Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась - А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили! - Так это не шутка что ли? – удивился я. - А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан. Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. - Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. - Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. - Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. - Но ты ведь покажешь, да? - Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень… Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо. Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек. Батя подошел, и взял быка за хвост. Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило… Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. - Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. - Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! Отец улыбнулся.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил: - Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении? На что белорусы ответили: - Вы еще не знаете, какой он туркмен...
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
Истории от ВМ. > Маленькая деревушка под Гжелью, совкое время – последняя неделя перед новым годом, раннее утро – кабинет местного фельдшера. Влетает тетка – всколоченная, зареванная и давай голосить: - Ой, мальчик мой мальчик, горюшко то какое!!
Докторша спрашивает, в чем дело, пытается успокоить, через некоторое время, придя в себя, мамашка смогла внятно объяснить, что ее младший потерял зрение, не видит. Врач в шоке еще на днях она его смотрела – с мальчонкой все было хорошо. Ну, конечно ноги в руки и припустили вдвоем до хаты, дабы не далече. В избу, одежду на пол, бегом в комнату к мальчишке – лежит себе тихо на печке, в носу ковыряет. Ну, фельдшерша его осмотрела, поворачивается к мамаше и спрашивает: - А любезная моя, давно ли ты его мыла?
На что мамка криком кричит, причем здесь чистота – лечить глазки надо скорее, в центр ехать. Врач: – Ты бы не кричала, а водички принесла, сейчас я его сама буду лечить, без помощи из центра.
Мамашка помявшись, принесла водички, докторша намочила марлю и давай колдовать над личиком мальца. И гля, прозрел малец! Не иначе как золотые руки врача вернули зрение, да и водица, поди, колодезная, не даром бабка говорила: - А вода у нас особенная, вон дет то с похмелья, выпьет, и как заново родился!
Дело было вот в чем, вечером накануне мальчонка спать не хотел, ну ему по традиции тех мест и дали кусок сахара (сахарная голова там его называют, а может и не только там) – типа, сладенького поест да и заснет. Паренек то руки перед сном не мыл, да и вообще как выяснили, в баню они ходили "на неделе" (а водопровода нет, на улице холодно, ну и мальчишка забил) вот этими руками, да со слюнями и сахаром получилась жутка клейкая паста. Он глазки тер, веки и реснички намочил этим и заснул, а с утра не смог, в прямом смысле, глаза продрать.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. http://gotome.by.ru/
В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная, какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать, где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.". Вот это облом!
Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа - соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость, над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот, сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно, таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу, да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из "Трое из Простоквашино"): - Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Но у нее второпях получается так: - Какие документы? Уши и нос - вот мои документы! Солнышко мое, как ты права!..
Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс. Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее: тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!
Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент. Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился, особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак. Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает, а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я, значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности. Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому, увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у нас в генах. Скажите, разве я не прав? P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?
Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы. Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь фан. - Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки? - Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там написано. Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и радостно прокричал: - Адидас!..
Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно, но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета! У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном (не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я, кажется, уже почти готов". - Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы. - Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе сделать предложение. - Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро и бессовестно вру я. - А почемуууу? - обиженно-плаксиво. - Потому что "почти"! - Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова? Молча, но радостно зарываю его головой в снег...
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Играют дети в песочнице. Один мальчик говорит:"А меня родители в капусте нашли." Другая девочка:"А меня аист принес." Третий ребенок заявляет, что его в магазине купили. Тогда девочка Маша говорит:"Ха, можно подумать, что в нашем доме никто не еб...ся!"
Девушка с парнем гуляют по городу. Девушка думает: странно сколько мы встречаемся он меня даже не поцыловал, не зажал, даже за попку не щипнул. Сейчас мы зайдем в подъезд и я проявлю свою инециативу. Заходят они в подъезд и она говорит ему: - Вась, а Вась. - Что дорогая. - Выкрути лампочку! - Зачем? - Я в рот возьму. - ... ты дура она же горячяя.
Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин, зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает, что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать, спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю: - Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал! - Ну, врачи же рассчитали все. Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин, неужели это правда?
Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!". Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука открывшейся двери , и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где! Моя-то где?! И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку, которая очень сильно затекла,! Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план. Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!
