Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я стояла у газетного киоска. передо мной у этого киоска стяла женщина средних лет, которая спросила продавщицу есть ли в продаже журнал про садистов. продавщица удивленно посмотрела на женщину, недоуменно обвела взглядом разложенные газеты и журналы и как-то неуверенно сказала, что таких нет. женщина удивленно:"Неужто нету про садистов, огородников-то?"
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
Не мое, участковый рассказал; Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие: Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра" Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти. Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы. Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! На вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Ну и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :)))
офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю заказчика, то, что слышно в офисе: - Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма ***** - Что, так сразу? - Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы меня сразу посылаете... - Ну а как понимать Вашу тираду? - То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный и Вы не выдерживаете заданного темпа? - А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу. - Так бы сразу и сказали. До свидания.
В офисе среди прочих шесть барышень: - Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну... - В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения пока нет...
"... Важнее всего – чтобы мы не выдавали свою цель всему миру. В этом нет никакой необходимости. Главное – чтобы мы сами знали, чего мы хотим. Ни в коем случае не осложнять себе собственный путь излишней болтовней.
Таким образом, наши шаги должны мотивироваться перед всем миром тактическими соображениями. В данном вопросе мы должны действовать точно так же, как действовали < ... > Тогда мы тоже ничего не говорили о наших намерениях. Мы поступим разумно, если не будем делать этого и впредь. Итак, мы будем снова подчеркивать, что были вынуждены захватить ту или иную область, чтобы навести там порядок и обеспечить нашу безопасность. Мол, в интересах населения этой страны мы должны позаботиться о спокойствии, продовольственном снабжении, транспорте и т. п. , а отсюда и предпринятое нами урегулирование. Ни в коем случае не надо показывать, что это сделано навсегда. Тем не менее, все необходимые меры – расстрел, переселение и т. п. – мы все равно сможем и будем осуществлять дальше. Однако мы не хотим без необходимости и раньше времени наживать себе врагов. Поэтому надо делать вид, будто мы осуществляем какой-то мандат. Но нам самим должно быть ясно, что из этих областей мы уже не уйдем никогда".
Известен автор этих строк. Оч хорошо известен: "Из меморандума Мартина Бормана "О национал-социалистической оккупационной политике в России". Берлин, 16 июля 1941 года."
Так вот, американские инструкции "для внутреннего пользования" дословно совпадают с вышеприведенным текстом.
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, что длинно и с ненормативом, но по другому не получится. В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видом спорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и играл тогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всем привет!!! Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже не помню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный город Йошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой и поехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можно написать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мне сломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самой первой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел) отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играх должны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я не об этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы (регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумя марлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь засунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось бы получить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мой взгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невинную просьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит и давайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у меня сломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их просто положить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалилась регистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения и адрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает в карточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала очень правильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так как я человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне, бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправила меня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая. Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную! Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, но нос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как в моргах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носа затычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем нос ремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этой дуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видом что-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Ваши обязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага, я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает в операционную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-то ненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударила в потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало не до меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь со сломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически. Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в голову через носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевых тампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "И так заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Таким образом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес прописки и какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извели листов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообще обратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали. З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что: а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-за опасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б) Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕ В ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!! И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всем Йошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненном пути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было! С уважением, Dok!
Присказка. См. историю про пятилетнего малыша, который при сдаче крови из пальчика произнес: "Ниху@ себе комарик!!!"
Сказка. Да все тоже самое, только мое шестилетнее дите в момент укола заорало благим МАТОМ: "БЛ@ДЬ, как больно!!!!!!!!!!!" В ту же секунду глаза округлились от ужаса перед кровавой расправой, и детишка выдает "Я хотел сказать БЛИН..." (Да. Мальчик вырос. Пора купить велосипед ;)
Работаю в СМИ уже лет 15, из них дизайнером, а потом и начальником отдела дизайна 9 лет.
Пригласили работать в свежее издание, журнал газетного формата(примерно А3), глянец, лак, работаю один (т. е. никаких тебе рабочих споров с коллегами по цеху). Не работа -- мечта! Разработка графической модели, VIP-ориентация, премиум-сегмент и т. п. Вобщем собрал манатки и сознательно пошел на понижение в должности.
Понятно -- издание новое, рынок еще надо завоевать, поэтому прикинул -- месяца три-четыре придется поработать на ту часть рынка, где деньги уже есть, а представление о рекламных проектах еще на уровне каменного века. А затем наработав приличную клиентуру можно уже и отказаться от кривой газетной рекламки местных самодуров. Тех самых, которые: "плавали знаем!"
... время шло, кривой рекламы меньше не становилось... ... и так прошел год...
А вот, собственно, и сама история!
