Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.
В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу, мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай - было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это... Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.
Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол, если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не упрется.
Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и пишет всякую фигню.
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка. Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала. - А что ты такого сделал? - Да выпил две бутылки пива. Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает - ну как же так, изза пары пива то? - ну так я одну свою выпил, а одну ее.
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах. Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок: - Юлии Владимировны у вас нет? - Как фамилия? - К-ва. - Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала. Некоторое замешательство, потом робко: - А это что? - Это морг. В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не звонили.
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:
Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.
Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в больницу.
Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть получить пол-России! Sears Tooth
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ОБЫВАТЕЛЯ
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться... ЧАСАМИ.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Перестройка. Стоит очередь в магазине за водкой. Вдруг без очереди лезет здоровый мужик: “Да пропустите блядь инвалида. Да, я инвалид – я недоношенным родился, семимесячным. Пропустите инвалида. ” В очереди стоит интелегент и протирая очки: ”Я надеюсь, что выскажу общее мнение, если пошлю этого джентльмена в пи. ду еще на два месяца ”.
Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему: - Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя! - Доктор, а сексом заниматься можно? - Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!
Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия....... Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике..... - А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас? - Нет, а какие? - АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!
Охотник рассказывает приятелю: - Вижу - лев. Я подкрался к нему и одним ударом сабли отрубил ему хвост. - А почему не голову? - Э-э-э... Видишь ли, голову уже кто-то до меня отрубил.
Идет репитция рекламы сока "Добрый" - Я яблочко - говорит девочка - Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка - А я долбоеб - говорит мальчик. - МАльчик ты, что?!?! - взорвался режиссер - Какой ты долбоеб - ты Томат!!!! Запомни мальчик ты ТОМат!!!! Поехали заново. - Я яблочко - говорит девочка - Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка - А я долбоеб - говорит мальчик. - МаЛЬЧИК ты ТоМАТ запомни!!!! Поехали заново!!! - Я яблочко - говорит девочка - А я томат...... - Мальчик ты Долбоеб - СЕЙЧАС говорит морковка!!!!
Анекдот 1969г. В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения, решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша": - Алло! Дом любви "Красная роза." - Могу я заказать девушку на дом? - Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку? - Да, знаете ли, все равно - я слепой. - Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую? - Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук. - Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая? - Представьте, и это не важно. У меня и ног нет. - Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?! - Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо! Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "
Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка". Мерещится, наверно, как у Чаплина.
Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает, гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...
Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в студенческую сессию. Летят они над общежитием Плехановского института . Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену готовятся. Ангел и говорит Господу: "Эти наверняка сдадут экзамены". "С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний. "Вон как старательно зубрят". "Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний. Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат, нервничают, учат. Ангел и говорит Господу: "А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются". "И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог. Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют, гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом, шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это дело ангелы и говорят хором: "Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся". А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам: "Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут". Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа: "Почему же эти сдадут, а те нет? " Господь Бог вполне серьезно отвечает: "Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все будет тип-топ"
Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь" (C)aNek
Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР.
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет, Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания.
Сначала вы жертвуете собой ради тех, кого любите, а потом их же за эту жертву ненавидите. Самопожертвование - это самоубийство. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков. Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у ВВП: - Что изволите на ужин, господин Путин? - Мясо - А овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Знакомые с т. н. "падонкаффским" сленгом поймут суть. Бродит значит по просторам интернета супруга моя по сайтам всяким и тут при завершении просмотров одного из них замечает "Мурзилка] Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU http://www.autopilotka.ru" Улыбнуло!!!
