Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-(
Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???! Я: - (несколько подох_ев) Ну да!
Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.
П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... - Ясно, и в каком соотношении? - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
- Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба. - Я не продавщик, а продавец! - Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
Приходит Девушка к врачу и говорит - я бы хотела размер грудей увеличить. доктор пощупал, побормотал что то про себя и говорит - да, можно немного силикона... Девушка - доктор вы знаете я вот как то не люблю аперации фсякие. доктор опять пощупал побормотал и говорит можно таблетки тибетскии, девушка - извените и пить лекарства тоже аот не очень, есть что нибудь попросче? доктор почесал лысинку и говорит - берете кусок туалетной бумаги и трете между грудями каждый день, вверх вниз, ввер вниз, чем чаще тем лутше...
девушка -? и что поможет... ну таку жопу отрастить ведь помогло
Ловит мужик рыбу. Вдруг слышит:"Иди на х.. й!!!". Мужик не понял. Стоит дальше ловит. Вдруг опять:"Иди на х.. й!!!". Мужик в недоумении.. И так несколько раз. Через некоторое время, из поворота реки выплывает мужик на лодке, и гребет столовыми ложками. Мужик с берега смеясь:"Эй придурок! Ты бы еще вилки взял!". Мужик из лодки:"Иди на х.. й!!!"
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно! - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
Голос с небес: Адам, что вы делали сегодня? Адам: мы с Евой ели фрукты. - Вы ели с запретного дерева? - Да. - Что вы делали потом? - Потом мы занимались с Евой любовью. - Где она сейчас? - Моется в ручье. - О, нет, теперь вся рыба будет так пахнуть.
Два. Два анека. Если можно. Первый: -Сидят в кафешке две представительные дамы, кофэ смакуют. Вдруг одна нервно принюхивается: чтой-то хуйком попахивает!! Вторая,стеснительно опустив глаза: дык это я отрыгнула...
История произошла с моим братом и мамой когда брат был очень маленький но уже мог ляпнуть слова которые он слышал и запомнил но еще не соображал где и когда их можно говорить. Дело было может в конце 80х а может и в начале 90х - за давностию лет не помню. В те времена все черное что передвигалось само без посторонней помощи называлось простым колоритным словом - НЕГР. Тогда их было довольно мало и увидеть вживую представителей черной рассы в моем городе было трудно. (Нет у нас института Патриса Лулумбы). Итак, все знали что они существуют, но очень немногим довелось увидеть их самим. Мой брат не входил в число тех кто видел, но входил в число тех кто знал. В моей семье, чтоб не забивать детский ум сложными обьяснениями что значит слово "НЕГР", откуда берется, почему и так далее, обьяснение было дано просто: "НЕГР" значит "обезьяна". Ребенок довольно просто проводит аналогию. Свойства слова которого он знает он распространяет на слово свойства которого он не знает если ему сказали что два слова - одно и тоже. И вот с этими знаниями в один прекрасный день мой брат пошел с мамой в магазин и увидел там негра. Все знают что голос одного ребенка намного громче чем гул 200 голосов взрослых. Это подтвердилось и в этот раз. С неподдельной радостью ребенка, увидившего что-то диковинное, о сущетвовании которого он знал только из общения и просмотра телевизора, мой брат заорал на весь магазин указывая пальцем на негра: - Мама, Мама!!! Смотри!!! Обезьяна!!! Негр находился довольно близко и говорил по-русски, о чем поспешил сообщить моей маме: - Скажите пожалуйста вашему сыну что это слово оскорбительно. (культурный, блин, попался) Мой брат услышал его слова, немного подумал, мама не знала что ответить и повисла пауза, причем многие кто находился рядом тоже затихли и прислушались. И тут мой брат так же звонко на весь магазин выдал: - Мама, это ученая обезьяна - она по-русски говорить умеет!!!
Мама сказала, что не думала, что негры умеют краснеть.
Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю всем 2 На следующий день учитнль спрашивает задание. - Петров - Я не сделал - Садись 2 - Сидоров - Не готов - Тоже 2 садись - Вовочка - Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и спать пора - Ты что меня своим братом напугать хочешь? Садись 4
За несколько часов до начала Нового ГОДА ДАМОЧКА, ПРИГЛАСИВ МНОЖЕСТВО ГОСТЕЙ, ВДРУГ ВСПОМНИЛА, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ еЛКУ. БЫСТРЕНЬКО ХВАТАЕТ ТОПОРИК, БРОСАЕТ В БАГАЖНИК МАШИНЫ И В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕСОК. ТОЛЬКО ПРИ СВЕТЕ ФАР ТЮКНУЛА ПО СТВОЛУ БЛИЖАЙШЕЙ еЛОЧКИ, КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛЕСНИК. -ТАК,ЗА ПОРУБКУ ЕЛИ ПОЛОЖЕН ШТРАФ 5000 РУБЛЕЙ!!! -НУ, МИЛЕНЬКИЙ, ДОРОГОЙ, ПРОСТИТЕ, ТАК СЛУЧИЛОСЬ...НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, ВОТ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ... НО ПРОСТИТЕ, ИЗ КАЖДОГО ПРАВИЛА ЕСТЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ. ЕЛЬ РУБИТЬ НЕЛЬЗЯ, А ЕСЛИ Я СОСНУ? НУ, ЛЕСНИК ПОЛОЖИЛ ПРОТОКОЛ НА КАПОТ И НАЧАЛ РАССТеГИВАТЬ ШИРИНКУ. ЕСЛИ СОСНеШЬ - РУБИ ЛЮБУЮ!!! ГУГЕНОТ
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Едет русский поляк и чурка Разговорились и начали говорить чего у них в городе много Чурка -Апельсинок, мандоринок херак в окно выкинул этого говна у нас навалом Поляк - одеяла теплые, махровые херак в окно этого говна у нас навалом Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
Что такое пик славы №3? Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в жизни нашего городка могут произойти изменения...
Собственно, история:
В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться). Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...
Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук (громкий топот, хлопанье дверью, голос).
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине", опускает окошко: - Бонд... Джеймс Бонд! - Петрович... Отсос Петрович.
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все станет ясно. Дети.
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
Проснувшись, наш пятилетний сын, первым делом ошарашил маму вопросом: - А когда мне исполнится 80 лет? Жене пришлось честно ответить: - Через 75 лет...
Для тех, кто играл в контру и испытывал проблемы при общении с иностранцами.
Собственно, наметилось в нашем небольшом IT-отделе действие, типа аттестации - все в предвкушении повышений или понижений. И свалилось на это действо два француза в лице контролирующего органа. Французы то и по французкий, и по английский, а мне с моей школой немецского и японского, общатся с ними довольно тяжело. Впрочем, дальше амбула: Стоим в курилке. Мы о своем на русском, они прислушиваются. Народ докурил, расходится, остались мы на пару с дядькой Пьером. И выдает он некую певучую фразу, из которой я смог разобрать лишь "bathroom". Судорожное вспоминание где-то когда-то чего-то слышанного, осознание того, что захотелось гостю иноземному по малой нужде *Ну не мытся же он суда приехал* Дальше сложнее - надо ведь еще изобразить на лице улыбку и попробовать вежливо объяснить где этот самый батчрум находится. Улыбка на лице превратилась в оскал, когда я осознал что мое "ТуЛефт афтер угол энд го-го" он может не понят. Дядька смотрит на меня и повторяет свой вопрос. И тут из глубин сознания всплывает игрушка Контра-страйк и команды, навешанные на Z-x-c (Кто не играл - это чат на команду, если находишься рядом с игроком, эта же комада слышна голосом). Так и не убрав оскал мыслительного процесса с лица выдаю - "Сover me!" Дядька, не долго думая, с вопросительной интонацией: "Fire in the holl?" Вообщем, подружились мы к концу аттестации 8)
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...