Конфликт с менеджером: "Причесал" стандартный ГАЗЕТНЫЙ бокс безыскусного заказчика. все тексты выравнены -- примерно одинаково удалены от границ окна. От менеджера следует просьба подвинуть адресный блок до собссно границы!!! На мое вполне справедливое замечание: "вы просите меня сделать абсолютно безграмотную вещь, которая не только разрушит и без того хилую композицию, но и возможно послужит причиной проблем с печатью" следует ответ: ты зря меня считаешь такой неграмотной! я 10 лет работаю в газете рекламным менеджером и в дизайне разбираюсь получше тебя!
Брат отмочил, когда был маленьким. Шли они с отцом зимой мимо подъезда, а на козырьке образовался такой здоровенный, свисающий снежный карниз. Братан увидел -и выдал: - Это что, снег вниз головой висит?
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс." Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Командование немецким контингентом миротворческих сил ООН в Ливане заявило в среду, что патрульный катер ВМС ФРГ был обстрелян израильскими истребителями F-16."
Иными словами - добро пожаловать в начало 21 в. : ЕВРЕИ обстреляли немцев-МИРОТВОРЦЕВ, а те не решились ответить... Скажи такое Гитлеру в 1939... 100% - шикарный инсульт и (возможно) мир во всем мире.
Жизнь нашей дочери изменилась с появлением Тусомо. Тусомо – японец по рождению. Удивительный маленький человечек, невероятно, по-японски, обаятельный. Он не знал ни слова по английский, но знал несколько слов по японски. И дочь стала часто, показывая пальцем в потолок, произносить непонятное нам японское *******, что в переводе означало кондиционер. Но Тусомо был не дурак, он скоро выучил английский. "Бай-бай" - говорил он мне радостно, когда я приходила или уходила. "Бай-бай" - поддаваясь его удивительному обоянию, говорила я в зависимости от ситуации. Но очень скоро, он стал говорить: "Бай-бай, си ю тумороу" и только, когда я уходила. Приветствовать меня он еще не научился. Я поделилась с мужем удивительным открытием: Ты знаешь, Тусомо очень умный. Мужу это не понравилось. Однажды дочь сказала: я женюсь на Тусомо. Мы заволновались... Муж сказал: что же будет с внуками, на кого они буду похожи?.. Нам не нужны азиатские черты лица во внуках...(я, кстати, азиатка...). Но дочь сказала, что Тусомо очень смешной и будет смешить их детей - поэтому она решила, что надо на нем жениться... А Тусомо знает, спросила я, что ты на нем женишься? Дочь промолчала и попросила купить ей мороженное. Мы в это время были в Японском парке в Исламабаде. Наличие стольких совпадений в японском стиле сильно взволновало моего мужа... Я купила ему мороженное... Дома, просматривая список учащихся в школе дочери, я заметила, что у Тусомо фамилия Бондо, прямо таки – Б О Н Д. Знаешь, спросила я мужа, который в это время (клянусь, не выдумываю) смотрел по кабельному фильм про агента 007 в исполнении его любимого актера Шона Коннери, как представится твой будущий зять, когда придет просить руку нашей дочери.... Как?- спросил муж. - Бондо.... Тусомо Бондо... – торжественно произнесла я. Муж плакал... К счастью, дочери нашей Ираде пока только 3 с половиной года. Тусомо Бондо пока только 4...
Бредовой историей об американских спецслужбах, якобы подслушивавших советских пьяных морзянщиков, говорящих шепотом по радио, навеяно: Дело было в середине 90-х во время слета юнных радиолюбителей во Франции, между семинарами и интересными экспериментами собирались все участники из более чем 50-ти стран в огромной столовой поесть, попить. Язык общения был английский и французский так что все друг друга понимали достаточно легко, даже американцы особо не задавались, несмотря на то что у них было самое дорогое оборудование и шикарная униформа, но в семье не без урода - был в их команде некто юджин сказать врал несказать ничего за два месяца присутствия я не слышал чтобы он хоть раз сказал правду, он врал все и обо всем. Как он попал на данный фестиваль вообще понять трудно ибо в радиотехнике он был полный ноль. И вот в очередной раз бахвалится сей отрок в столовой причем достаточно громко "типа, пацаны, а вот я морзянку русскую военную знаю" Честное слово никто из 500 радиолюбителей не сговоривался, но ложками тут же отстучали "shut up stupid boy" Стоит ли упоминать, что юджин ничего не понял, пока одноклубники ему не перевели......
Рассказываю со слов друга (было в прошлом году ранним летом):
Поехали мы на дачу в прошлые выходные, а набилось нас туда больше, чем ожидалось. Ну все свои дела сделали и уже лишились сил = > собрались спать. А, поскольку, народу было больше, чем мест в доме, то решили, что я с Антохой будем на улице, в беседке, спать. А на улице было холодно довольно-таки и дали нам, как на зло ОДНО одеяло. Ну и решили мы им по-очереди укрываться. Я, как человек несоизмеримо больших размеров, дал ему право первым спать в тепле, а сам лежал и стучал зубами. Но, постепенно воТка взяла свое и я заснул. Очнулся не помню через сколько вермени, но замерз, как х... знает кто. Растолкал Антоху - забрал одеяло и попытался заснуть. Слышу, как он сквозь сон постоянно нудит: "Вован, мне холодно", "Вован, я замерзаю", "Вован - ну отдай мне одеяло". Я емму говорю, что мне тоже было не на курорте, но привык. Наконец, он не выдерживает и решает отправиться в дом досыпать. Подходит к двери и пытается ее открыть - та, естественно, заперта. Тогда он решает лезть через окно. Не знаю как, но он его открывает, перебудив всех обитателей дома и, ***весь красный, дрожащий и нервно сопящий*** пытается залезть внутрь. Внимание всех приковано к лезущему и в это время раздается потрясающий крик:
"Антоха не бойся!! Я в первый раз тоже дрожал, но потом привык!!"
Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006 09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот такую бумажку составить".
В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса". На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его (вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.
Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг, измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в каток.
И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.
Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой, ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче, мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.
Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.
Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.
... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми не были.
Я получил бытовую травму. Пошел в трампункт. Отстоял очередь(1) в регистратуру, и мне сказали, что у меня медицинский полис не прикреплен к медучреждению (получил его три дня назад, не успел прикрепить). Пошел в поликлинику, хорошо, что в одном здании. К окошку прикрепления полисов очередь(2), подошел к окошку и спросил у регистратора, у вас прикрепляют полисы от страховой компании С****? Она кивнула головой и я занял место в очереди. Когда подошла моя очередь, я протянул свой полис с паспортом, мне сказали, что это не к ним, а на 4-й этаж. На 4-м этаже отстояв очередь(3), я, наконец, прикрепил свой полис. Пошел в травмпункт, отстоял очередь(4) в регистратуру. Мне заполнили медкарту и дали талончик на прием, часа через четыре. Сказали, хочешь раньше, плати в кассу 144 рубля. Пошел в кассу, отстоял очередь(5), заплатил. Пошел на прием к врачу, отсидел очередь(6). Врач поглядела на мою рану, помазала зеленкой и налепила пластырь. Отправила оформлять больничный лист. Отстоял очередь(7) к окошку выдачи больничных листов, получил его. Пошел к врачу без очереди(!), врач подписала больничный лист. Отстоял очередь(8) в регистратуру, чтоб записаться на следующий прием.
Итог: отстоял 8 очередей, потратил 2 часа 30 минут, врач потратила на меня 3 минуты, 5 человек в белых халатах занимаются бумажной работой, а один реально лечит. Вывод: КПД нашей медицины процентов 10!!!!! Девяносто процентов выделяемых на медицину средств тратится, чтоб отчитаться за израсходованные 10%!!!!.
P.S. В тот же день. Забегает парень в холл поликлиники и кричит: - на остановке парню голову проломили, сделайте же что нибудь. Из 10 белых халатов ни один даже ухом не повел, продолжали перекладывать с места на место бумажки и тыкать пальцами в клавиатуры. Когда я уходил домой, то увидел тело на остановке накрытое простынею и рядом скорую помощь....
Пришли с подругой в кафешку посидеть, ну надо же что нибудь заказать. Смотрим меню, там как раз коктейль оргазм я заказываю, смотрю дальше надо что-то перекусить и вижу комплект суши Секс на пляже. Заказываю... Приносит нам часть заказа офицеантка и говорит: - Вот ваш Оргазм, а Секс на пляже подождать придется...))))))))) Да думаю интересно... И так видать бывает...
Вчера. Сидим с другом на работе 17-10, пьем чай. Рабочий день до 18-00, но народ дабы добраться до цивилизации разбежался, на попутных машинах. Звонок телефона, далее следует дежурная фраза: никого нет дома, но после небольшого раздумья друг выдает что, вообще-то, надо подойти. Далее как я слышал со стороны, естественно, что его спрашивали, остается за кадром, но догадаться можно: - Алло. - ...... - Нет, его сегодня нет. - ...... - Нет, ее уже нет. - ...... - Нет, никого нет, все уже ушли. - ...... - Это? ПРИВИДЕНИЕ! Я долго давился чаем, получилось очень естественно, так что у нас теперь есть свой Каспер.
Стою сегодня в корридоре работы и вижу на полу лежит бирка от одежды. Читаю - made in cina, ниже написаны страны и размеры: Франция - 9; Канада - 20; Германия - 48; Россия - 58. А все начиналось так красиво с девяти. Наша Россия богата хорошими людьми!)))
реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком: "У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)
Вчера пришли с любимой к моим родителям в гости отметить бывший всенародный проаздник 7 ноября. Т. к. к родителям заходим нечасто, то по случаю прикпили небольшой презент матушке - сковородку, ну знаете, такую всю из себя модную-тефлоновую, непригораемую, пуленепробиваемую и т.д., дабы облегчить ее кухонный быт. После взаимных объятий сели за стол, как положено выпили-закусили, делимся новостями всякими. И тут маман приспичило позвонить сестре в деревню. Деревня далеко, видятся они редко, поэтому с помощью мобильной (благо уже почти всем доступной) связи ежедневно созваниваются. Обе любобытные до ужаса и посплетничпть любят даже по телефону. Постле стандартных "как дела-нормально-а у вас" маман говорит: "Таня, а знаешь, что дети мне подарили?". "Ну откудаж"- говорит тетушка, - "А что?" И тут маман выдает: "Не скажу. Когда приедешь - узнаешь" Занавес. Мы с отцом минут через 15 кое-как в себя пришли, а новое высказывание маман занесено в семейную историю. :)
У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится, обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет. У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще, чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли так, даже мы сами не почуствовали когда и как? Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче, оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой, поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня. Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.
