Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже неделю дома не курит)
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Напомнила гостиничная история (№7 от 16 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Советское время. Приезжаю в командировку в закрытый город. По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.
В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.
Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист – это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход второй кроватью.
Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру: один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это комиссия из военного округа по приемке моего проекта...
О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.
В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев
спасибо cernos
как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали. Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит: - Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот понос был так он это и заткнул себе.......... И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают
А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был печален для них обоих
Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж, оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру. Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером, моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина №21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ женщина.(Мы ж джентльмены, блин)
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд человечества от своего наследственного материала!
Напомнили одну историйку... Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали... время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна"..... P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо. Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп... А вы - морковка, морковка... Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный. А стране нужны герои...
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40. Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии медсотрудников...
На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть! Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь): "...не умеешь - не берись!" Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...
Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.
Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................
ж 31, болит живот. На месте молодая женщина и ее молодой муж. Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна. Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась. Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода влагалища?" Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну спрашивая - мастурбируеш? - Чего? - Я говорю онанизмом занимаешься??? - Что простите???-Тут я не выдерживаю. - ДРОЧИШЬ????? - ДА, ой тоесть нет. - Ну так да или нет? - Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог. - Ну и сколько это случайно за сегодня было??? - 13раз. - СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало???? - Я у папы порно нашол, раньше не видел. После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове. Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли. А за дверью слышалось: "Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"
Навеяно историю про хныкающую девочку босиком. И совсем не жалко, тут не хныкать надо было! Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая ментовская скотина по фамилии КРАСОТА. И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель (Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ! Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил! Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ, БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!
P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе. Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали историю "как один пацан подрубил Красоту"
Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.
Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать, забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли. И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое. Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.
Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом, сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен, прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.
Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.
Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так, чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает, когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком попить.
И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.
С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние 2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима гоняет по плацу "духов".
Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление "бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное, подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по сцене.
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо, технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого будут платить 13% подоходный налог.
Сам не видел, но слышал от достойных доверия людей. Бывший директор мебельной фабрики в звании лейтенанта запаса (полуторогодичник) назначен министром обороны России.
1 Опять позорно проигрался, Не отыграться никогда. Решил покончить с этим блятством И ночью сигануть с моста. А тут мороз, пурга метет... Он жопой ебнулся об лед. В мозгах такое просветленье: Теперь наш друг учитель пенья, Руками производит пасы, И от запоя лечит массы.
2
Поспорил алкоголик с наркоманом: Что лучше - пить иль обкуриться планом? В чем больше кайфа спорят год за годом, Себя уродуя и жизнь других, уроды.
3
"Прекрасны у природы организмы. У каждого есть дырочка для клизмы". Так замечательный писал поэт. Отбывший в лагерях не мало лет. И я люблю подобный балаган Фиксировать из жизни на бумаге: Застрял на севере, как будто бы в Гулаге,- Ракеты сыпятся на мой подвал-барак, С тех мест, что уступил врагам Один мудак.
4
Принц, врачеватель и теолог Буда, Поев свининки, умер от "простуды". Другой пророк, чье имя правит в мире, От живота скопытился в пустыне*. Перед едой они не мыли руки... А сколько могли сделать для науки. Читатель, пусть ты даже не еврей, Но руки мой и с мясом водку пей! ___________________________ *конкретно в Медине. Там и похоронен
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
Из серии "занимательные факты": Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!". Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на пуговицах.
"... Поедут дальше головы хмельные до станции,где есть буфет, в котором купят пиво,от радости шальные, пивко заменит им и завтрак и обед". Юрий Татаркин. Перл № 6 за 31.03.06
Пивко заменит нам и завтрак и обед, И труд, и божество, и интеллект. Да всех избавит от житейских бед, Вокзал, где есть буфет и туалет.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! (Приписывается Суворову) Если министр обороны начинал продавцом в мебельном магазине, но в Ленинграде - это говорит о хороших перспективах карьерного роста.(Отгадай автора)
Президентским указом запрещалось даже заикаться о свободе слова, "дабы не плодить в стране заик". Нельзя поставить на колени народ, привыкший ползать. У врат рая все разрасталась толпа людей, желающих его покинуть. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" № 2 от 03 ноября 2006: Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой! Иван Совков Строгая Отповедь и Епитимья на № 10 от 04 сентября 2004: Lj user fyodorrrrr, ТЫ НЕ ПРАВ! ЩИТИЛЬНЕЕ НАДО!! Подражая "ВИШНЕВСКОМУ", цитируешь ИРТЕНЬЕВА!!! Не говори мне про застой, // Про то, что Брежнев в нем виновен, А я-то думал, что Бетховен, // Ну, в крайнем случае, Толстой. < 1989 > Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ЗАСТОЙНАЯ ПЕСНЬ" № 1 от 05 декабря 2006: Вы помните еще "хрущебы"? Конечно, помним мы, еще бы! // ДЕД ЕФИМ
Том I. И ГДЕ Я?!? ЗИН, ОТСЮДА ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ НЕ ЗАБИРАЛА!!
