Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 1979. Военная кафедра. Экзамен по тактике.
- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.
Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.
- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный капитан. Это ценить надо, курсанты!
Лощенкин остановился перед сержантом.
- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.
- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку, откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра. Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...
...Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.
- Ый-ик! Бля, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!
Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в аудиторию вошел капитан Лощенкин.
Раздался чей-то истошный вопль:
- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!
- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись, поднялся к преподавательскому месту.
- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей экзамена по тактике!
- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.
- И, хотя, вы нихрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче Родина, мать наша,.. т.е. ваша, ек-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы насадите им кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и "отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.
...Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна принес капитан.
- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, - тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин, служил, а пить так и не научился. Это вам, бля, не интегралы с кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..
Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление. Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5 давали повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.
А теперь продолжим нашу историю.
Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.
13 января 1979. Экзамен по тактике.
- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.
Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.
- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами!
На правом фланге Ленечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье.
- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!
- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого нового года!
- Берман! Ко мне!
Ленечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают бутылки.
- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в сортире красить, курсант?
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Направо! В аудиторию шагом марш!
Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши трясутся, в глазах слеза. Неуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Неуд. Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего.
Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье, товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком, Ленечка Берман и так далее по списку.
- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.
Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись уши Ленечки Бермана.
- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в розочках, повязанный бантиком.
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, кру-у-угом! В аудиторию шагом марш! Пакет, оставь...
Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.
Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок - тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима и бабушка Хиля?
Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, а как же...
- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до ТРЕХ, мать вашу!!! - Я сообразил, товарищ капитан! - Ленечка Берман радостно шлепнул себя полбу, - разрешите мы все исправим?
- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал Лощенкин, - Даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?
- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.
- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?
- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает, - удивленно разинули рты Бокштейн со Штейбоком.
- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.
Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись носы Бокштейна со Штейнбоком:
- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.
Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В аудитории капитана встретил Ленечка Берман, лихо вытянувшийся перед строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.
- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Ленечка, но его устало перебил Лощенкин:
- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны, курсант Берман, останьтесь!
...Ленечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около полуночи появился Берман. На плечах он тащил тело.
- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил Ленечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...
Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан.
Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Ленечку Бермана.
P.S. Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.
Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?". Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: - Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро... (народ притих) - ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие... (из соседнего кабинета высунулся инспектор) - ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. И в полной тишине кладет трубу в карман. В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: - МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Все.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты — придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы — первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное — это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет все равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша
Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи ее на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной — она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней — это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)
Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы емкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Есть у меня приятель - последние несколько лет он изучает индейцев, да так ими "зафанател", что и сам стал малость похож. А вот для тех, кто об индейцах не знает, похож он скорее на кавказца, что время от времени приводит к конфликтам.
И вот неожиданно обнаружил у него на стене, на гвоздике, пару кепок - с надписью "Россия для русских" и еще какой-то подобной символикой.
На мой недоуменный взгляд приятель пожал плечами и заметил:
"В вигваме воина должны быть скальпы скинхедов. В том нет бесчестия, если он добыл их самостоятельно."
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
К истории о перепутанных а/м. Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить сидел кто-то... Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину, ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел, успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой, модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две "6"-обе кофейные, с номером 975. И совсем другая история. Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша, что случилось? А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году, было по 6 лет) Вопрос: что случилось-то? Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну, типа,20 рублей! -пожалуйста! сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись! ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп. на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше. мы(тревожно)-что случилось? ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя, только буковки в номере другие.... так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи. Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат, медсестры как мышки ходят..
Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом - хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему: - Сорри!! И тут он выдает на весь госпиталь: - ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... www.censor.net.ua
Какое-то телевизионное щоу в Америке. Диктор берет интервью в гостя - какого-то финансового специалиста.
- А теперь переходим к вопросам слушателей. Наш первый звонок из Нюарка, Нью-Джерси. - Доброе утро. Я уже несколько лет в долгах, плачу одной кредиткой за другую, так тянется уже четыре года без изменений, денег в данный момент совершенно нет, тем более надо нарастить чл#н, в наши дни без имплантов никуда не сунешся, потом.. Клац! Ведущий давит кнопку отключения связи.
- Следующий вопрос. Слушатель из Бостона. Интеллигентный голос: - Доброе утро. Я в прямом эфире? - Да Голос меняется. Смачно: - ФАК
Ведущий растерянно -Спасибо. Клац!
Еще один звонок - наш слушатель из Лонг Айленда, Нью-Йорк - Слушаем вас!
Скрипучий старческий голос веско с расстановкой: - День добрый - да что-ж такое сегодня творится, я вот все слушаю этих шутников и хочу им сказать - Еб$л я всех этих @#$@ @$ п$дорасов #@$$# в рот #$@%$ через колено нах##@ *& (@#$@! #.. Клац!