"Прокуратура Оренбурга занимается расследованием обстоятельств смерти руководителя службы строительства скважин ООО "Оренбурггазпром", тело которого с многочисленными ножевыми ранениями было найдено накануне. Следователи не исключают версию самоубийства."
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и вообще была на связи.... Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в телефоне сынок как-то смску: "Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!".... Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?.... ... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая... воспоминания молодости.....
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала, т.е. со мной. В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один из них. Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу одного из наших комплектовщиков. В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату рождения этих людей. Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник должен написать эти самые данные я ему говорю. - Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их рождения. Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика. Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему было заметно что он нервничает. Он не долго думая пишет эти данные. Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к себе. Но тут меня кое - что смутило. Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что все готово. Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец ......и потом внизу приписано кошка Мурка. Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила уточнить И говорю. - Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное. Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом говорит. - Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал. Я ему в ответ - А кошка Мурка тоже член семьи? Он мне опять. - Конечно я же с ней сплю. Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться. Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше. Я ему говорю. - Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан год рождения. Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится. Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее. После моего вопроса а где год рождения. Он достает сотовый телефон и набирает номер. Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными. Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в открытаю не смеюсь еще. - Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка родилась. У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех. Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает. - У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные данные. И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет. Тут я не сдержалась я засмеялась. Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь смех - Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо. Он в недоумении говорит в трубку - Мама я перезвоню позже. Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю. Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь. Тут он понял в чем был его просяк. И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах. Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне. - Значит точно про кошку ничего не надо? Я ему в ответ. - Нет конечно. Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит и говорит. - Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список. Я тут не выдержала. Я захохотала. Он выключает сотовый и говорит. - Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно. В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу. Он встает и говорит. - Всеравно моя кошка Мурка это член семьи. Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать. Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!" Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора... http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а значит должно прокатить. В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком) есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4. Звучит! :-) (названия изменены).
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают: Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им. Из сидящих: идиот!? Стоящий: намекает жестами что тепло Из сидящих: дурак!? Стоящий: опять намекает что близко Из сидящих: дебил!? Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!
Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась лопатой рыть асфальт.
Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко ее оценила: - Мавзолейчик Ленина!
С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли "мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама история.
Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот, да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле, а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого он их даже не выпускал.
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо, то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось. Щебечет, восхищается: - Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!! Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без стимуляторов уже и красота как-то не красит... Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ: - Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то есть, сейчас найду - принесу!! Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и нафига сдалась-то? Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках сверкающую блестюшками Сваровски диадему.. Так вот она какая - виагра нового поколения..
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал "отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава, мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3 смеемся непереставая... Вот такие вот у меня сны бывают!
На заре туманной юности подрабатывала я наборщицей: сидела с ребенками дома и печатала тексты для издательства. Сохраненные с того времени "перлы" я и предоставляю вашему вниманию.
ОЧЕПЯТКИ(читать медленно, вдумываясь в глубинный смысл подсознательного ))) )
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь чудесного нижнего белья. Я. Не вопрос, куплю Д. А размер-то хоть знаешь? Я. Верх - 2 Низ - на глаз Д. Не на глаз, а на попу!
Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал: "Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? " "Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди магазина молча, разглядывая представленные товары. "Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец. "Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян. "У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд Коляна остановился. "Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец. "Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не знал, что сказать.
"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?" "Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что сказать, мямлил продавец. "Ты в нее залезал вообще? " "Нет" "Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь вокруг? " "Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..." "Залезай, тогда! " - отрезал Колян
Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.
"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян "Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал продавец не оставляя надежды продать ванну. "Тогда второго зови" Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца
"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец. "В ванну лезь" - строго сказал Колян "Что простите? " - переспросил второй продавец
"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в ванной.
Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.
"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца. "Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил продавец. "О!! " - крикнул Колян "Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил мысль Колян. "А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял? " - сказал Колян. "Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец. "А где есть? " "Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец. "Ну, так закажи, чего сидишь! " "Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику. "Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.
Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной стояло пять человек в строгих деловых костюмах.
"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.
"Наливайте, сейчас проверять будем"
Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна, надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.
Небольшая улыбка проступила на лице Коляна. "Молодцы" - сказал Колян довольно. "Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.
Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице проступили признаки блаженства. "Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на пузырьки
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex. О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу... Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни. Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь. Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму. Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники. Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво. И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе. Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного нарушителя, можно стать жертвой пяти других. Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь. Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в толпе.
Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь... рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы, требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает, о чем разговор.