Не ходите с козырей, // Не ходите в баню, Ты еврей и я еврей, // Оба мы цыгане. < 1992 > Игорь ИРТЕНЬЕВ Я — совок! И ты — совок!! // Оба иудеи!!! Я вчера был с похмела... // А сегодня где я?!? < 2006 > Дал Дуба ДУРИК № 4 от 12 августа 1999: Являюсь я связующим звеном // Между похмельем и вином. Иван Мудерман № 5 от 26 июля 1999: Товарищ, верь, придет она, // На водку старая цена! Дешевым станет пиво, квас... // Вот только, жаль, не станет нас. Владимир Выпивать поэтам нужно в меру, // А иначе портится рука. Взять того же Пушкина, к примеру, // Или, я не знаю, Маршака. < 1997 > Игорь ИРТЕНЬЕВ № 2 от 01 декабря 1999: Михайлов вышел из запоя... // Его встречали как героя...
Все мы — совки, мы родом из застоя! И тянет нас, романтиков, назад!! .....
... Борис МИХАЙЛОВ вышел из запоя И запихал Дядь Хфеде клюшку в зад!!
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ Гений Джихада Джигит САИД Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ 2006-12-17 Перл-Иллюстраторы: Сергей САМСОНОВ, "Homo internetus" http://caricatura.ru/parad/samsonov/1847/ № 2 (ЧД) от 21 июля 2006: Читал хуйню, глядел на порно-сайты, ... В моей башке одна галиматья. Я за компьютер сажуся, // Чтоб накропать вам бредней... ... Пожалуй, мне надо // Гавна еще вагончик вам прислать. Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 5 от 22 июня 2005: Он из себя выдавливал раба, Но выдавил лишь килограмм говна. Григорий Ярок, "Истинная сущность" 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, // Я их топлю — они всплывают... Сережик Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ № 2 (ЧД) от 14 июля 2006: Достоин смерти, спору нет! // Умрешь под пытками в обед!! Своей железною болванкой // Забью Я суку-графоманку!!! АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" № 4 (ЧД) от 13 августа 2006: В небе Boeing разгорается! // Дядю с Хфедей в пасть е$ут!! Хфедя сукой надрывается — // По е$лищу ломом бьют!.. Морфей РОБОКОП & НА КОЛ ЧАК НОРРИС & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ, "ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН!" Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ № 3 от 31 августа 2001: У нас в стране морозы — крепче водки, Но нет причин в уныние впадать — Прими стакан — и вырвется из глотки: "Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!" // Виталий № 8 (ЧД) от 19 августа 2006 (испр.): ... Весь в осла дерьме, во мраке буерака ДятелЪ Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на е$ло-лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ЛАН ДАУн на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Марат САМСОНОВ, "ПОДЛОЖИЛ СВИНЬЮ" http://caricatura.ru/parad/samsonov_marat/8315/ № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Моя жопа — дом для ваших членов, заходите, буду только рад! я кишечник вычищу пургеном — и натру одеколоном зад!!! Пидор Дядя Федя Простоквашенный № 28 от 26 мая 2006: До сношенья, кореш, до сношенья, Я надеюсь, встретимся в Аду! Не попросишь у братков прощенья — Я тебя найду и в Котланду! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ" Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 1 (ЧД) от 21 января 2007: За дух гнилой, безумны речи // Стилетом Дятла изувечил!! Член вставив аж по самы плечи, // Я замочил Емелю с печи!!! Гастролер ПАХАН КРИСТО`с Крестов на нарах, АКЕЛА-сан со Скалы Советов на Канарах, "ЕЩЕ НЕ ВЕЧЕР!!" № 9 (ЧД) от 16 февраля 2007: Харизма садомазохизма — что секса нет без терроризма... // сак 21.01.06 00:33. Farg (Критик) Присоединяюсь, Елена вообще как-то тему секса игнорирует ... а зря... {Рецидив застоя далее будет. ViP}
