Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к классикам (иногда успешно). Детский садик. - Антоша! Что ты нарисовал? - Море. Как надо. - А кто это? - Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая. Она двустворчатая как мидия. ..... Там же. - Антон! Это ты кузнечиков наловил? - Я образцы собирал! - Ну иди лови своих образцов. Няню испугал. ..... Школа, 1й класс - А это, дети, жаба. - Нет. Лягушка прудовая? - Кто-кто? Лягушка? - Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный! ..... Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО - А ты кем хочешь стать? - Генетиком. Или биоником. - ??? - Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений. - А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь? - Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса). ..... Дома, 3й класс - Здрасьте. А вот и мы! - Здравствуйте, дядя Володя. - А что ты такой грустный? - Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано... ..... Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс - Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии. - Угу. У нас биохимия будет? - Кто-о??? - Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет. - А ты на биофак поступать будешь? - Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел. - И кто я? - Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали. ..... Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое) - Итак. Что ты подготовил? - Влияние каннабис сатива на человеческий организм. - А, о наркомании? - Ну... в общем... почти... - Давай. Читай. Тема очень интересная. - Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется... .............. а в итоге стал журналистом
Надеюсь, буду первым. Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь. "
От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным.
Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:....
....
....
.... когда пятый переделанный вариант текста вызвал замечания я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!
Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете "Завтра". Так я стал патриотом.
Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? Захожу на нашу почту отправить бандероль в США. Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным? Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят. Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську: "Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй!
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого, кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение, второе... Но ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно заявляет: "Ну вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом поверх очков, заявляет: "Насколько я понимаю, глядя на вас, вы спите прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на поражение: "Компаниях и позах!". Народ пришел в себя только минут через 15...
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом: - Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек? Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его вопрос. Сынишка не прекращает... Спрашивает: - Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?! Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И, уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос: - А сам-то ты знаешь, кто был первым? На что получаю уверенный ответ: - Президент Путин! ... Проснулся тут же! :-)
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ, университетскими профессорами и пр. Управление образования решило показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления, нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика. - Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька? Очень громко и бойко: - Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего и таракана шипящего"! - А чем ты собираешься заниматься дальше? Еще громче: "Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана мадагаскарского"! А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!
- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой? - Она утонула. - А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку демократии? - Мы ее поддержали.
Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли нешуточные проблемы с дикцией. verstak
Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он. http://internet-portal.ru
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается (вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел, так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за ночь.
Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%... за прокачку 1 тонны на 100 км
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.
В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.
В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы. В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы. - А чего так дорого, Вов? - Не поверишь.. Очень деньги нужны.
Канада, Торонто, компютерная фирма... Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то мексиканский революционер?
Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки закончилось реформирование налоговой полиции, во-вторых, присяга дополнена словами: "... и чтить налоговый кодекс РФ".
"Когда угас последний луч, когда последний свет погас: не разберешь, кто невезуч, и не поймешь, который час. Когда совсем уже темно, темно настолько, что совсем, настолько, что совсем давно, давно совсем и всем". Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас. Все лампы погасил Чубайс. Я в белых тапках вижу вас, чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас Арбатом катит ананас. Да и ему большой атас От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас, Среди народов, стран и рас, А я чешу свой гондурас Об трескотню дремучих фраз.
к #5 от 15 фервраля Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи, на следующем месте - вступление в союз с тестем и оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь" И ты прошел только первый этап.
Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел. - Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский "Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это? - Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...
Анекдот от 15 февраля в украинской редакции - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... - Тоді наш - ще и дырявый
На площади Тургенева, понятно - почему, В углу есть заведение с названием "Муму"! Заглянем наудачу с Герасимом иль не, Дабы тоску собачью там утопить в вине!
По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа, протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным газом!
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник. Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что это все-таки черная дыра.
Министерство внутренних дел решило принять участие в реализации национального проекта "Доступное жилье". В связи с этим от министерства поступило предложение вести учет жилья не по "квадратам", а по "крышам"
Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты знал что я машинист этого поезда!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