Так вот. Ездили на днях в зоопарк. Возвращаемся и ведем такой разговор: Дочка, тебе в зоопарке понравилось? Дочка восторженно: ДА! Новый вопрос: А слоны тебе понравились? Она опять радостно: ДА! Я продолжаю спрашивать: А леопарды? Она в том же духе: ДА! И тут я интересуюсь: А кто больше? Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)
Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того, что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа: "то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и... замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных очках > я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу: "смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю! да-да, снова без пробела )) спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже строго без скобок надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не приходило потом-таки пришло, ага. с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые, собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски исписанную бумажку прочитаешь с нужной стороны все в порядке, а с обратной... там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать мелодии и картинки с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами но картинки... заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер ****" пока ничего особенного, да? далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером снова порядок? не-а просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном обрамлении да-да, больше ни-че-го! просто белый фон и черная рамка но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу, заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности – зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема. Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года, оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался, ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация, если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты? "Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить – накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ об этом думает.
Офигиваю с mail.ru. Мало того, что они весной необосновано убили мой ящик. Типа я три месяца им не пользовалась. И доказать ничего я не смогла. Так они меня сегодня, 5 НОЯБРЯ с ДР поздравили! Хотя в моих данных на ящике черным по белому написано: ДР 17 АВГУСТА! БРАВО mail.ru!!!
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет, такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит, патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень – попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный - градный дождь? Так вот открою тебе глаза. Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и кроица тайна метеаритнава дождика. На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа. Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када оно там лопнет. Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает корзинки и кидает их нам на Землю. Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся, шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку. Грибу эта нравица. А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ самый ахуивающий на свете. Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не найдешь ниаднаво гриба. Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или “ГРИБООООНУС” им это очень нравится. Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44, 2006).
По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом – "тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас дорога как линейка ровная - "катоК".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая - "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56. Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР". 35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце точно..."нИе".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая - "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы. ...
... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).
По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая - "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается – ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка. ... Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
ГОду этак в девяностом возвращаллся с работы часа в три дня. Час пик. В троллейбусе полно народу, троллейбус струдом продвигается сквозь пробку на Рижской площади. Минут через пять становится понятной причина пробки. Какой то неосторожный пешеход, проигнорировав светофор, попал под машину. Вокруг него уже столпился народ, но ни скорой ни милиции еще нет. Пассажиры троллейбуса прилипли к окнам с выражением скорбного любопытства на лицах. Бабушка назидательно говорит своему внуку лет пяти,- Вот видишь что бывает, когда спешишь? Внук на весь троллейбус,-Да, поспешишь-людей насмешишь. Народ ржал до конечной остановки.
... работал я тогда в академическом журнале, который издавался на разных языках. Грядет годовщина рождения Ленина, а, значит и ленинский субботник. Всем раздают бланки социалистических обязательств для заполнения. Я обязался весь день 22 апреля работать на сэкономленных словах. С тех пор меня не приглашали.
Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..
Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах на характер... или там еще чего".
В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов на лету как простая шавка.
А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!
И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением. Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился, сука!
А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных садов да арыков, перепуганно загалдели:
Оговорки и прикольные фразы: В этой переменной однозначно что-то есть. Подсветите секс. Я дарю вам... свою программу. Это суперклассика. Примем соглашение для рисования на доске. Это суперпросто. Это суперэлементарно. Так, что тут у нас?.. Залогова, разработка паскаль компилятора... ну, классика конечно. Надо знать способ пересдачи (параметром или по ссылке). Пока вы еще не потеряли имя, оно хранится во внешней переменной. Таблица дескрипторов... в картинках! Вы сильно не увлекайтесь. Увлекайтесь, но не сильно. На обложке книги изображен цветок в форме кактуса. Вы сегодня придете в среду. Если это работает – это двойная радость, а если это не работает – это двойная печаль. Если у кого-то что-то падает, то тот становится в конец очереди. Конь – это не тело вращения! Не пишите, сейчас запишем. Некоторые учатся на 10, а некоторые на -2! Сейчас я напишу сама, давайте, под вашу диктовку. Я помнила, где я стою. Теперь проблемы дальше начинаются. Максим сейчас научит вас пользоваться своим язычком. Ну, вы можете сюда руками залезть. Разве можно из ноля вычитать! До экзамена у вас целые каникулы. В жизни ничего бесплатного не бывает, за все надо платить (в разговоре про экзамен). (На экзамене в ответ на просьбу "можно выйти? ") Вы что? Экзамен же! Не можете потерпеть 30 мин.? Идите лучше к компьютеру сходите... Я сказала коту: "К дивану не подходи!!! ". И что вы думаете? Не подходит! (на экзамене) Нет. Все что у вас здесь написано. Это туфта! (на экзамене) Я сама знаю, что и кому поставить. Вот у вас Пролог установился, а вот у К не встает. Он что только не делал, а все равно не встает. (как-то был скачек напряжения) Неужели машина сдохла? Жалко...
