Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару дней назад друг уснул на диване во дворе своего частного дома (у нас до сих пор тепло, ашхабад, да?!)утром просыпается и видит на указательном пальце волдырь, и рассказывает мне, что дескать был до того пьян, что даже не заметил как с сигаретой в руках уснул и обжегся. Я ему в ответ:"Не надо лапшу вешать - это ты когда засыпал забыл просто убрать руку с члена, вот и мазоль натер". Друг долго думал! Эдик
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Вчера жена выдала. Переключает телевизор - попадает на передачу "Такси на ТНТ". Показывают лысого ведущего - голова как островерхое яйцо - знякомящегося с пассажиром. Ведущий:"Меня зовут Алексей...". Жена: "Все ищут инопланетянина Алешеньку, а он оказывается на ТНТ давно работает..." Я уржался.
Утром ехала на работу, впереди пробка метров 100 до ближайшего светофора, где мне надо было повернуть. Со двора впереди меня попыталась влезть внаглую девица на красной машинке, я не пропустила, подумала еще, фиг, пусть мужики пропускают. Смотрю потом - она сзади меня влезла все-таки. Весь оставшийся участок дороги до светофора смотрела по зеркалам, на какой она дистанции, упаси бог в зад въедет, дорога подмороженная. Сделала вывод - женщина женщине на дороге не товарищ, а источник повышенной опасности. :)
Наблюдение про романтику, Я не ханжа, но некоторые вещи мне непонятны, Еду в автобусе и вижу картину маслом: стоит парочка в автобусе, молодые, красивые, стройные, похоже спорцмены из волейбольной школы. Она чуть выше его ну сантиметров на 5, Он ее нежно обнимает за плечи и целует за ушком и при этом нежно поправляет ее рюкзачек... Рюкзачек тянул килограмм на 10. Он был без ничего!!!! Я была в шоке.
А еще был мечтатель из Минска - хотел издать Энциклопедию Красоты. Вот. Для чего намеревался взять спонсорских денег на посещение всех без исключения стран мира группой исследователей (проект был рассчитан лет не то на 20, не то на 25). В этих странах надо было собрать информацию о том, что же считается идеалом женской красоты, а потом найти такую идеальную женщину, сфотографировать ее и с нею побеседовать для более полного отражения ее внутреннего мира. Причем, фотографировать он собирался как-то очень стыдливо. Я сразу сказал, что если не будет фотографий без трусов, то я участвовать не стану. - Как, голой? - ошарашенно спросил энциклопедор. - Полностью! - С мехом?? Так и не договорились. Жаль, какой проект заглох.
Почтеннейшей публике предлагаются сочинения детей изрядного возраста - шедевры отечественного ляпостроения из инета и текстов, которые я по долгу службы корректирую:
Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.
И только на четвертый круг нашли не занесенный снегом след от нарД.
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений должны обеспечить менее затратное, безопасное и комфортное проживание граждан.
(правильно, зачем им безопасность и комфорт? Не графья, чай!)
В семье две дочери - архитектор и врач - и внучка Мария.
Перекладина в курятинке.
Чертежи распложения объектов.
Давно подмечено, что если во время отпуска вы отдыхаете, ваша кожа подвергается сильным перегрузкам (вот и нечего отдыхать! :) )
Дыгало опроверг сильный пожар на атомной подлодке.
В Петербурге осквернили храм КсениЕЙ Блаженной.
США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте (это кто там Евросоюз назад тянет?)
Это было в зимнее время суток, потом мы по снегу определили, чьи это лапки.
Племенное дело продолжает жить благодаря преданности своему делу.
Национальный проект развития АПК призван решить и едва ли не самый важный вопрос - доступа к кредитным ресурсам личных, подсобных хозяйств и фермеров (правильно, это ж безарбузие: у фермеров, понимаете ли, кредитные ресурсы, а мы к ним не имеем доступа!)
Митинг у ЗАДНИЯ парламента в Будапеште проходит мирно.
Этот сок хорош в качестве регулярной дозы защитника здоровья.
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала > возможность получить образование. Я, например, на > зоне девять классов окончил".
Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше, чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле, ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел. Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается. Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по пятизвездочным отелям. Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам только к 45 годам накопил себе денег на колледж..." Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем... Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и наличия одного PhD....
Произошла эта история со мной на уроке педагогики. Наша училка заболела, или еще там чего, ну вобщем замещали ее
начала она спрашивать каких ученых мы знаем. группа молчит. и тут она начинает подсказывать- говорит начало фамилии, а мы продолжаем. она- УШИН... мы СКИЙ. и так далее, и тут она выдает- ПЕСТА... вот тут мы попадали... она про Пестолоцци говорила...
Работаю я ныне сисадмином в негосударственном институте. И под моим началом, естественно, находится сеть компьютерных классов. Не знаю, как мои коллеги в других учебных заведениях, но я сейчас столкнулся с участившимися случаями банального воровства мышей в одном из учебных корпусов. Для того, чтобы таких случаев не было преподаватель должен получить ключ на охране, расписаться в его получении, и еще при этом расписаться в ведомости о том, что класс принял в полной комплектации. После проведения занятия, по идее препод выгоняет студентов проверяет компьютеры, закрывает класс и оставляет охране ключ вместе с автографом о сдаче. Казалось бы сквозь такую систему ничего проскочить не может. Однако же прихожу сегодня на работу и выясняю, что 2-х мышей нет. "Гей, на вахте! Кто последний за класс расписывался? А, товарищ ХХХ? А что он в ведомости о приеме класса написал? Что? НЕТ Ведомости? Тоже сп...и?!" Ну и т. д. дальнейшее думаю неинтересно. К чему я это все рассказываю, подумаете вы? А профиль у моего института ЮРИДИЧЕСКИЙ! Вот так-то!
Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой, квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута. Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты", вокруг на улице тусуются "красавицы". И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти хотела. И говорит сие чудо: - Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?
Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности (это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии, он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал.... и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в, кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает: - Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Когда дети рождаются, родители озабочены выбором имени своему чаду. Вот и мы озаботились. В первый день моего выхода из роддома у мужа появилась мысль назвать чадо Олегом. "Вещий Олег"-подумалось мне. Весь день наш сын был Олегом. На следующее утро я заупрямилась:"Ну какой он Олег. Он на Олега совсем не похож". "Игорь"-произнес отец ребенка,"Тоже хорошее имя"-сказал. На следующий день ребенок стал Игорьком. Весь день звали так. К вечеру:"Нет, никакой он не Игорь. Надо другое имя придумать". А тут еще соседка с верху пришла."Как назвали то?"-спрашивает. "Олегом и Игорем"-отвечаю. "Дану, имена какие-то не очень"-сказала."Вот вырастит он, родит дочку, и будет она Олеговна. Говна какая-то получается. Нам такого не надо". - А Игорь? - Тоже плохо, родится дочка, будет И-горе-вна, тоже не очень. - Ну, как же тогда?! Пришлось взять орфографический словарь, спаситель русского языка. Тут заупрямился муж:"Если будешь искать по словарю, называй уж на букву "В". - Почему? - У меня инициалы АВ, а у сына ВА будут. Вот! Смотрю только на "В", ничего не нравится. Натыкаюсь на Вячеслава. Вот то, что надо! И на "В" и не на "В", Славой можно называть. Имя Слава так и прилипло к сынули. С тех пор Вячеславом его зовут. С любовью значит. P.S. LOVE
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
Нет-нет, даже не говорите! Воспоминания о временах кооперативного движения в нашей стране доставляют мне чрезвычайное удовольствие. Вспомнить только, как все начиналось... Боже мой! Боже мой! Какое прекрасное было время! Как мы взбирались за испражнениями горных баранов на вершины Кавказа. Оно продавалось потом на вес золота, тем, кто страдал от отсутствия волос на голове. Какие выстраивались очереди!!! И самое интересное - помогало. Росли волосы, да еще как росли, и не только на голове. Хе-хе... Потом отцу надоело ездить в горы, и он стал экспериментировать с собачьими экскрементами. Получалось, но не так. Бараны конечно вне конкуренции, стоит только посмотреть на жителей гор, и сразу все становится ясно. И вот, в один прекрасный момент, наши ученые, Ночью, выяснили, что лучше всего помогает от облысения каловые массы бешеных псов. Волосы росли как на дрожжах. Еще бы... Хе-хе! Мы радостно потирали руки и представляли себя лауреатами всяких престижных премий. Но отец ушел в политику, потом стал работать в префектуре на ответственной должности, а секрет был продан кучке деляг, которые и продолжают наше дело, открыв клинику, где как говорит реклама волосы вживляются в голову. Да, они действительно вживляются, только самое интересное в том, что в волосяные фаликулы вкраплены микрочастицы дерьма бешеных собак. Ну, что-то вроде удобрения. Хе-хе!.
Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков, какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма, сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!
7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана 13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400 РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной документации.
Общежитие должно находиться в городе Астана.
Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента подписания и регистрации договора о государственных закупках. http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400 Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.
Женя, 4 года: 1) Никогда не видел негров, только слышал в разговорах взрослых. Мама (М): -... а вот представь, если бы папа был негром... Женя (Ж): - Так он у нас же и так негр. М: -КАК ЭТО? :-{} Ж: - Ну, на работе все время работает и дома от компьютера не отходит.
2) Не может нормально сходить в туалет, запор, что ли. Ж: - Мам, знаешь какие какашки самые лучшие? М: - :-{}? Ж: - Понос !
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
Только что по краснодарскому телевидению прошли местные новости. Две основные: Питбуль набросился на прохожего. Вцепился в руку. Прохожий почти не пострадал, питбуль же был расстрелян из проезжавшей мимо милицейской машины. В Краснодарскую больницу №3, в реанимацию, попал офицер милиции, который после разноса начальства попытался покончить с собой, выстрелив в висок из табельного ПМ. Пуля вошла в висок и вышла с другой стороны. Мозк не задет, блин...
Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена вымышленные по той причине, что я их не помню. Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации "Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного. История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда. Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно. Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15 до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО "Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко, решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок. Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц, а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела, который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет. Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым вопросам. Далее разговор: - здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?
- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение ассортиментного ряда продукции. обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать: - Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад, я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли? - ?!!?!??!?!? секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт: - Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк можно будет поменять. Вот я Вам и звоню. - Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не видел. За одно и по кредиту с ним поговорим. - Хорошо, думаю, это будет замечательно. - Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть ждет от меня звонка на следующей неделе. конец связи... минут 10 я был просто в а...уе. Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой: - Ир, кто такой Романовский? - Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь? - Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь? - Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!? - Да так, ниоткуда... Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее эта информация вряд ли бы дошла. Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы. И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал... Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....
Давно хотел поделиться.... К историям про интересные китайские и корейские фамилии. Делал недавно удлинитель на 220, для чего использовал кусок питающего провода от компа. Что-то дернуло прочитать надпись на этом изделии китайских умельцев. Долго думал, как гордяться люди размерами своих деталей, что пишут об этом даже на проводах. Теперь по-буквам: LONG HUI PVC INSULATED COPPER WIRE & CABLE. Храню кусок для потомков.... :)
Наткнулся на ссылку http://otkpobehho.blogspot.com и вот, что там нашел: "наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не бывало".
А хотите поржать? Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху. На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2006_CD1.avi Хорошие люди в нашей сетке...
В Москве в магазине "Цветы" на улице Героев Панфиловцев обнаружен труп гендиректора этой компании. Глава "цветочной" фирмы проживал в Солнечногорском районе Подмосковья.
Причиной смерти мужчины стали ножевые ранения в шею.
Милиционеры обнаружили в руке погибшего кухонный нож. Сотрудники фирмы утверждают, что офис был закрыт снаружи, а значит, речь может идти о самоубийстве.
В одном из райцентров Казахстана на заборе было написано:"Имеется кнур".(кнур- это кабан-оплодотворитель(для тех кто не знает)) ну а наш народ мимо пройти не может ничего не написав! Подписали:"@бу свиней".
Как-то сидели с друзьями, курили, болтали кто о чем. В том числе и Витя. Виктор, в принципе, друг хороший, но разгвоздяй полный, от того серьезно к нему относятся редко. Тут он начинает рассказывать свою байку, кто-то слушает в пол уха, кто-то разговаривает о своем. И вот, собственно, его слова (слово в слово): "Короче, иду я с работы – выеб@нный, пiздец, да еще пьяный в жопу, ну вот, короче, иду я ВЫЕБ@ННЫЙ В ЖОПУ". Тут наступает полная тишина, все взгляды устремляются на него, его глаза выражают удивление и испуг, но после слов "Я не это имел в виду" мы начинаем дико ржать. Народ! Следите за своей речью! Я думаю, ляпов у всех хватает. P.S. Саму байку мы так и не услышали.