взято с http://alex-dubas.livejournal.com/ С любовью. От создателей Меченосца. Только что вернулся с премьеры фильма "Меченосец". Очень забавная история приключилась со мной в кинотеатре "Октябрь". Восемь вечера. Захожу в фойе. Красная дорожка. Куча людей. Суета. Фотографы. Одна знакомая девчонка-фотограф узнает меня и фоткает. Другие ребята с объективами, зафиксировав боковым зрением вспышку по инерции, тоже нацеливают фотоаппараты на меня и щелкают-щелкают. Наверное на всякий случай. Типа может мы не признали, а редактор знает. Я улыбаюсь, а че делать-то еще? :) Тут подбегает барышня с микрофоном и оператор с большущей камерой за ней. Сует мне микрофон и задает вопрос: - Скажите, Ваши ощущения перед премьерой? (я думаю: интересный ход, спрашивать зрителей об их ощущениях от фильма, который они еще не видели) и отвечаю: - Надеюсь, сейчас фильм не разочарует меня - А почему вы для натурных съемок выбрали Петербург? (до меня доходит, что она приняла меня за кого-то из съемочной группы. мои друзья знают, что со мной в такие моменты происходит. Остановить меня уже трудно :)) - Потому что Петербург, хотя для меня это город по-прежнему называется Ленинград, невероятно красив, чудесен. Город-гротеск. Город - декорация. Где еще снимать, как не там, скажите на милость? - А почему на главную роль вы выбрали Чулпан Хаматову? (я понимаю, что она почему-то считает меня филипом янковским) - Чулпан прекрасная актриса. Лучшая. Впрочем в фильм мы ее взяли из-за глаз. Из-за ее карих бездонных глаз. Вы их сейчас увидете во всей красе на большом экране. - А главная мужская роль, почему досталась неизвестному актеру Артему Ткаченко? Взяли бы Костю Хабенского, и все, считайте вопрос с кассой решен? - Костю я очень люблю. С удовольствием снимал его в своих предыдущих работах. Но ведь нужно открывать новые имена? Ткаченко совершенно разноплановый актер. Я его приметил в молодежных фильмах моего друга Руслана Бальтцера, "Даже не думай" и "Даже не думай-2"(Руслан действительно мой друг :)) и вот решил попробовать... Что вам сказать, это русский Эдриан Броуди.. Да что там говорить, сами сейчас посмотрите. Ну все, извините, я спешу. Привет пап! (Негромко в сторону проходящего мимо Олега Янковского, так чтобы он не услышал, а корреспондентка услышала :)) - И если можно последний вопрос, вы не боитесь что ваш фильм будут сравнивать с фильмами типа "Люди Х", или "Человек-Паук" и подобными.. - Ну вы же понимаете, душа моя, что придумать что-то абсолютно новое сложно. Все произведения искусства есть компиляция того что уже было сделано до нас. Нет, я определенно считаю, что наш фильм по-своему оригинален.. а то что наш герой с аномалией, что у него меч вырастает из рук, такого я еще раньше ни у кого не встречал.. Все спасибо, мне надо идти.. - Спасибо огромное!... Тут ко мне подбегает оператор с листочком бумажки и заискивающе улыбаясь просит автограф со словами: "А можно на память, пару слов для нашей редакции?! " - С удовольствием! – отвечаю я, и вывожу: "Respect in every aspekt! :)".
Решил купить машину, нашу (ну патриот я), подержанную, только чтоб свою задницу до работы довозить. Читаю объявления в "Из рук в руки". Вот нашел...
Продаю ВАЗ 21099i 98г/в, инжектор, реэкспорт, МР3 магнитола, евросалон, литье, тонировка, противотуманки. Темно-красный металлик. 90т. р. ПРОШУ. Продаю в связи с приобретением нового авто, А ТАК БЫ ЕЗДИЛ ДА ЕЗДИЛ.
Корову свою не продам никому Такая корова нужна самому
Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то. Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом. Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. - Поищу." И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к нему: - Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал? - Нет, поезд точно во время пришел. - А чего ж ты здесь торчишь, мудила?! - Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло, осталось еще 49.
Вакансия от Томского завода резиновой обуви. Даже и не знаю куда: в истории или в анекдоты...