Крылатые фразы: Сытый голодному не вразумеет. Раз, два, три не сдали. Уходи! Разбираться в программе без комментариев это все равно, что пробираться сквозь джунгли Амазонки с завязанными глазами. В принципе это не принципиально. Кто тихо не ходит, тот тихо уходит. Тест считается удачным, если привел программу к отказу. Программа, понятная только автору никому не нужна... Не нравится - пиши сам!!! Лучшее образование – самообразование. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Объект, покажи себя. Пользуемся методом "Не поднимай панику". Сдавал, но не сдал. Зачем правой рукой чесать левое ухо? Мы радуемся вашим успехам, а вы нашим промахам. Жизнь прекрасна... и это удивительно!
Форумы Евы. Ру: Общественная жизнь > Все остальное
Автор: Anonymous На работе сотрудница попросила обручальное кольцо от ячменя... я растерялась, очень хотелось отказать, что то в этом есть... но расстерялась и не смогла :( отказать :(, теперь сижу переживаю, сразу водой его помыла, знаю вода всю негативную инфу смывает, но все равно какой-то осадок :(
Автор: человекИкошка радуйтесь, что не от гемороя попросила... хотя могла и соврать:) а серьезно - как кольца помогают от ячменя?
Автор: Dandy_Croc господи, чем только не лечат... а только от ячменя?
Автор: Придворная Молочница странно, всю жизнь "тетки" ячмень фигой лечили.. а эта - кольцом, да еще вашим :)
Автор: ego_rka Тетки всю жизнь в глаз плевали)
Автор: АS Cотрудницe надо было не кольцо давать, а в глаз плюнуть. Очень (по слухам) действенный метод.
Автор: Читерабоб вспоминается анекдот из советских времен, когда в бАльшом дефиците вдруг стали уборщицы. у директора вскочил ячмень и никто не рискнул помочь. одна только уборщица плюнула ему в глаз и показала фигу.
Автор: Придворная Молочница да, только плевать надо с утра.. как только глаз откроет :)
Автор: Sund@y А еще лучше не ждать пока откроет, а самому окрыть пациенту глаз и от души так плюнуть! :)
Автор: Рута а если б она трусы у вас попросила? смогли бы отказать?
Автор: Ирония А трусы о чего помогают? От зппп?
Автор: Придворная Молочница вы будете смеяться, но очень распространено трусами отгонять сглаз от ребенка... :) (это не совет мой, а то, что я читала на еве) :)
Автор: ivа дада, я тоже встречала.. причем трусы д. б. пользованными :)
Автор: ппкс да, да.. именно формулировка была "старыми трусами" :)
Автор: Yukka Yukkinson Как интересно мутируют старые верования! В древности всю одежду детям шили из старой родительской не только из экономии, но еще и потому, что все новое могло оказаться несколько "порченым", если не уследишь за процессом изготовления. А старая родительская одежда весь возможный негатив уже отдала, и остался только позитив, в том числе впитанный от того, кто эту одежду раньше носил. Ну там сила, здоровье, красота.
Автор: Eunia вот удивляюсь таким людям, детская непосредственность, дай и все :) У меня тоже было такое пару дней назад. Но меня спасло то, что обручальное кольцо у меня вросло в палец и не снимается...
Автор: Anonymous ждите сюрпризов в семейной жизни! примета есть такая, странно, что вы не в курсе! кольцо обручальное нельзя давать женщине чужой, а тем более для "лечения" болезней....
Автор: Лесная Ягодка Автор, научитесь говорить НЕТ в подобных ситуациях - очень в жизни пригодиться... у меня мама такая, безотказная наивная незабудка - очень ее ругаю :-)
Автор: Aвтор СПАСИБО, да иногда мне мешает моя неконфликтность, сама же потом и переживаю... КАК ВЫ ТАК ПОХУДЕЛИ????? поделитесь секретом!!!!! :) ЭТо невероятно!!!!!
Автор: Лесная Ягодка самой не вериться :-)
верите - все абсолютно бессистемно, в основном диеты и полное голодание, ну и работа подсобила..
у нас на еве более знающие люди есть, в разделе фитнесс и диеты, там тоже чудес полно )))
Автор: Beshenka Вот чего, а обручальное кольцо нивкоем разе давать никому низзя. По старым приметам, одеть чужое обручальное кольцо на свою руку, то заберешь все счастье той семьи, которой принадлежит кольцо.
Автор: k-man На работе такая куча всего, что можно "приложить от ячменя"! Дырокол, степлер, зеркальце, щипчики, ножницы... :)
Автор: Anonymous обручалки даже в руки чужим не дают. а вы от ячменя... странная ваша знакомая, неужели нет ничего золотого у нее в доме? Меня бы это насторожило..
Автор: Anonymous просто дело было на работе, у нее нет обручалки и носит она серебро, ячмень стал напухать в рекордные сроки... ... очень мне неприятно, но стоило отказать сразу, очень жалею теперь, надеюсь что смыла водой всю негативную информацию, ой... :(
Автор: Bvuhlgary спиртом продезинфицируйте, а то водой :)
Автор: бабулька А повернуть личико к компьютеру, набрать в поиске слово "ячмень", выяснить, что лечить надо антибиочной мазилкой для глаза, сгонять быстренько в аптеку.... Это вашей сотруднице слабо?
