Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. http://smile2000.ru
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге. Вторая: - Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят. Третья помялась и выдает: - Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи. (c) izhstyle.livejournal.com
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? http://smile2000.ru
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая, живешь совсем одна? - Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет никого дома, кто бы меня НЕ слушал. (c)
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой? - А это нажраться и в прорубь!
Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс... http://smile2000.ru
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести! http://smile2000.ru
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Женщина: - В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался. - Да, незавидное у тебя положение было. - Ну это вам, мужикам, не завидно.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске...
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
Одна девка - другой: - Люблю наблюдать за работой строителей... - А чо так? - Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен! - Так-с, голубчик, что тут у вас? - Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
- Папа, что это за большие холмы? - Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны. - Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира: - А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра? - У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.