Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нифига северные корейцы не проводят испытания ядерного оружия. Просто, компартия Северной Кореи дает указание всем гражданам этой страны подпрыгнуть в определенное время в огромной шахте или пещере. Вот и получаюццо подземные толчки силой до 4,5 баллов... (навеяно книгой "Омон Ра" Пелевина)
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация. Dka
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Краткий тест для визуального определения девственницы:
Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на 5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет, например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет кровь и девка заорала - значит девственница! Примечания: 1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке повергнет вас в глубокое недоумение. 2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия целки. 3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура. Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки. В любом случае лучше побыстрее смотаться. 4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем присутствии – за отдельное бабло. 5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды "Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней...
Вы таки знаете в Грузии опять кончились деньги.... - как? ведь на прошлой неделе госдеп США присылал очередной транш - так эти деньги все ушли на гонорар Садальскому за принятие грузинского гражданства
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент!
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
- Здравствуйте. Это передача "Приветы с зоны"? Поставьте, пожалуйста, для моих паханов песню в исполнении Бориса Моисеева "Петухи на рассвете!" Что значит: "Нет такой песни!?" Там всего лишь - прокукарекать надо!!!
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст $10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не в счет.
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Вчера двое грузин - нелегальных мигрантов из Грузии и шестеро ассимилированных грузин, которые поменяли фамилии на русские, признали, что похитили русского мальчика Алешу Птицына (9-ти лет) из Рязани и привезли его на станцию Багратионовская, чтобы убить. Они высекли мальчика, заставили его продавать мандарины и подвергли тем же страданиям, какие описаны в Новом Завете применительно к Иисусу. На станции Багратионовская осужденные вырвали у ребенка сердце и с помощью квитанции с центрального рынка, украденной из мерии Москвы, исполнили ритуал, имевший целью отравить запасы воды русского населения.
"Мы не отдадим наши леса на разграбление! В стволах живут жуки, дятлы, бобры и грибы," - этими словами Василий Шандыбин завершил свою речь на конгрессе по применению стволовых клеток в медицине и косметологии.
Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой".
Российская власть, по своему обыкновению, @бет свой народ через презерватив. Народ сопротивляется, и рваные гандоны приходится менять. Сейчас, видимо, пора менять "Единую Россию" на тройную резинку из РПЖ, РПП и "Родины" (то есть на "Жиропенсов")- может, ее хватит на более длительный секс!? Заметим, однако, что всякая @бля рано или поздно кончается...
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
Девочка за столом ест а мама гладит белье. Девочка хочет сказать: А мама говорит:"Когда Я ем Я глух и нем"Потом скажешь. Прошло какое -то время. Она поела и мама говорит ей: Что ты хотела сказать? "То что у тебя белье горит"
Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела. Бизнесмен: - Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены! Килер: - Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
Новый словарь английского языка: роуминг - двое заперлись в комнате с известными целями; кэмпинг - двое в палатке.... лифтинг - понятно, что в лифте... а вот что такое пудинг??? или франчайзинг?