Автор: Yukka Yukkinson Что характерно. Мазь с антибиотиком - не панацея. Сейчас в меня полетят тапки и шутки:), но если ячмени мучают часто, необходимо нормализовывать работу кишечника, пить кефирчик, вообще больше употреблять кисломолочных продуктов. Возможно, именно от этой взаимосвязи всего в организме и появилась угроза глаз на жопу натянуть:)
Автор: Santa CLARA Мне лечили перевязыванием "восьмеркой" безымянного и среднего пальца на руке противоположной глазу, шерстяной красной ниткой. Блин, хошь верь, хошь - нет, но прошел, зараза, за день. Мистика.
Автор: Лилиличка Яс ама наблюдала, как одна моя коллега "зашептывала" ячмень другой. :-) И фигу показывала! Самое интересное, что ячмень сошел на нет! К следующему утру и следа не было.
Автор: лелеша Знаю, что кольцом давление можно померять, а вот про лечение ячменей в первые услышила.
Автор: Yukka Yukkinson Ячмень тоже можно. В смысле, не обязательно кольцом, но обязательно золотом. Несколько раз провести по ячменю, каждый раз протирая после этого поверхность кольца.
У меня так папа моей одноклассницы ей заговаривал. Причем, успешно, хошь верь, хошь не верь.
Автор: Nатаsha автор, если переживаете, положите кольцо на ночь в соленую воду. Поставьте на подоконник, на лунный свет. :-)
Автор: k-man Не помешало бы, чтоб эта вода была Святой, соль не класть вообще, а положить серебряный крестик, и посыпать чесноком и четырехлистным клевером. :)
Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон, запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов - книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с камнями. Как изящно!
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Прикручивая в автомобиль усилитель, парень умудрился просверлить себе палец (спешили сдать клиенту, поэтому работали ночью). Ну что делать, все кинулись искать аптечку, все бы хорошо, но чем продезинфицировать палец не оказалось. Пришлось отправлять по этому случаю в магазин гонца, за водкой, т. к. аптеки по близости небыло. Диалог:
Народ: Так, купи водки надо будет человеку палец промыть. Гонец: А какую брать? Народ: Любую самую дешевую! Гонец: Большую бутылку или маленькую? Народ: Ну ты что издеваешься, мы же не пить ее берем! Гонец: Ладно понял... А сколько брать?
Реплика 8-летней Ксюши во время телефонного разговора с ее 5-летней подругой: "Романтичная ты моя! Я тебе еще летом говорила, что он твоего мизинца не стоит! Совершенно в мужчинах не разбираешься".
Сегодня прохожу мимо подъезда и слышу беседу двух бабушек(судя по всему, обе- жертвы телерекламы): - А "Тихий Дон"-то, что показывать будут, новый что ли? - Я думаю, новый. Старый-то был Шолохова, а новый- Бондарчука. Я в ауте следую дальше.
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму, неподалеку от Алушты.
6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".
Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал: вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал, угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный аргумент:
- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом. но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование - если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше. Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра, рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.
Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек. Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто "отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто тяжелая, а еще и неблагодарная.
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату (мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется, оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск. История
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них, примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина - соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного "братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает - "вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать на это нельзя...
Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель заявляла:
- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся... - Ага, а если бьют, шо, здачи не давать? - Нет, мне сообщай сразу! - Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь, а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего. - Слушай что я тебе говорю! - Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою репутацию, если Я прибью кого-либо.
Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...
А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они как тараканы и вывести их пока нельзя?
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин, совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов. Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе. Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену, доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое. Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла, пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска - зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это, стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись "продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера. бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось. Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! Не по делу. Самую красивую! А какая самая красивая? Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу. Киска.
Предыстория. Ездил я как-то за компанию в братскую Республику Балалусию. Остановились у друзей моего компаньена. Привезли мы им типа подарунок - старенький сотовый телефон, только вот беда, работал он когда ему самому вздумается. Мы его даже в ремонт возили и ничего сделать не смогли. А по приезду даже включаться перестал. Хозяйский сын, лет 5, пока мы, квасили, возьми да положи его в морозилку. Нашли его с утра, и как ни странно, РАБОТАЕТ! И до сих пор работает! История. Ноутбук старенький мой (3х лет) постоянно перегревался по причине засорения радиаторов охлаждения всякой бытовой пылью, кошачьеми волосами и пр. дрянью. Разбирается он хитро, но я парень прямой, хитрить не люблю, потому разобрал как сердце подсказывало при помощи стамески. Как обычно, после ремонта осталась горсть ненужных деталей, выброшеных нахер. Как мне думается, кривизна корпуса на работоспособность электроники сказываться не должна, по-этому я не заморачивался с подгонкой всех пластиковых деталей на свои места, а тупо замотал все скотчем и в двух местах прикрутил саморезами. Но видимо такое грубое вмешательство в утонченную душу компа всетаки не проходит бесследно. Машинка не жузжала. Надо сказать, что я был зол... нет - ОЧЕНЬ ЗОЛ. И в ремонт его нести не собирался из принцыпа. Не хочешь по-хорошему, об колено и в окно, НАХЕР! Работай сцуко! не... не зуж-жит... а там ведь нужные данные... Так вот, вспомнил историю с телефоном, вынес комп на мороз на сутки, включаю.... БЛR, ЗАРАБОТАЛА!!! ЗЫ Если кто хочет воспользоваться таким способом ремонта бытовой техники, пишите мне на мыло, я вышлю номер кошелька, перечислите деньжат, типа как за использование НоуХау.