Планирую подавать заявление на вид на жительство в Соединенном Королевстве лично, так как пока брит. МВД рассмотрит заявление, отправленное по почте, недолго и кони двинуть, не дождавшись. Т. к. проживаю в Ср. Англии, изучаю карту Бирмингема, где находится одно из представительств. Радует обилие оптимистичных названий вроде Worlds End* или Touchwood**.
Расхотелось ехать :)
В соседнем Wallsol-e и вовсе веселое название-Black Country Road, в духе истории региона? Видимо у поборников политкорректности руки до такого медвежьего угла не дошли. Кстати, совсем рядышком место рождения Дж. К. Джером-а.
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Еду, дорога дрянь, движение медленное, слякоть, снег плотно сыпет, видимость плохая, дворники постоянно работают, в машине притопило, хорошо, аж в сон клонит, но все внимание на дорогу. Впереди приплюснутый эклипс, также медленно пилит, снег засыпал всю крышу и заднее стекло, красивая машина, стильная, спортивная, с крылом чтоб к земле прижимало на скорости, и маленьким клиренсом чтоб не оторвало от земли и зеркала боковые сложены, тож для скорости, что б обтекаемость была лучше. Ой блин! Тьфу нечистая! Скорей обогнать - справа, слева, или пропустить кого-нибудь, неважно! Эть..! .. еп... твою! Фу, блин - слав тебе... И вот впереди уже камаз, пердит и сыплет грязью, хреново конечно, но это лучше чем эклиплс со сложенными зеркалами .
Устами младенца Пошла на почту письма отправить по работе. Там, естественно, очередь до краев до самых до окраин. Решила пока суть да дело покурить на крылечке. Стою курю, никого не трогаю. Гляжу подходит бабулька с внуком. Заглянули в дверь, ужаснулись, но решили все же подождать. Через некоторое время бабулька выходит с внуком на крыльцо (видимо тоже покурить :))) ). Внук от нечего делать начинает читель многочисленные объявления на дверях почты и в один прекрасный момент доходит до объявдения от том что в этом отделении можно оплатить сотку. Все это он читает так: "Оплата услуг сотовых о.. о.. (молчание) ПИРАТОРОВ: Билайн, МэТэСэ, Ме.. ме (молчание) говенфон"
Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..." Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"- "Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш... поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал! А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!
на днях прочитал в одном форуме (уже не помню в каком): "купил Linux, а в нем ехе-файлы не запускаются, может на рынке версию паленую подсунули?" давно так не смеялся...
На тему фамилий. В нашем славном городе Ноябрьске комитетом по жилищной политике заведует женщина по фамилии ПОГОРЕЛЕЦ, а комитетом по экологии - тоже женщина по фамилии ЗОЛОТАРЬ.
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
Купила супер модный дорогой крем для лица - получила отек глаза. Купила средство для глаз от отеков - отек второй глаз. Купила средство от аллергии - сижу жду результата.
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
Есть такое присловье: "что русскому здорово, то немцу смерть." Мы как бы русские, но работаем в Германии, видимо поэтому досталось нам как немцам.
Пошли вчера знакомые ребята на праздничный базарчик имени средневекового святого Мартына. Все замечательно, гуляют среди ряженого в средневековые одежды народа, лютни слушают, глазеют. На одном прилавке цветной сахар был разложен, на пробу бесплатно. Попробовали. Одна девушка подавилась. Кашляет, остановиться не может. Подошел музыкант какой-то, развлекает музыкой, подпевать предлагает. А какой подпевать, если она уже кровью кашляет? Вот так вот из-за кусочка сахара праздник и закончился, хорошо хоть на следующий день все прошло.
Отсюда мораль: бывает, что НА ХАЛЯВУ И САХАР ГОРЬКИЙ.
Просто наблюдение. На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами. Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р." Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю, приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя: "я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан". "Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент. Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на ГОсударственные СТандарты.
только что.... укладываю сына спать, все как обычно.. поцелуйчики, пожелания спокойной ночи, ему и медвежонку спящему с ним.... и в продолжение разговора обьясняю: "Вчера видела Ромину бабушку (друг его по классу) и она нас пригласила в гости, так что на неделе, если не будет дождя, пойдем" Ребенок в ответ переспрашивает:"Ромина бабушка нас заказала?" блин... что ответить?..... забываем русский язык...(не в России живем, но общаемся на русском), ладно хоть через минуту поправил сам себя.. переспросил.."Она нас пригласила?" так вот думаю.. идти или уж не стоит?? устами младеца.. как говориться
- Владимир Ильич. мы тут эсеров наловили, что с ними делать? - Гасстгеляйте, Феликс Эдмундович.. Только, батенька, пеед гасстгелом напоите кгепким чайком, да погаячее, да сахайку не жалейте, очень пользительно!
Встречаем как-то нашего 12-летнего фигуриста после сборов - вернулся на поезде Ленинград-Киев один, раньше команды на пару дней – дошить костюмы. С ним из вагона выходят нетвердой походкой двое солидных мущщын с гладкими портфелями и животами, но с помятыми физиями, явно с бодуна. Жмут руку малому, по-ленински советуют пить горячий чай с сахаром и растворяются в толпе пассажиров, пока мы пытаемся разрешить наши непонятки у отпрыска.
Оказалось, тренер поручил его проводнику вагона. Но тот недоглядел, и чадо подверглось изощренному издевательству со стороны взрослых соседей по купе. Вроде приличных людей. По словам малого, "замов". Стали выяснять: а почему - "замы"? Объяснил: с портфелями! А почему не начальники? Объяснил: начальники ездят в СВ.
Что удалось установить домашнему следствию из допросов потерпевшего и всученного ему ведомственного журнала?
Товарищи возвращались из служебной командировки по линии народных промыслов. Бухали. Сначала малой восхитил их вежливостью, уступив нижнюю полку. Потом удивил загадочностью: не расставался с увесистой сумкой, брал ее с собой даже в туалет, и они ломали голову, что за сокровища везет малец? Наконец, поразил житейской мудростью: когда они принялись пить чай, сделал замечание, типа, неправильно пьете.
Ну, они ему – а как правильно? Он вытащил стаканы с чаем из подстаканников и вылил из них водичку - немножко в попадает в при разливке кипятка. Замам пояснил: станете допивать чай, наклОните стаканы, а водичка из подстаканников на вас выльется.
И под влиянием его вежливости, загадочности да житейской мудрости, а, может, больше - алкоголя, в замах возбудились педагоги. Стали они малого воспитывать. Типа, видишь, как вредно пить! И ему не предлагали даже пиво, угощали только закуской. А потом допросили, чего такого ценного в увесистой сумке? Он явил коньки, с которыми фигуристы никогда не расстаются как самым дорогим.
