком загнет. Муж ушел, пропил все деньги, вечером приходит. Жена с порога:-Ну как, удленнил? Муж:-Да, удленнил, все нормально. Но стал загибать твой крючок-все поломалось и стало как прежде.
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят на улицу П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!! Г: люди-люди главное ЛИЦА!
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент. Шеф: Что ты хотел? Я: Листик А3 один. Шеф: Зачем? Я: Для самолетика
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му***?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
"указ президента: Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только КОРОНОВАТЬСЯ!!!
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
Маленкого мальчика спрашивайт: а где твоя бабущка? он отвечает: Они с дедущкой б прьтки играйт ...... А как это? Утром бабущка прйчит самсгонку, самагонку бегает ищит дед если дед находит Самагонку то тогда бечером прйчится бабущка. ,
В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...." Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами. Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"
Рассказала сотрудница. В один прекрасный летний вечер приходит муж ее сестры и говорит упавшим голосом: "Нашего Кузю сбила машина". Жена: "Ты уверен, что нашего? " На семейном совете, глядя на несчастное животное, все же постановили – Кузя. Муж: "Как смерть меняет облик..." Поплакали, похоронили. На следующее утро настоящий Кузя пришел на завтрак, и очень удивился бурной радости хозяев.
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г. Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба. Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.
1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация. 1991, май, июнь – падение правительства, власть военных. 1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения. 1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры). Повторное бедствие в Армении. 1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2 части. 1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях, которые придут с Востока. 1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты перестройки. 1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления, глобальные перемены в телевидении. 1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры. 1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в США. 2001 – гибель Киева. 2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки, Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка. 2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира. Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество разместится на 8 планетах. 2008 – возрождение Киева. 2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода, поднимающегося со дна. 2031 – Англия уйдет под воду. 2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в 1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке. Все будут стремиться его выучить. 2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.
А вы не хотите поработать интернетом? В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета.- Хотите подключиться?- Нет, я по поводу работы.- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?- Не знаю.- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.-??? Простите, кем?- Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.- Вы хотите работать Интернетом?- Да.- Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.- Я вас не понимаю-- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.-???- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством?- Ну что Вы собираетесь продавать?- Интернет.- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.- Я передумала, я домой пойду.- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?- Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок... THe EnD.... Автор неизвестен
1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) 2. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) 3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) 4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) 5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) 6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) 7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) 9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) 10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) 11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) 12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) 13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) 14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) 15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) 16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) 17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) 18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) 20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) 21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) 22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) 23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли? - Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.
Ох. Давно это было. Учился я тогда в школе в 8 или 9 классе. Разный народ там был, но был один двоечник. Звали его почему-то Нанаец. И вот урок биологии (ЭТОТ урок я уже никогда не забуду), задано к уроку было изучить строение растительной клетки. (Может и помнит кто). И вот училка(Елена Федоровна) вызвала к доске этого самого Нанайца. Он естесственно ни в зуб ногой, но нарисовал на доске большой овал, в нем пару поменьше и еще какие-то загогулины. Теперь училка тыкает указкой в его рисунок и просит назвать то, что он нарисовал так, как это в учебнике.
Училка(тыкая в овал в середине): Что это? Нанаец(Пока твердым голосом): Ядро! Училка: Правильно. А это? (Тыкая в следущий овал) Нанаец:(Не очень уверенно, но услышав мою подсказку): Ядрышко. Училка: Правильно. А вот это что? (Тыкая в еще один овал) Нанаец этого уже не знал и жаждал подсказки. И он Ее получил. Получилось так, что подсказку слышал он и я, а училка нет(Я в этом уверен). После того, как Нанаец услышал подсказку он посмотрел на меня(а я был круглый отличник) и я ее подтвердил. я кивнул... И вот он выдал: Елена Федоровна, это ЯДРИЩЕ!!!