действительно реальная (Нарочно не придумаешь) и свежая история. У товарищей довольно новая машинка "четырнадцатая". Стрельнуло им из Казани, где, собсно событья происходят, в соседний городок слетать. Выкатываются, значит, за выездной пост ГАИ и начинают разгоняться, а в переди мерседес "ГВаген". Ну ребята его догоняют на скорости где-то 120км/ч и на обгон собираются. Мерс оскорбился и прибавил до 140-ка, ребята на 14-й за ним. Мерс 150, мальчишки не отстают. Мерс 160, 14-я на хвосте. "Ваген" прет 160 и больше не прибавляет - испужался видимо, а мальчишки едут и думают: "Блин, на такой скорости хрен обгонишь, но повыпендриваться-то можно!!!" и включают левый поворотник, мол на обгон идут. Из окна "мерина" с водительской стороны высовывается пудовый кулачище с перстнем и грозит, типа "Не сметь!!!" Ребята поворотник вырубили и едут сзади. Мерс постепенно сбрасывает до 120, 14-я зс ним. Так и ехали до какой- то развилки где и разъехались
Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю.
В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнес: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! , "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в жопе". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей жопе?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В жопе у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И еще долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в жопе великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
Сегодня по муниципальному телевидению г. Волгограда. Транслируют зарисовку о поздравлении с каким-то юбилеем или еще чем-то службы судебных приставов. Рассказывают какие они классные ребята и т.д. Голос за кадром "... в работе они руководствуются девизом "ВОЗВРАЩАЙТЕ ДОЛГИ БЕЗ НАШЕГО УЧАСТИЯ" и далее реально показывают стенд на котором данный слоган гордо присутствует офигенно большими буквами! О, служба себе цель придумала! Luc.
Вчера. Сидим в баре. Пошел в туалет. Открываю дверь - там девушка (туалет общий) пытается получить результат от бачка с жидким мылом. Жмет на рычажок, а ничего не получается. Просит помочь - ну ради бога. Говорю:"вы руки подставте, а я буду нажимать". Она руки сует как то не так - все сбоку да сбоку, а под кранчик ни фига. Я ее поправляю - мол под низ руки ставте, а то не попадает. Таким макаром уже пару доз пролилось мимо, и как назло жидкое мыло закончилось. Ну, говорю, все, закончилось - не судьба видать. Девушка так обреченно глядит на это устройство и говорит:"Ну да ладно, и так высохнут"!??? е мое - она сосуд для жидкого мыла приняла за сушилку для рук и пыталась оказывается руки посушить, а я пытался ей эти руки намылить!
А вы говорите, мужЫки. Еду не так давно в метро. Время позднее. Вагоны полупустые. ХороФФФо.
На станции заходят. Не. Даже не заходят - вползают два мужика. Одеты цивильно. Костюмы, галстуки, дорогой парфюм, легкая щетина -короче Мачитос такие. В руках у каждого по бутылке дорогущего пойла какого-то. Начали распивать, все культурно, цивильненько....
Остановка. Тишина в вагоне. Наполняются бокалы и мужЫк один изрекает "великий" тост:
- Друг. Давай за мою жену выпьем!!!! Она сегодня у меня ОЩЕНИЛАСЬ, СУКА!
Сегодня на 3dnews: Согласно данным ФБР, арестованный 44-летний Теренс Чак (Terrence Chalk) и его 35-летний сын Дэймон Чак (Damon Chalk), выписали кредиты на общую сумму в один миллион долларов, используя данные 50 сотрудников Compulinx. Вот как у них теперь в Пиндостане.
Недавно на работе, я нач. отдела в 15 человек, на день варенья девченки подарили открытку-спасибо шефу.... Принес открытку домой положил на полку и забыл про нее. Вчера сидим с женой смотрим ТВ, дочь-2 года, приносит открытку и отдает жене, жена открывает рассматривает, спрашивает-и кто такая М П? Я напрягся -дай -говорю-посмотрю. Открытка- сверху текст внизу слева печать - справа М.П.-Место Печати. Когда расшифровал жене смеялись оба 10 минут. Просто жена третий год дома-декретный, уход за киндером, напрочь забыла какие сокращения приняты на деловых документах.
"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10% - ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000 рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут - возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их научить правильно считать!!!"
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс. " Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете?
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.