Прознав, что мальчик – спортсмен, замы принялись объяснять полезность сахара для восстановления мозговой деятельности после тренировок, и всю дорогу, особенно, когда он спал, во все его вещи, включая драгоценные фигурные ботинки, наталкивали фасованный эмпээсовский рафинад.
Дома мы выгребли пару килограммов рафинада и несколько месяцев поминали замов "незлым тихим словом" ((с)Шеченко) при чаепитиях. А вот почтительное отношение к народным промыслам сохранили на всю жизнь, и у нас уже нехилая коллекция продукции этих самых промыслов со всего мира.
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
История с "третьих рук" - как выслушал, так и роскажу. Но я лично верю - слишком хорошо вписывается в нашу действительность.
2006 год. Весна. Пасечник под Полтавой вывез улики на сбор весеннего меда. Пчелы за неделю наносили полные улики. Пасечник в шоке - сколько пчелами в этой местности занимается, такого еще не было. Собрали его пчелки в раз десять больше нормального взятка.
Хвалится знакомым. Те интересуются, где мед собирал. Уточняют вместе географию чуда, и знакомые говорят, мол, ничего удивительного. Там недалеко от тебя пасека Ющенко (того самого, Президента). Так для его пчелок уже готовый мед подвезли и рядом поставили. Чтобы президентским пчелкам в поле не летать, нектар в черном поту не собирать.
И чтоб Президент пчелкам радовался, и на разные мелочи, типа ВТО и газотранспортной системы, не отвлекался.
P.S. Что я, как украинец, хочу и могу добавить? П*#%@ц моей стране!
С утра перед работой защел в кафешку, заказал чай и булку, сижу и ем. Рядом 3 тетушки лет по 45-50 поправляются после ночных похождений, прилично одетые, но чуточку уставшие. Через 5 минут одна из них подходит ко мне и говорит - Молодой человек, извините пожалуйста, у меня к вам очень личный разговор... После такого начала я хотел послать на уй, но почемуто сдержался. - Молодой человек, это такая приватная тема... На языке уже настойчиво вертится "нойдите в уй". - Молодой человек, вы свитер на изнанку одели.
В ответ на историю №9 из основных о скрепках в паспорте. Лет пять назад, в одной из передач где задают вопросы, а несколько умников пытаются сформулировать ответ, был такой вопрос: "По какому признаку, наиболее часто, немецким контрразведчикам удавалось выявлять советских агентов?" Ответов было море, но запомнился только правильный озвученный ведущим: "По состоянию обуви, а точнее то, как она начищена. Советские агенты иногда ленились чистить задники обуви".
Это тем, кому просто часов "Полета" не хватает - есть швейцарские часы Perellet (since 1777). Налетаешься... (просто вижу рекламу (лайт-бокс) когда хожу на тренировку)
Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
Селал у нас в конторе один чел заявку на билеты, на свое имя... и отправил по факсу. Привожу оригинальный текст без фамилии и названия конторы: Территориальное агентство воздушных сообщений ЗАЯВКА на авиа билеты от ООО Компания "_________________" Направление Дата Тип места На кого Документ Архангельск-Котлас 10 октября 2006 19-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Котлас- Архангельск 13 октября 2006 8-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Дата рождения:13.02.1973 Итого билетов: 2 (Два) Оплата: БЕЗНАЛИЧНЫЙ РАСЧЕТ Просим билеты и расчетные документы доставить по адресу: г. Архангельск, ул. Воскресенская, дом.. Директор___________________........... безбашенную, взъерошенную, веселую личность. генератора безумных идей. а может быть одного милого человечка в красном китайском платьице.... Просто хозяину компа на котором "висел" бланк заявки понравилась эта фраза и он ничего лучше не придумал как сожранить ее в первый попавшийся документ..
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
Эпиграф: Приезжает студент из провинции поступать в ВУЗ. Сдает современную историю старенькому профессору. - Профессор: Нусс... голубчик расскажите мне об Октябрьской революции. - Студент: Да вы знаете, профессор, я из провинции, из глубинки, до нас как-то эта история не дошла.... - Ну ладно, расскажите мне о репрессиях 37-го года. - Ну, Вы же понимаете, у нас, в провинции жизнь тихая, вдали от столицы, мы и не слышали про это. - Профессор уже заинтересовано: Так-сссс, а про Великую Отечественную чего-нибудь слышали? - Ну Вы знаете профессор, мы в провинции...и т. д. - А про перестройку, путч, дефолт знаете? - Да нет, Вы знаете у нас в глубинке мы все это как-то пропустили... - Скажите же, юноша, откуда же Вы родом? - Из Мухосранска. Профессор грустно задумавшись:.... Ээээхх, бросить бы все и уехать в Мухосранск.....
Реальная история (длинно получилось, но из песни как говориться...)
Жил был в славном городе Череповец (людям Череповца – май фул респект!) милый такой юноша, скажем Сережа. Работал на заводе, жил себе поживал. А потом занесла его судьба на заработки в далекий город Лондон, что стоит на реке Темзе. Где мы с ним и познакомились и где поведал он мне сию историю, от которой я, и все кто ее слышал, валялись в слезах, соплях и ракушках. Парень наш Серега молодой, симпатичный, с задумчивыми светлыми славянскими глазами и приветливой улыбкой. Работа у него все больше физическая, буржуинский язык он освоил на уровне: бери больше, кидай дальше, да еще – "Can I have another beer, please. "Т. е. для общения хватает, но языковые тонкости ему недоступны, да и не нужны особо. И как то тихим вечером возвращаясь с работы, решил он завернуть в паб по дороге – позвенев монетками в кармане обнаружил он пару лишних фунтов и решил, что на одну пинту этого вполне хватит. Взял пива, присел, попивает, на народ глазеет, словом, расслабляеться чел. Присел рядом какой-то парень, завязал разговор: мол, ты откуда, а чем занимаешься, а че один сидишь, скучаешь? Пошли к нам, я тут с друзьями отдыхаю – посидим, пивка попьем. Ну пошли, у Сереги, правда пиво и деньги кончилась, но общительный и компанейский Джим (как он представился) сказав: One moment!- Притаранил еще пару кружек и познакомил Серегу с парнями. Веселые такие парни, человек 5, общительные, ржут сидят, и Серегу тепло так приняли. Словом мужская компания за пивом одинакова в любом конце света. Расспрашивать его начали, мол как жизнь, как дела в России. Внимание и кошке приятно, а Серега наш просто расцвел, сидит довольный, улыбается, словом, радуется общению. Но как всегда..... пушистая полярная лисичка подкралась незаметно. И, как всегда совсем не с той стороны, где ее ждали. Джим, радостно улыбаясь, сообщил Сереге: “I am gay, actually, what do you think about gay men? ” (Я - гей, ты как вообще к геям относишься?). Новое, доселе НЕ СЛЫШАННОЕ 23-х летним парнем слово ГЕЙ (.... Срочно познакомлюсь с парнем из Череповца с целью переезда из Лондона в Череповец!!!....) его заинтересовало. И тут он сказал историческую фразу (на английском, естественно): ГЕЙ? А ЧТО ЭТО? (Напоминаю, действие происходило в Лондоне, городе который является пожалуй вторым городом в Европе, после Амстердама по количеству голубых на душу населения). Компания страшно развеселилась от такого наивного вопроса - Представляю, как они ржали! Но толком так на вопрос никто не ответил (еще бы! Как это разъяснить? Разве что на себе показать? В пабе?). И тут Серега радостно завопил: подождите мужики! One moment! И достав словарь начал в нем рыться. Найдя искомое слово, он прочитал его значение и радостно объявил компании – А я ведь тоже гей! Все очень обрадовались!