Требуется специалист по рекламе и связям с общественностью. Функциональные обязанности: Разработка, подготовка, размещение рекламы и информации, выпуск внутризаводской газеты, работа с корпоративным сайтом, планирование и участие в выставках, мерчендайзинг. Требования: Великолепные аналитические и презентационные навыки. Коммуникабельность. Хорошее владение английским языком (письменным и устным) Уверенное пользование компьютерными программами: MS office, включая PowerPoint, Access; Page Maker, Corel Draw, Photoshop или аналоги Продвинутое владение языком запросов в поисковых системах и аналитическими возможностями MS Excel. Владеет навыками электронного документооборота, в т. ч. через электронную почту. Владеет навыками: фотографа - цифровая фотография, журналиста - подготовка материалов для внутренней газеты и для СМИ, верстальщика – верстка газеты, редактора – выпуск газеты, дизайнера – подготовка макетов рекламы для СМИ, Способен выдавать руководству грамотные и полные отчеты по поставленным задачам. Отсутствует гонор (нет претензии в голосе, не транслируется стереотип, что ему все здесь "должны"). Не пытается манипулировать другими людьми, унижая и попрекая их незнанием. Не считает окружающих глупее себя (это касается, в том числе, знаний о товаре или услуге). Готов дружелюбно и терпеливо рассказывать, обучать, пояснять покупателю свойства товара. Не делает в письмах/предложениях к Клиенту очевидных ошибок, как грамматических, так и смысловых, может ошибаться только в сложной пунктуации. Образование: Желательно образование в области рекламы и PR. Возможно: специалисты с социологическим образованием, владеющие методиками проведения и анализа опросов населения, прогнозирования общественного мнения. Условия работы: Область деятельности от Камчатки до Польши и от Крайнего Севера до Пакистана. Возможны командировки. Базовая зарплата – 10 т. р.
Позвонил на сервис - договорился чтоб масло поменяли. Приезжаю. На приемке вопрос: Вы всегда масло менять на эвакуаторе ездите? Я смотрю в окно и вижу такое же авто ( довольно редкое ) которое с перевозки сгружают...
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе? - Вместе, мэм. - Может быть, они и стирают их вместе? - Они и стирают их вместе. - Может быть.. - Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
— Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе; — Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай; — Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя; — Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе; — Переходя улицу, вы бежите; — По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки; — Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе; — Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас; — Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф; — Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке; — Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным; — Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода; — Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами; — Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства; — Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга"; — Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне; — В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол; — "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона; — Вы считаете металлические двери необходимостью; — В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские; — Вы не очень хотите возвращаться на родину;
Видел тут по ТВ репортаж из Будапешта. Тамошний народ отмечал полувековой юбилей восстания, когда они перевешали энное количество красножопых Так вот по площяди там деловито разьеэжал танк Т-34. Голос диктора "Демонстранты использовали снятый с постамента танк Т-34" Я малость прифигел - этот танк что: 50 лет стоял на постаменте заправленный, аккуратно смазанный и с заряженными аккумуляторами? Ну ладно - соляру они могли с собой притащить, но как могля эта железяка сохраниться с рабочем состоянии? PS. У нас тут то же такой танк стоит на постаменте - поглядываюна него с подозрением...
Слышал сам. Году в 97 ждал кого-то. Сижу в машине. Слушаю радио "Серебряный Дождь" В общем все как обычно: новости, музыка и всякая лабуда. Вел программу Гордон. Все новости читает и комментирует какая-то девушка. И вот в конце спортивного выпуска выдает в прямой эфир следущую фразочку (не дословно, но главное помню): "Кстати интересная новость - в этом году Пит Сампрас выиграл все турниры серии большого ЧЛЕНА" Ржал долго. Правда через полчаса она извинилась, а Гордон сказал "Обычная оговорка. По Фрейду"
К истории о букве "ю" вместо точкию ) Когда-то при работе в офисе надо было оформлять много писем-заказов и счетов клиентам и подрядчикам. На русской клавиатуре буквы "с" и "м" совсем рядом лежат, вот и сейчас так и наровят перемежаться. Ворд мелкомягкий заточен, конечно, на исправления особо выдающихся ошибок, но иногда и он не проходит тест на вшивость стилистическую. Коктейль из прохладного ужаса и залихватского смеха плющил меня, когда при перечитывании писем я натыкался на перламутр типа "Настоящим посылаем Вас..." или "Настоящим направляем Вас..." Адресаты были людями серьезными, вроде главных начальников, поэтому шутка юмора приобретала масштабность немалую. Фигли, послал настоящим директора...
Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и орет:"Волосы натуральные?" - Что? ,- из встречной машины - Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет? - Нет - Тогда, мы стоим, проезжайте
Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к меду - никогда.
В московском зоопарке посетители видят клетку, в которой сидят Ксения Собчак, Жанна Фриске, Рината Литвинова и еще несколько известных дам. На клетке надпись: "Светские львицы".
Знаю, знаю, когда это началось. Как сейчас помню. Выхожу это я весной 17го, а улицы-то и не метены. И квартального на углу нетути. И с тех пор кажное утро одно и то же. Как заведенное.
Наши СМИ рулят! :-))) В статье http://www.vsluh.ru/news/politics/97470.html есть фраза: "После прихода в студии Кремля началось "налаживание техники". Интересно, у кого был приход? У всех? :-)))
Вчера приехал на ст. м. "Балтийская" и увидел старую добрую рекламу, про которую я сюда уже писал - ну, что клиента НИИ Скорой помощи везут по коридору вперед ногами... Но это еще не все! Около эскалатора заметил другой рекламный плакат. Фирма называлась SUKI International.
Есть у меня друг Антоха, модный парень, жуткий бабник, да еще и неженатый на данный момент времени. Между прочим Антон уже неединожды миллионер, так что девушки облегченного поведения просто мечтают погреться в лучах его... хм... денег.
Год назад Антоха попал на сайт знакомств. Быстро перебрав более-менее выдающееся на мордочку и фигурку женское население нашей провинции и естественно отказав в законном браке, любви и содержании не одной дамской головушке заработал на том же сайте анонимно размещенное обиженной девочкой фото на фоне очередной недешевой машины. Фото имело подпись: "Антоха. Очень богат. Денег на подарки не считаю. Ебу все, что движется. Тел. ......"
Мдя... лучшей рекламы придумать было сложно. Два месяца звонили :(
Я сам служу в нашей непобндимой и легендарной Российской Армии, и это не столько история сколько просто наблюдение из военной жизни по поводу военной агитации. В нашей санчасти висят два плаката в одном говорится про СПИД, пути и способы заражения и т.д., а второй то же самое, но про Гепатит, и все вроде бы понятно, но есть одно "но" - фотографии на этих наглядных пособиях на которых изображены: 1) Солдат на вышке и смотрящий в даль, 2) Солдат ползущий в маскхалате и с автоматом, 3) Солдат на посту и еще несколько фотографий в таком плане! Возникают два вопроса: 1) Причем тут СПИД и Гепатит - они что за ними наблюдают и мочат?! и 2) О чем думал тот кто рисовал эти плакаты?!
Навеяно сообщениями об угоне Т-34 в Будапеште: В 1956 году советским войскам достаточно было забросить в Венгрию военную технику и уйти оттуда от греха подальше. Все остальное венгры доделали бы сами. A.O.
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
Президент Франции наградил Президента России Орденом Почетного Легиона. Вам уже сообщили, что думает по этому поводу первый муж старшей сестры жены сына двоюродного брата тещи адвоката Ходорковского?
Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться? На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.
Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте: Москва-река загажена нитритным азотом!! Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???
Некоторое время собирал записки, которыми работники сервис-центра сопровождали глючное компьютерное железо. Вот некоторые:
- Морда явно не свежая, аккумулятор явно дохлый. - Выдает битые, неверные пикселы на экран. За курсором указателя мыши движуться неверные пикселы. - Проблема с LPT. Убить и в Москву. - Fujitsu MPG 3409AN. БЕДЫ. - Это пародия на микрофон. У него шланг не стоит. - Глубокая переустановка. Чистка реестра. - МВ 6VIA85. Перегружается в DOS, WINDOWS. - После установки WIN ME из динамиков слышится характерное тиканье. Не убирается ничем. - Ставится, работает, после перезагрузки или выключения-дохнет. - MB Intel 810. Не запускается. Один раз запустилась и больше не запускается. Подозрение... - БЕДОВЫЙ винт. - Шумит. Успокоить и на склад. - Количество грязи внутри машины превышает все допустимые нормы! =Без видео работать не хотела! - Предположительно брак, потому что не работает.