Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают: - Гляди: нудист! - Нет, это скороее всего морж. Закаляется! - Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Санкт-Петербург. satiriki.ru