Отголоски предвыборной компании. Не так давно мы главу города выбирали. По улице на всех столбах висят плакаты "Дебаты Тархова и Лиманского". Причем на примерно десяти подряд сорваны клочки, содержащие первую и половину последней буквы слова ДЕБАТЫ. Получается "ЕБ@ТЬ". Улыбнуло. Так их - и того, и другого.
Собрался на Новогод свалить из холодной Москвы в теплый Тайланд. Ну и решил в рабочее время (как обычно) подыскать себе турчик. Естественно чтобы всего много, а денег мало. И почти сразу нахожу потрясающее предложение- шикарный отель, комфортабельные номера, free bar, бассейн 4-х разовое питание, экскурсии и т. д. и т. п. Решаю что за такой отдых не жалко и 2,5 тыс $ в очередной раз отложенных на авто. Но тут вижу цену за 10 дней....... 15 тыс $!!!!!! Следующая мысль: на хуй!!! Но все равно решаю посмотреть отзывы. В единственном отзыве черным по белому: нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй турист
Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит: - Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер??? - (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой, пожайлуста поторопись!". И он поторопится.
через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) и приговаривает. "Ну печатай же быстрее" :) Видите ли кто-то торопил сильно.
Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.
(было высказано женой после того как по TV сразу по трем программам показали С. Зверева)
Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты. Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.
Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии. Поняли, что сошли с ума.
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья, спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит, куда то бежит......
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: - Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студентка начинает: - Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит: - А здесь был пенис. Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. - Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка. - Не был, а бывал, это женский скелет!
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и позвал жену. - У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках, ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью выздоровеет. Жена вышла к мужу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают: - Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак? - Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
по мотивам "LOST" = "Остаться в живых" прикольный боянчег: Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец ему отвечает: - Ты что мелкий, издеваешься? - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
Молодожены, девушка модель и мальчик модель (очень изысканные, гламурные, но очень тупые). Первая брачная ночь. Лажаться в постель и лежат, полчаса лежат, час лежат, 2 часа лежат и тут мальчик, как самый смелый в этой паре спрашивает: "Не, ну я не понял! Нас седня кто-нибудь трахать будет или нет!!!
"Хуй вам, а не Фен-шуй!" - под теким лозунгом состоялась забастовка молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по вычурным проектам модных архитектор.
Интересное интервью бывшего работника Microsoft для тех, кто еще не в курсе Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... — Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации. Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система. — Но разве это не так? Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса. — Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался... Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows. — Но зачем?! Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т. п.? — А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков? Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off — Что, неужели так просто? Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000 -00AA00 6D2EA4} По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree". — Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить? Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware). — Это тоже не так? Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, вовремена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...
— Но какой смысл в искусственном завышении объема? Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями. — А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями? Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры. — Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием? Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение? — Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь? Я принял определенные меры безопасности, хотя... К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...
Про недопонимание между полами... Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают? И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют. В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем спорим. Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему мужиков возбуждают женские трусы". На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не трусы, а то, на что они одеты"...
Дочка спрашивает у папы: "Какова разница между реальностью и виртуальностью? " "А ты спроси у мамы с братом, отдались бы они за миллион долларов", – отвечает отец. Дочка спрашивает и в обоих случаях получает утвердительный ответ. Пересказывает это отцу. "Вот видишь, – говорит он, – виртуально – у нашей семьи есть два миллиона долларов. А реально твоя мать – проститутка, а брат – педераст".
Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку, видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал, видит мужик лежит за бока и голову держется! - ежик ты с полянки? - Угу!!! - Дувочку видел? - Угу!!! - Правда она пи*данутая???
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых, инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят. Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина "а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...
Я уважительно отношусь к старушкам, но иногда... Приехала на подготовительные курсы в Академию (из другого города). От автовокзала до института - шесть остановок на трамвае. Зашла, есть место свободное, села к окну, поехали. Народу не сказать что много, но достаточно, только люди видимо насиделись в автобусах - пол трамвая стоит; хотя есть еще свободное место, никто его не занимает. Подходит бабушка, встает рядом, едем... После следующей остановки она начинает сопеть, я выглядываю, место по прежнему свободно, сижу дальше; следующая остановка - сопение усиливается, губы поджаты, сверлит меня взглядом, место свободно, едем... Еще одна остановка, она придвигается ко мне ближе, место никто так и не занял (причем оно совсем рядом). Она высказывает мне, что она думает о нынешней молодежи, я вполне резонно отсылаю ее на свободное место. Думаете она села? Три остановки она пыхтела, сопела, поджимала губы, наваливалась в мою сторону, когда я поднялась, чтобы выйти, заняла место с такой скоростью, что, я думала, меня снесет порывом ветра. Трамвай пошел дальше, то место так и было свободным..