Банк. Обычный рабочий день. Вдруг врывается мужчина в маске с автоматом. - Всем лежать! Это ограбление! Все покорно ложатся на пол, грабитель подбегает к одной из кассирш, снимает штаны, достает свой хер и орет: - Соси сука! Ничего не остается как делать ему минет... процесс завершен... кассирша даже довольная вытерает рот от спермы... и тут грабитель снимает маску и говорит: - А дома значит мы не можем, а дома значит нас тошнит!!! Дима из Барнаула.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током ещнуло! - А х@ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!
Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни. Firstonx
Дывлюсь я на "Окна", Та думку гоняю, Чаму ж я не хакер, Чаго ж не взломаю... Чаму ж ты мне, Боже, Та "прогу" не дав... Я б "Окна" покинув, Да в "Линукс" взлетав... (Прграммисты, с Новым годом!!!)
В РАЗДОЛБАННОЙ ЖОПЕ БАКЛАНА СИДЕЛ СУХОГРУЗ НА МЕЛИ...
Фанерой над Парижем пролетели Два стада перелетных журавлей! А Витины мозги над Жмеринкой поленом - Из катапульты запустил их Дядька Габадей.
Вот журавли летят красивые, как в книжке, Внизу-же - Витя серет ротом в Анекдот. Хочу, чтобы на Витю журавли опустошили кИшки, Чтобы заткнул Баклан-придурок брехомет.
Это случилось тогда, когда еще не было метро "Савеловская", а до метро "Новослободская" от вокзала ходил 5-й номер автобуса. Вхожу в автобус - он битком набит и трогается. Недалеко от меня группа людей: молодая девушка, за ней парень, рядом старушка. Парень тянется к компостеру пробить билет, автобус едет и ему это не удается. И вот автобус встал на светофоре, и тут голос старушки: "Пхай сынок пока стоит". Хохот в автобусе долго не прекращался, что было с девушкой не помню.
Я в весеннем лесу (30.09.2004 пустырь у "Командора") Пил березовый сок (ячменный) С ненаглядной певуньей (похожа на Сафину) В стогу ночевал (повалили,отпи*дили) Что имел-не сберег (проездной на октябрь) Что любил-потерял (300р.) Был я молод (1960 г.р.) и счастлив (алименты в 2 адреса)
Зачеркнуть бы всю жизнь (уйти из "Сибирьтелекома") И с начала начать (перейти в "Алс*-телеком)......
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина? Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...." Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на должность редактора
Пациент показывает психотерапевту свой рисунок: - А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом. - Да? А где же женщина? – удивляется доктор. - А зачем мужчине женщина, если он уже закончил? - А где же мужчина? - А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.
Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас" Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые побившего актеров, когда они пришли за зарплатой) Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа) Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые подменяющего контрабасиста) Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые проехавшего в Жигулях) Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую принцессу) Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове) Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую сцену)
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди, неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8 часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут. Шендерович открывает бутылку шампанского. Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн: - Спасибо, родной, выручил! В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь, детское, новогоднее... - Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а Дед Мороз... Со Снегурочкой! - Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.) 23 часа 55 минут. Шендерович включает телевизор и видит: Народ поздравляют Путин, переодетый в Деда Мороза, и Медведев, переодетый в Снегурочку.
МАршрутное такси в час пик. На одной из остановок входит молодая мама с дочкой лет 4-5. Дочка просит у мамы шоколадку. Мама не дает, мотивируя тем, что отдаст ей шоколадку только тогда, когда они приедут к бабушке. На что ребенок возражает:"Если ты мне не дашь сейчас шоколадку, то я расскажу бабушке, что ты целовала писю у папы" На минуту в маршрутке воцарилась гробовая тишина, затем гомерический хохот. Молодая мамаша вылетела из маршрутки не дожидаясь своей остановки. Но это еще не все... Только народ в маршрутке угомонился, на ближайшей остановке в эту же маршрутку входит молодой папаша с сыном лет 4-5. Сыночек начинает клянчить у папаши шоколадку. В маршрутке опять разносится хохот. Папаша ничего не понимает. Сосед, наклоняясь к папаше потихоньку рассказывает предыдущий случай. На очередную просьбу сына о шоколадке папаша очень резко достал ее из кармана и со словами:"На, ешь, но только молчи", отдает ее сыну.
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные заработанные деньги Стабфонда.
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
-- Мойша, откуда у вас столько денег? - - Ну я, это, Родину продал... - - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда у вас Родина? - - А я зашортил...
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -)))) женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
