Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения? - Есть три способа: кричать, стрелять и убегать. - А подробнее. - Если на вас напали, кричите. Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет, стреляйте. Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
Если у вас в семье больше 2 детей наш банк с удовольствием предоставит вам кредит в 40 тыс. руб. на один год для оплаты проезда в городском транспорте под 10% годовых.
На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела - признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой. Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам. Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....
В развитие вчерашнего: "Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" - ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной участок под застройку в центре Москвы.
Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества! Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость. Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы конкретных нефтяных компаний :)
Молодой человек говорит блондинке: - Вы читали Мопассана? - Нет. Он же гидом был. А что может написать экскурсовод? - А Жорж Санд вам знаком? - Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина, то ли женщина. Одним словом, трансвестит. - А о Доде что скажете? - Паразит он! Жил за счет любовниц этот альфонс.
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении" науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом украинской нации"
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
В школе: - Дети, что такое "Автостоп"? Петя: - Путешествие на попутном транспорте! - А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак с поднятым вверх большим пальцем? Вовочка: - Тачка – зашибись!
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету" Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются" "Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там" Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?" Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из Ирака.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит? Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках прилетела Тина Канделаки.
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее 15 лет назад! - Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера вы купили страховой полис :)
В ходе военных учений отдела "Р", проходивших в главном офисе ФСБ, была взята под контроль компьютерная сеть с диапазоном IP 192.168.1.1- 192.168.1.100 и выведен из строя экстримисткий сервер http://localhost/
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит: - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой. - Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Большой интерес у телезрителей вызвал исторический сериал "Брежнев". В связи с этим руководство 1-го телеканала решило развить свой творческий успех. По его заказу для средних школ уже подготовлен к выпуску сборник комиксов "Сталин". А для более подготовленной аудитории будет издан учебник истории "Ленин". Он выйдет в библиографической серии "Раскрась сам".
Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:
- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли. Царь говорит немцам: - Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки. Царь говорит русским: - Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет. Царь - испугался и убежал.
Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. А. О.
Объявление На проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажа белого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночки из-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в 2006 г.
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их, кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач, обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности, согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для получения информации; почему когда я захожу в государственные учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный, пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида Ильича, падла!"
Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на разведку больше посылать!"
Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой трубы и еще каким-то хламом в руках: - Жена, собирайся на мусорник. - Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. На первый взгляд они занимаются чистейшей благотворительностью - ходят по домам и дарят детям подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость подарочка. В отличие от этих самозванцев настоящий Дед Мороз всегда пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно их пропил.
Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!"
Сессия. У студента последний шанс. Препод внимательно смотрит ответ. Студент не выдерживает, спрашивает: - Ну как? Препод: - ну что же, танцуй! - Да легко! - А теперь подпевай! - You're in the army now - Oh, oh you're in the army - now (Status Quo)
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам: вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет... Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...