Прочитала сегодня историю № 8 (о мужике-неудавшемся самоубийце) и вспомнила другую историю, из разряда медицинских баек, которую, правда, я нигде не прочитала, а слышала лет 8 назад из уст одной разбитной бабешки-санитарки (чес-слово, хотя наверняка где-то в интернете эта история уже гуляет. Кажется, на этом сайте она не всплывала). Заранее предупрежу: это байка, и за правдивость не ручаюсь.
У мужика на бедре вскочил чирей. И были у него знакомые в центральном институте травматологии того города, где все это происходило. Поэтому, вместо того чтобы банально сходить к хирургу в районную поликлинику, мужик по большому блату протолкнулся какому-то врачу в травме, который и постановил чирей у мужика - вырезать. А мужик до ужаса боялся боли и стал упрашивать, чтобы ему чирей удаляли под общим наркозом (а не под местной анестезией, как должно бы). Медики сильно упирались, но мужик нехило приплатил, и в конечном итоге алчные нарушители клятвы Гиппократа согласились сделать то, что, в принципе, делать не только не должны были, но и не имели права. Естественно, что никаких анализов на переносимость анестезирующих средств мужику сделано не было. В день операции сделали мужику наркоз, и, только собирались было заняться мужиковым чирьем, как вдруг горе-эскулапы констатировали внезапную остановку сердца! Никакие практикуемые обычно в этих ситуации средства не помогли, и медики пришли к единственному выходу: вскрыть мужику грудную клетку и сделать прямой массаж сердца. Что и сделали, после чего ожившего мужика повезли, конечно же, в реанимационную, а не в общую, палату. Про чирей все благополучно забыли. Черный медицинский юмор на этом не заканчивается: после всей этой красоты санитары, отвозившие мужика в реанимационную, не вписываются в проем и роняют мужика на пол. Результат - сложный перелом ноги.............. А теперь представьте: очнулся мужик после наркоза: грудная клетка вся перебинтована, болит, кругом проводки какие-то, датчики, капельница, нога в гипсе по колено на вытяжке висит... но чирей... не удален...
Путину доложили о том, что Украина требует от России признания голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит Януковичу: - Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине? - Э-э-э... Намек понял! Сделаем! www.censor.net.ua
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. Re: орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.
Читать медленно, мысленно представляя образы... **** Осень. Небольшой провинциальный городок. Почта. Стоя в очереди, осматриваюсь: Женщина-кассир, обслуживающая девушку. Нервная, т. к. девушка не может правильно написать "шестьдесят". Обычная советская женщина, только в новой синей униформе. На груди - значок, с таким улыбающимся конвертиком. На значке что-то написано, но не могу различить издалека. Старый знакомый рисунок стен. Не то чтобы часто бываю - прошлый раз года два, а до этого лет пять не был. Но рисунок где-то в подсознании: паровоз с почтовыми вагонами, пароходик, самолет, тетя в форме и пилотке. Короба вентиляции из уже серой оцинковки, старые двери с засаленными ручками, такие знакомые окна с витражом. Такие большие советские весы для бандеролей у соседнего окна. Все та же мебель. Потертые столы с кармашками для бланков, стойки получения бандеролей и т. д... Очередь двигается, подхожу ближе к кассе и уже различаю надпись на значке у кассира: "ПОЧТА МЕНЯЕТСЯ". Занавес.
1-я степень. Выпить стакан холодной воды. 2-я степень. Вставить клизму. 3-я степень. Засунуть два пальца в рот. 4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру
Степень великодушия зависит не от того, сколько мы отдаем другим, а сколько ожидаем взамен. (Перевод из книги авторских афоризмов "All About Everything" by Leonid S. Sukhorukov, UK, 2005)
Только что, переписка SMS: - Она - ему: Привет! Я уже в N-ске, сейчас вертолетом в К-ск. Никогда этой машиной не летала! - Он - ей: Удачи. Они не часто падают...
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн, ... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Работаю секретарем, поэтому часто приходится общаться с людьми, которые занимаются всякой ерундой (всякие исследования или впаривания своих товаров) и жутко достают своими вопросами. Но то, что произошло сегодня, переходит все границы! Звонят одновременно два телефона. Снимаю первую трубку: "Здравствуйте, меня зовут Анна, "какая-то там организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?" Говорю: "Минутку, пожалуйста." Снимаю вторую трубу:"Здравствуйте, меня зовут Ольга, "ТА ЖЕ САМАЯ!!! организация маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?"
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой: "Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц. Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка). - Девушка, здравствуйте! Факс примите. - Стартуйте! - Стартуйте, - отвечаю я. В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14 страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке. - Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц. - (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!! Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ
Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в настоящего Вовочку не только по имени.
Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как разложенца здорового детского коллектива.
Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру -взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы отмолить грехи сыночка.
Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены."
Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.
Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то: "останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т. дддд.
А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы, вопросила: - И что тогда будешь делать?
- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы боретесь-целуетесь!