Люди, будьте бдительны! Учите языки! (Маленький нюанс – (как в том анекдоте – у тебя xren в ж**е и у меня xren в ж**е но есть нюанс!) В английском языке, как и в большинстве современных языков, одно слово очень часто имеет много значений – как и слово гей. Первоначальное значение этого слова – веселый, яркий, легкомысленный. Применительно к человеку – душа компании, радостный, веселый парень. И только потом уже этим словом начали называть..... ну... этих самых веселых парней, с которыми и пил пиво наш герой. Естественно, раскрыв словарь он быстренько прочитал первое значение слова и не мудрствуя лукаво решил, что он тоже не хуже их – чем я не веселый и радостный парень, сказал он себе, и радостно объявил о своей новой сексуальной ориентации)
После такого программного заявления радости компании не было предела: молодой, симпатичный парень, свободный, ай маладец, сам пришел! Пива стало еще больше и улыбки стали еще теплей. Серега просто стал центром внимания – "дружески" похлопывая его по плечу, Джим спросил, ткнув пальцем в одного из своих друзей: А он тебе нравиться? В общем. вопрос показался ему странным, но такие же приятные и дружелюбные люди – не будешь же хамить? Конечно, нравиться! - Радостно сказал Серега. Вы мне все нравитесь! И только когда его спросили – "А может ты его любишь? " У Сереги в мозгу зашевелились нехорошие подозрения – любить? Мужика? Эй, подождите, как это так мужика любить? К счастью, незнание слова гей было, пожалуй, единственным пробелом в его сексуальном образовании – о мужиках которые любят друг друга настоящей мужской любовью он слыхал, и оччень этот вид любви он не приветствовал. Что-то ему стало не по себе в компании этих веселых парней, и что бы проверить, что же все-таки они имеют в виду, постоянно называя друг друга и его самого геями, он опять полез в словарь. И с ужасом, бледнея на глазах, дочитал до конца все значения этого странного слова. Можете себе представить, что он почувствовал в этот момент! Все встало на свои места. И приветливость его новых знакомых, и ласковые похлопывания, и внимание! ? :%%;№ МАТЬ! Бедный парень, сам того не ведая был в двух шагах от первого гомосексуального опыта и не подозревал об этом!
Все кончилось хорошо. Ни один гей не пострадал. Сережа по-прежнему любит девушек. Как он позорно бежал из паба с изменившемся лицом и до сих пор обходит этот паб стороной уже не важно для истории. Парни, вероятно, обиделись – они, наверное, уже поделили между собой "этого русского медвежонка", а он даже не попрощался, противный! Ведь же сам сказал, что он гей! И улыбался так мило! Что же было не так? - Серега, спросила я его потом, - а что ты правда не знал значения этого слова? - Нет, не знал. -Обезоруживающе просто сказал простой русский парень Серега. - У нас в Череповце пидорасы есть, а геев нету.
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Вы радуетесь, вы смеетесь, вы горюете, вы плачете, вы живете.. вы идете по тропам жизни, выбираете разные пути. И вдруг перед вами возникает стена.. и в отличие от много вы не можете ее просто проигнорировать и пройти мимо, она уже встала на вашем пути. Вы пытаетесь ее обойти, но у нее нет конца. Вы пытаетесь ее перелезть, но она слишком высокая. Вы пытаетесь сделать подкоп, но и это бесполезно. Вы знаете, что там позади есть перекресток. И если вернуться вы пойдете по другому пути. Но у вас есть чувство, что если преодолеть эту стену - все будет не так как раньше. И вы сново и сново бьетесь об нее... но все безрезультатно.. Отчаявшись, вы принимаете реальность и идете выбирать другой путь. Навстречу вам идет другой путник, тоже выбравший эту же дорогу. Усмехнувшись вы останавливаетесь. Ждете как он так же безуспешно будет бороться со стеной. Но человек подходит, прикасается к стене рукой и просто проходит сквозь нее. Некоторое время вы стоите молча не понимая почему он... Возвращаясь на перекресток вы выбираете другой путь, и внутри вас рождается надежда, что где нибудь есть стена которая пропустит вас и войдя внутрь вы получите то, чего так долго ждали.
Взято 9 ноября на http://www.vesti.ru/comments.html?id=52612, заметка об искоренении в Белгороде матерной ругани. В скобках - не удержалась- мои примечания, остальное- цитата.
"... Программа борьбы со сквернословием оказалась еще и экономически выгодной и полностью самоокупаемой. Согласно ей, матерщинников штрафуют на сумму от 500 до 1500 тысяч рублей, смотря по ситуации. (НУ НИ Х"Я СЕБЕ! Это за слово или как?) 30% этих денег забирает милиция, (Гы! А взносы типа "командир-давай-договоримся" там тоже учтены?) столько же идет в областной фонд управления правопорядком, а остальные средства направляются в бюджет муниципалитета. Результат уже есть. За последние шесть месяцев белгородцев отучили ругаться почти на два миллиона рублей."