Все!!! Народ просто упал с парт на пол и ползал там в диких корчах от смеха. вот как бывает DEN--NN
Идя домой по окончании рабочей недели Виктор Петрович решил зайти в магазин и взять бутылочку, а к ней закуску. Выбрав как всегда бутылочку белой, решил с закуской тоже не мудрить и взять что-нибудь традиционное типа "кильки в томате" или "завтрака туриста", но тут ему не повезло, знакомых консервов в магазине не оказалось. При беглом осмотре полок на глаза попалась банка с интригующим названием "жопа бегемота в томатном соусе", Виктор Петрович решил остановить свой выбор на этой жопе. Придя домой, сев перед телевизором по которому вот-вот должен был начаться хоккей, Виктор Петрович открыл бутылочку, затем банку "с жопой", но тут его ожидал сюрприз...... поковырявшись в банке вилкой Виктор Петрович ничего кроме соуса не обнару-жил. Схватив банку помчался в магазин, нашел администратора и возмущенно жестикулируя руками поинтересовался - Что за ерунда, где жопа? Я что купил томат или жопу? Администратор заинтересованно взял в руки открытую банку, поковырялся в ней вилкой, задумчиво покачал головой и ответил: - Даа... интересно...... Вы знаете вам наверно очко попалось. Виктор Петрович
Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все слушатели были взяты под стражу.
Из криминальных новостей: Сегодня в Москве задержаны члены анти-правительственной группировки открыто хранившие дома диски с записями грузинского иммигранта Окуджавы. Ведется следствие.
возвращается мужчина с работы. аккуратненький идет, с портфельчиком. входит в совй двор: и видит картину все деревья выкорчеваны с корнем, двор не узнать - как после войны. во дворе песочница. в песочнице глубокая-глубокая яма. мужик подходит к песочнице наклоняется, смотрит вниз. на дне ямки лежит девочка, в одной руке совочек в другой ведерочко. - Девочка, что с тобой? - УУУУУ... Наигралась, бля!
Анекдоты 1962г. Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале" и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере, то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и сделал. Взял бутылку виски и стал ждать. Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, - думает, - бомба в унитазе застряла?" Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.
- Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума! Немедленно выключите ее! - Мам, ты чо, я ее час назад вырубил.... http://internet-portal.ru смеецо
Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого. Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.
В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал (даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег"). Толик спросил: - Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно? - Уединенно!!! - Ну тогда - в заповедник... (ай-ай-ай!) Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха. Тем не менее там было более чем уединенно. Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо... Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно издавал странные (даже для меня - механика!) звуки. Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась теплой (относительно, конечно). Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня ЕДЯТ!" Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее "малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий, июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем, если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта, но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно, если в меру - ЗДОРОВСКО!!!
ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое... Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них просто ничего не делает). ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли (по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для всех, а не для какой-то группы населения).
Сообщение оператора: Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переводитесь с тарифа ПИЗДАБОЛ, на тариф ДОПИЗДЕЛИСЬ, мы блокируем вашу SIM карту. Ваша предоплата НАС НЕ ЕБеТ...
Девчоныш 3,5 года подвергается поглаживанию в основном, в двух случаях- когда ударилась- гладится ушибленное место и перед сном гладится по голове практически до засыпания, мамиными силами, разумеется. И вот мамочка временно-на неделю слегла на обследование- вечернее почесывание свалилось на отца. Исполняется хорошо, но мало, открывается глаз и звучит требование: "Погладь!", ответ: гладил уже, спи, тогда: ПОГЛАДЬ!! Я УДАРИЛАСЬ... где-нибудь...
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит, - так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров, разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей. Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов – мигалок. Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."
К анекдоту от 22 октября: "Предлагаю вместо уже надоевшего ПРЕВЕД-МЕДВЕД ввести в обращение САЛЮД-ВЕРБЛЮД" А СОЛЮД-ВИРБЛЮТ есть уже - это ж ближневосточный вариант ПРЕВЕДа.
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть)) Galchatina
Нифига северные корейцы не проводят испытания ядерного оружия. Просто, компартия Северной Кореи дает указание всем гражданам этой страны подпрыгнуть в определенное время в огромной шахте или пещере. Вот и получаюццо подземные толчки силой до 4,5 баллов... (навеяно книгой "Омон Ра" Пелевина)
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация. Dka
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →