Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про негра. Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и поэтому первым задал вопрос: - А это что за хуйня? Следующий за мной задумывается и вторит: - О! А что это за хуйня? Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так: - Это? Да это хуйня... Вопрос исчерпан, молча идем дальше.
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве (может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта - по украински Е - это русская Э).
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит? Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
В школе: - Дети, что такое "Автостоп"? Петя: - Путешествие на попутном транспорте! - А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак с поднятым вверх большим пальцем? Вовочка: - Тачка – зашибись!
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении" науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом украинской нации"
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее 15 лет назад! - Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
Падает снег - укрывает мосты, Дышит река под периною льда, Песня простая из слов простых Ляжет на белые снега листы; О красоте и о холодах.
лунные грозди свисают с небес, Белые горы под ними лежат Дремлет до марта еловый лес, И лишь весной снег стряхнет с телес - и не устанут ручьи бежать...
Ну а пока... с улыбкой в устах Смотрит Морфей на творенье зимы Белую флейту держит в руках, Тихо... спокойно... в волшебных снах Белую сказку увидим мы...
На ул композитора Мусоргского Крысы сбегают из мусора. Нас посещают мерзкие глюки: Крысы сжирают мэрские брюки. И на Тверской иностранцы боятся, Что отгрызут Долгорукому яйца. Плачут прохожие, плачет милиция, Только у крысов довольные лица. Крысы жируют в российской столице.
Трогательно, красиво... возможно весело и мило. Слезы, слюни и пустота. Вечер у телевизора прошел как всегда. Время убил,настроение испортил, вот так прошел вечер во вторник. Будет среда,и снова всякая ерунда, в четверг я услышу всякий бред. В пятницу конец недели, и в студиях все обалдели, прыгают, скачут, за рейтинг бьются , за бабло и удачу. А телевизор все меньше хочется смотреть, сладкая жвачка... Чужая жизнь, чужие страхи, любовь чужая в этих передачах.
Хитрый рыжий Нариман- мелководный наркоман. В школе плохо он учился, к сигаретам пристрастился, А затем и к папиросам, ну а дальше без вопросов...
Страсть свою к марихуане держит рыжий в строгой тайне. Только знаем мы об этом, дует он зимой и летом! Бой наркотикам объявим, и его давай заставим с этим делом завязать!
Если хочешь кем-то стать, ну не трогай эту гадость Да живи ты трезвым в радость и себе, своим друзьям, Маме, Мавру и братьям!
Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих
Сижу,балдею кофе пью, кругом шалавы. Чаек попивают, глазками стреляют, мороженое кушают, парней ждут, что бы отдаться, ощущений набраться, время скоротать, на часок любимыми стать, а потом опять сидеть, в окна смотреть и потихоньку дряхлеть.
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера вы купили страховой полис :)
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще одна из времен студенческих. Случай №2 "Страшный СПИД" Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед. академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина, моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены" Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина, что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего, говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит. Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет, еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили, мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни с чем не спутаешь! Anhen
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету" Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются" "Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там" Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?" Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из Ирака.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