Много думала. Мысль 1: Ведут ли там статистику по каждому оштрафованному лицу, чтобы проследить, в самом ли деле человек отучается? И сколько уже людей отучились? Или цель все-таки - наотучать на как можно больше миллионов рублей? Мысль 2: Если люди перестанут ругаться, то милиция, фонд управления порядком и муниципалитет лишатся хороших поступлений. Тогда в Белгороде начнется борьба за возрождение русского мата как неотъемлемой части культуры, откроются клубы матершинников, а вшколах матерные стихи Пушкина и других классиков войдут в обязательную программу... И вот, когда весь город снова дисциплинированно заругается, то тогда милиция, фонд управления порядком и муниципалитет...(см. вырезку из заметки выше)
Мысль 3: че-то еще вспомнился старый советский анекдот о том, как милиционер хотел оштрафовать на трояк мужика, обозвавшего его собакой. А у мужика с собой - только червонец, а у милмционера сдачи нету. И мужик, подумав, выдает: "Ну, тогда ты еще собака, собака - и еще щенок, на рубль."
Пост-скриптум: Понравился вынесенный в заголовок косвенный комментарий автора по поводу одного из лозунгов кампании "Мат - не наш формат". Заголовок заметки такой: "Мат - не их формат".
Пост-пост-скриптум: белгородцы, простите за ерничание и не ругайтесь!
- Дорогая! В ноябре мы с мужиками, наверное, сможем съездить половить рыбу в Астрахань. Как ты думаешь, мне это надо? - На рыбалку, в Астрахань, как здорово! А когда ты поедешь? - Ну, я еще не знаю нужно мне это или нет! А как ты думаешь? - Конечно, милый, ты должен туда ехать. Я давно уже покупаю рыбу у мужиков возле метро, говорят из Каширы. А так хочется свеженькой рыбки, выловленной твоими собственными руками. Рыбхоз это не спортивно. Астрахань-это да! - Ладно, я подумаю ехать или нет. - Конечно, любимый ты обязан ехать. А кто еще туда поедет? - Как обычно;Юрка, Андрей и... Васька, это муж Юркиной сестры. Я не знаю, как это называется;муж сестры. - Зять. Так и говори в следующий раз, зять Юрки. Понятно. - Понятно. Спасибо, любимая, так теперь и буду говорить: зая.. ять. - Так, ну ты точно едешь или нет? - Не знаю, еще надо позвонить друзьям: Юрке, Андрюшке, Юркиному зя.. тю...(зевая). - Пожалуйста, скажи число, когда ты уезжаешь и приезжаешь. Только точно, ладно? - А зачем тебе точность? - Просто так. Так же лучше. Ты приезжаешь, а я стол тебе накрыла.. ;салфетки там, тарелочки, вилки, ножи...(зевая). Ладно, пошли спать, а то ты скоро на рыбалку уедешь. - Пошли дорогая. Да я еще не знаю, поеду или нет. - Ну, пожалуйста, ну поезжай. А то ты давно на рыбалку в Астрахань не ездил. Чмок-чмок-чмок(крепкий супружеский поцелуй). Хорошо бы рыбки, свеженькой. - Уговорила, еду...
Привет из Германии. История произошла на днях на заводе ДВД( где я работаю) У меня был заказ на печать 5000 дисков Чайковского. Подходит местный немец и спрашивает "Кто такой? Чем прославился?" Я послал его к бригадиру(тоже местный)-он ему говорит - Ты что не знаешь, кто такой Чайковский? Это же крутейший мазафака диджей из Польши!!! Я впал в транс на всю смену-хохотал с русским коллегой до упаду. Не придумано. Мое.
В продолжение желудочно-кишечной темы расскажу НЕ СВОЮ историю: 'Легкий флирт'
Теплое солнце Дагестана, величие гор, стремительный поток речной воды, спелая гроздь винограда на десерт за обедом, молоденькая медсестра на правом кресле и головокружительная высота полета - все это прямо в воздухе располагало к легкому флирту. Небольшим препятствием служило отсутствие на вертолетике автопилота и сидящая сзади врач, женщина средних лет с глазами опытного разведчика, хранящего государственную тайну. Очень скоро, счастливо летающие мысли в голове, сменились на досадно - тревожные, и организм дал знать, что пора 'упасть' туда, где нет народу. План эвакуации из вертолета созрел сам собой, и едва коснувшись земли, Казанова - теоретик выскочил из вертолета, предварительно вставив карандаш в педали и прихватив с собой планшет с большой отверткой. Перепуганные стремительным снижением, пассажирки, озираясь по сторонам, вслушивались в монотонное постукивание где-то сзади внизу, под фюзеляжем. Тяжелая рукоятка отвертки на время прекратила стучать по дюрали, а задание на полет, изъятое из планшета, в темпе вальса было использовано по назначению. Круглое довольное лицо в проеме двери и большой палец правой руки перед ним известил пассажиров о том, что все в полном порядке. Можно лететь дальше. Отвертка и планшет заняли свои рабочие места. Еще мгновение, и торопливо поднятый шаг, спровоцировал витиеватый танец обрывка задания на полет, с грамотно рассчитанным ШБЖ. После очередного кульбита, за которым следили зрители в зале, документ лег на лобовое стекло, и можно было бы его прочесть, но новое содержимое... Круглое довольное лицо в миг превратилось в кремлевскую рубиновую звезду. Рука, как молния включила все что надо: щелк - щелк, и дворник лихо размазал по стеклу содержание задания на полет. Некоторое облегчение наступило, когда набегающий поток 'сгреб' часть позора с 'экрана', но 'рубиновая звезда' до окончания полета так и не сумела пошевелить головой, боясь продолжить легкий флирт.
Жарища плавит мозги, метео для отмазки дает +40, поэтому ловишь момент для того, чтобы окунуться в Эмбу, или родник, не очень соленый. Под редким облаком крупные капали больно впиваются в левую ладонь, так и не долетая до земли. Боковым зрением ловишь температурку газов в очередном рывке слабой болтанки, бесполезный вентилятор тупо молотит горячий воздух. Наступило лето. Есть совершенно не хочется, единственное желание забиться под корягу, в холодок к кондиционеру, и не вылезать до осени. Но к часам 3-м, 4-м после полудня аппетит все же просыпается, столовые все уже закрыты, повара на буровых дрыхнут, не помыв посуду, и тревожить их в этот момент не надо, ругани много, а обеда все равно не будет. Остается один вариант - лететь на Тюлюс! Повар Василич, бывший кок на судне, готовит отменно, трудно передать то разнообразие блюд, которым он баловал буровых дел мастеров, ребята жили у него, как у Христа за пазухой. Как правило три-четыре наименования первых блюд, столько же вторых, компот, чай, кофе, выпечка всякая, плюс зелень- петрушка, лук, сметана, все это он с собой возил из Волгограда, ко всему работал один, и успевал. Мы, имея возможность поохотиться на рыбку, снабжали его, а в ответ вкусно кушали в любое время. Хоть ночью. Беда пришла внезапно, заболел Василич, и вместо него поставили молодую пару, ленивый тандем, варганящий мутную похлебку из гнилой вермишели с хеком. Народ был в бешенстве, после таких разносолов кока, новоявленное варево просто не лезло в глотку. День, два, неделя, кушать все равно хочется, и народ стал терпеть и, скрипя зубами, рубать все что дадут. Еле дотянув до конца командировки, дружная бригада отчалила на отдых, перекрестившись. Время неумолимо быстро пробежало, и та же бригада, возращаясь на родную вышку, при выходе из вертолета 'упала в осадок', узнав, что Василич еще на больничном и кормить их будут те же супостаты. Обстановка сама собой накалилась до предела, гроза надвигалась: Гром разразился тогда, когда ребята узнали, что их к тому же еще и обманывали в деньгах ( обычно на буровых доверительные отношения, повар записывает в долг, а потом все это высчитывают из зарплаты). Начался суд Линча. Молодую пару выволокли на улицу и потребовали объяснений. Наровистый характер повара и некоторая наглость была тут же наказана, не откладывая в долгий ящик: каблук керзового сапога с медными заклепками, одного из буровых, с силой наковальни проник на полсантиметра в лоб горе-поваренка, от чего тот упал навзничь. Пришлось выполнять очередное санзадание под заход в Гурьев. Везти его пришлось без сопровождающего медработника, и я молил Бога чтобы тот не отбросил концы. Ничего, живуч оказался. На следующий день поварская замена была строго проинструктирована в связи с несчастным случаем на буровой. Василич конечно поправился и все стало на свои места, но горе-поваров с тех пор стали стращать 'Тюлюсским вариантом'.
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит: - Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо... Жена кричит с кухни: - Дебил! Не чмо, а мачо! Так вот мой муж МАЧО... История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончил институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник", дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока Орифлэйм идет!" История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не пойду." История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка. Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата. История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается выяснялово. Как это бывает. Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди паши!!!" Оно: "см. выше" Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за компом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый день) Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!) Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!" Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*. Я: "Ну и хули??" Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!" История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?" (моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел, беспокоицца он...
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
К нам иногда приходят мужины коллеги - играть в ролевые игры. Хобби такое у моего. Я не разделяю, но закусить чего-нибудь всегда им приготовлю: собираются раз в неделю после работы, все голодные... Правда, каждый раз надо вдумчиво думать, чего варганить, ибо: Кристина беременна и ей теперь ненавистен сладкий перец, Сева терпеть не может свеклу, У Макса - язва, Леша почти не ест мясо и т. д. А тут че-то закрутилась - хвать - а в холодильнике только несколько сосисок (на всех не хватит!) - ну и овощи кое-какие.. В магазин - некогда - на тренировку опоздаю - ну и нарубила оливье по-быстрому, с этими сосисками и прочими положенными ингредиентами, без всяких исключений. Пока они все в прихожей разувались, говорю: "Так, народ, это вам салат, а кто там если чего не любит - выковыривайте, ибо больше ничего нет, а я опаздываю!" Пока я бегала собиралась, они уже все за стол сели, кубики свои и бумажки разложили и салату на тарелки нагрузили. Заскочила сказать "пока", смотрю - Стас сидит без тарелки. "Стас, а ты чего не ешь? Если чего не нравится - в сторонку отсротируй, не стесняйся!" А он глазки опустил, а все остальные ржут сидят... Стас ненавидит майонез.
иногда от прочтения новостей можно со смеху лопнуть, вот наверно одна из таких цитат (по поводу хоккея): – Финны с самого начала играли агрессивно, в первые же минуты Артюхин получил удар по голове, к нему применяли и другие неправильные приемы. А стоило Евгению сыграть, в свою очередь, жестко, как соперник получил травму...
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
Lenta.ru порадовала "Рублевые зарплаты сотрудников выросли на 11-18 процентов, вместо планируемого увеличения на 12-13 процентов." то что 18 больше 13, это я знал, а вот что 11 больше 12 - первый раз вижу. http://lenta.ru/news/2006/11/10/rub/
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!
Не перевелись, блин, еще Остапы на Руси, готовые тебе твой снег зимой продать. Или прикалывается кто? Вобщем, получил по электронной почте рассылку: "Доставка электронной почты пользователям сети интернет. тел. +7 (495)...."
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
Встретила сегодня на медицинском сайте: http://dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=20&i=1869&t=1869 В сперме Глюки!!! Автор: Джорж Дата: 17 Июл 2006 20:12
Здравствуйте, у меня в сперме какие-то желтые,6мм в длину и 3 в толщину, похожие на желе, вещества. Они очень липкие не смываются даже водой, если надавить, они раздавливатюся и плотно приклееваются к пальцам. Что это? Подскажите
Ответить на это сообщение RE: В сперме Глюки!!! Автор: док. Ивл Дата: 14 Сен 2006 11:59
Работаю админом. Несколько зарисовок. 1. Жуткий крик из бухгалтерии - Почему программа не работает?!?!?!? Прихожу, смотрю - все работает. - Невозможно просмотреть данные за прошлый период!!!!!! - ?!?!?!? Как невозможно. Вот вводим даты, нажимаем кнопочку... Вот пожалуйста. - Не может такого быть!!! Только что не работало!!!!!!!!! Итого: "оно" не нажало "Num Lock". А о возможности ввести дату иначе никто не догадывается.
2. Срочно вызывают в какой то там отдел. - Не работает принтер!!! У нас договор из-за вас срывается!!!! (Это при том, что на каждом компе установленно дополнительно пару сетевых принтеров - на всяк случай) Подхожу, нажимаб кнопку питания, принтер включается и печатает то, что на него послали... Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Вслед - ПОЧЕМУ ПРИНТЕР ВЫКЛЮЧЕН!!!
3. Звонок на трубу (был на выезде) - Принтер не печатает. - А он включен? - ДА КАК МОЖНО СПРАШИВАТЬ ТАКИЕ ГЛУПОСТИ!!!!!!! - А в нем бумага есть? - ДА КАК Мооо.... ой.
4. Напрягли написать какую то программулину - что то там считать. Написал. Показываю: - Нажимаем эту кнопочку... вводим цифры... нажимаем "Посчитать" "Оно" берет КАЛЬКУЛЯТОР!!!!! НАБИРАЕТ НА НЕМ ЦИФРЫ!!!!! ЖМеТ "ПОСЧИТАТЬ" - ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЕТ!!!!! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОе ВРЕМЯ...?!?!?!?
5. - Почему не печатается украинский вариант накладной?!?!?!? Смотрю, что в базе по поводу этой накладной - в справочнике товаров нет украинского названия...
6. Фраза хозяина по поводу ноутбука: - Я всего-навсего разлил на него колу. (примерно грам 200 этой сладкой гадости внутри ноута)
7. - Ты мне не русский, а УКРАИНСКИЙ интернет дай!!!! Как в последствии выяснилось оно хотело найти сайты украинских поставщиков.
Сам не знаю почему вдруг вспомнилась эта история, произошла она в далеком детстве, когда ходить в валенках в школу считалось нормальным, а носить пионерский галстук обязательным :-)
Вообщем дело было так: Ходили мы с моим школьным приятелем на борьбу, самбо, нам было лет по 12, с нами ходил еще сосед Женьки (Женька это приятель мой), как зовут не помню, допустим Юра. Короче ходили мы всегда втроем. Вокруг стадиона металлический забор, элементы забора как бы металические копья с острыми наболдажниками на конце. Вот. Обходить было, как правило, неохота. И вот шли мы как то с тренировки. Решили перелезть, устали сильно видать :-). На мне был короткий полушубок, на моих приятелях пальто. На ногах, естественно, валенки. Схема перелезания такая: залезаешь на забор (он высокий, метра 3) и прыгаешь в мягкий сугроб (в Сибири я живу :-)). Ну вот. Первый я, залез, прыгнул, нормально. Залез Юрка, хотел прыгнуть, подскользнулся, а пальто то длинное и он зацепился им сзади и повис. Висит, руками болтает, как кукла, глаза выпучил, ничего понять не может. Мы с Женькой давай ржать, до боли в животе, наконец успокоились, сняли бедного Юрку с этой пики. Я думал все, больше ничего не будет. Так нет же, полез Женька, так же подскользнулся но не повис, а упал порвав пальто сзади до самого воротника. Так я наверное никогда не смеялся, как мы тогда. Смеялись мы еще когда шли домой, по поводу как выглядел Женька в пальто, состоящем из двух половинок. Вот такая история.
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
Список, составляемый Программой развития ООН, возглавляет Норвегия, которая шестой год подряд признана лучшей в мире страной для проживания.
Второе место заняла Исландия, а третье - Австралия. На последнем, 177-ом месте, находится Нигер, уже второй год подряд признанный самым неблагоприятным для проживания государством, передает (с) Associated Press.
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Никогда не понимал – почему СССР в Афганистане плохо, а США – нет? Политика двойных стандартов – говорят нам из телевизора... И шепотом так добавляют "Америка, она, это... не очень хорошо поступает... Вот лично я на последней встрече в посольстве ихнему послу весь день под столом ... в кармане брюк... кукиш показывал... Пусть знает о моем к нему отношении... А то что мы там договорились о чем-то – то все брехня... Все мои помощники за спиной пальцы скрещенные держали... Так что ..." И дальше про нефть-газ-Березовского... Коряво как-то... Я могу понять это еще в масштабах лестничной площадки – дядя Ваня залез в семью Ивановых и набил морду Иванову-старшему... На что Иванов старший подстерег Петрова-среднего... о чем-то с ним перетер и совместными усилиями выгнали дядю Ваню из семьи Ивановых... Теперь Петров-средний, прочно обосновавшись в семье Ивановых, начал подбивать клинья к жене Иванова-страшего, пользоваться их ванной и холодильником, да еще подговорил Петрова-самого-младшего поймать возле подъезда Иванова-старшего и набить ему морду... Вот это я понимаю... А в масштабах всего Мира – нет...
Сегодня напугал двух девушек, нечаянно. Завязка: Раннее утро (полседьмого), темно, дует холодный пронизывающий ветер со снегом, вообще сильно холодно, на столбе скрипит и стукается фонарь влекомый ветром. Я стою на остановке между пышным кустом уже без листьев и краем киоска, курю, ежусь от холода и жду автобус на работу. Фактически меня не видно. На остановке передо мной стоит две девушки держащихся за руки (что делали в такую рань, такие юные создания для меня осталось загадкой). Девушки испуганно оглядываются, стараются жаться друг к дружке и заметно дергаются от скрипов фонаря на столбе. Одна довольно громко (ну мне слышно из своего закутка, где я от ветра спрятался) говорит, как сейчас стало страшно, а недавно она видела такооой страашный фильм.... что просто ой. Развязка: Я вижу автобус бросаю сигарету и начинаю выдвигаться через кусты, попутно запинаюсь и.... рыкнул. Нечаянно, обычно матерюсь, но тут рыкнул, заодно кустами затрещал, так как почти в них упал. Девушки мощно вздрагивают делают полуоборот в мою сторону, и увидев явно чтото страшное в моем лице истошно визжат. Потом делают попытку разбежаться в разные стороны. Помните они держались за руки? Так вот руки они так и не разжали, а потому дернувшись (как в мультфильме, чессслово) столкнулись лицом к лицу. Друг в друге они тоже явно чтото увидели ужасное, т. к. завизжали еще сильнее и снова попытались разбежаться. По прежнему держась за руки... Но на этот раз их закрутило и они упали. Все это я видел пытаясь вылезти из кустов и попасть на этот чертов автобус. Пришлось поднимать этих несчастных, поцарапанных (откуда? как успели?) девушек.
З. Ы. Все это видел водитель автобуса (как визжали эти пигалицы, и как из кустов вылез я) и с монтировкой (герой, спаситель не иначе) поспешил на место "преступления". По башке я так и не получил, на автобус успел, даже девушек подвезли.
Навеяно историей про маму, которую дети называли по имени несмотря на все ее старания изменить эту ситуацию. Для начала хочу объяснить, с чем это связано, может быть, та женщина перестанет убиваться. Дело в том, что как ребенок слышит, что называют друг друга родители, так и он их называет. Просто мама всегда говорила детям не "пойди к Мише", а "пойди к папе", или "вот и папа пришел", а папа наоборот всегда обращался к ней по имени, и при детях тоже. Сила любви здесь не при чем. Так вот, есть у меня знакомая пара, ребенок три года. И называет он их не иначе как "мама Оля" и "папа Миша", как будто у него есть мама и папа с другими именами. И очень долго я смеялась, когда сынулю однажды заперли в детской с приказом: "все, уже поздно, немедленно ложись спать", и несчастный ребенок 2 часа скребся под дверью и самым жалостливым голосом, на который только был способен, потворял: "Мама Оля, не надо бай-бай, мама Оля, не надо бай-бай"...