Президентским указом запрещалось даже заикаться о свободе слова, "дабы не плодить в стране заик". Каждый раз вместо голоса разума слышишь крик души. Может ли большинство считаться демократическим, если оно — подавляющее? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" № 4 от 15 апреля 2003: От боли — в боль, от ярости — на свет иду своей нехоженой дорогой, мечтаю я о той стране далекой, моей стране, которой больше нет... зануда Helen, "НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ СОВЕТСКОГО СОЮЗА" № 4 (НС) от 09 апреля 2003: {СТИШКИ, ПРЕСТУПНО отнесенные к НЕПРИСТОЙНЫМ} ВО ЧТО ЖЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ СТРАНА? КОГДА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ПРИДУТ ГОДА ТАКИЕ, ЧТОБ СТЫДНО НЕ БЫЛО НАМ ЗА РОССИЮ?! зануда Helen, "ЗАЧЕМ НУЖЕН МАТ?" № 6 (НС) от 09 июня 1998: {СТИШКИ, ПРЕСТУПНО отнесенные к НЕПРИСТОЙНЫМ} Напрасно старушка ждет сына домой — У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. // сергей № 5 от 05 декабря 2006: Народ российский! Может, хватит? Баста! Бутылки прочь, довольно уже пить! На улицы! Ведь этих "демократов", Действительно, ПОРА ПРИГОВОРИТЬ!!! зануда Helen № 1 (ЧД) от 07 декабря 2006: {— Доколе им вредить?? // Коррупцию плодить?! Пора в могиле гнить!!! // Улавливаешь нить?!?} ВЕЛИКИЙ ГОСУДАРЬ, САМОДЕРЖЕЦ, САМОДУРЪ и СУМА- СБРОДЪ Всея Руси ИоаннЪ ЧЕТВЕРТАК-ГРОЗНЫЙ & Co, "ПОРА ПРИГОВОРИТЬ!!!", ДСП {Для Слуха Прокуратора}
Том II. НА ФРОНТЕ ПОЛОВОМ, ПРЕКРАСНАЯ МАРКИЗА, ВСЕ ХОРОШО, ВСЕ ХОРОШО!!
№ 5 от 18 февраля 2007: Как же тяжко рано до восхода Не проснувшись ехать на работу... Перл № 8 (ЧД) от 16 февраля 2007: Ты ждешь чего то вдалеке стоя Смотря в высь неба душу утая И может позже ты поймешь, что я... Стояла так же... и ждала тебя. {Рыбачка} Соня {Стояли трое: он, она и у него. // Анекдот} Не говори мне про застой, // Не объясняй его причину, Не убивай во мне мужчину // Своей наивностью святой, Дай мне отпить любви настой. < 1989 > Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ЗАСТОЙНАЯ ПЕСНЬ" № 1 от 14 июня 2006: "Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон. greh, "Игра в классику" № 3 от 05 декабря 2006: Писака юный написал в газету Статью такую: "Сорок — не предел". зануда Helen, "Сорок лет — не предел" Пасквиль № 2 (ЧД) от 07 декабря 2006: ... зануда Helen, что-то пропердела {!!!} Мол, сорок — не предел, а беспредел. ... Я на привале песню громко пел: "Эй, Helen, ублажи пещеристое тело!" {Безжопый е$учий пидор} Дядя Федор Простоквашенный, "В ГАЗЕТУ НАПИСАЛ ПИСАКА И ПОЛУЧИЛ ПИНКА В КЛОАКУ" Убойная Отповедь № 4 (НС) от 09 апреля 2003: {СТИШКИ, ПРЕСТУПНО отнесенные к НЕПРИСТОЙНЫМ} Таким стишатам место на заборах, В вокзальных туалетах средь говна! зануда Helen, "ЗАЧЕМ НУЖЕН МАТ?" № 12 от 23 декабря 2006: Замечталась, заскучала, // Хоть забот-то полон рот... зануда Helen, "За... За... За..."
Княжна спала в метро, как лошадь, стоя! В ушах — брильянты двадцать пять карат... .....
ЗАнуда Helen вышла из ЗАпоя, ЗАсунув Дятлу Хфеде пасквиль в ЗАд!!
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ Гений Джихада Джигит САИД Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ 2006-12-17 Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть // буду ртом теперь пердеть! Жопогуб Дядя Федор Простоквашенный, Ебучий педерас, Заслуженный Псих и Атр России № 4 от 11 августа 2005: опять во мне поэт не дремлет // опять мозги друзьям егет советам дельным он никак не внемлет когда ж он, падла, пасть себе заткнет?! // Дрюша № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды — Покарает подонка Всевышний! Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" Олег ДАЦЮК, "С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ" http://caricatura.ru/parad/oleg_docjak/6096/ № 6 (ЧД) от 31 июля 2006: Выбил зуб Хфеде — // Подразумеваю — Дяде, Выбил глаз Дяде — // Подразумеваю — зуб!! ВОВАН В ЧЕРНОМ КВАДРАТЕ, Великий Ассенизатор Сайтов & Co, "ВАМ ЧЕРНАЯ МЕТКА, СЭРУХА! ОДНА НА ДВОИХ СИАМСКИХ $Л@ДЕЙ!!" № 2 (ЧД) от 19 августа 2006: Призыв услышав пидораса, Я #уем / (Елдою) выбил оба глаза!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, "ТВОРЕЦ ВЕЛИКОЙ "ИЛИАДЫ", ХФЕДЬ ПОД ГОМЕРА ЗАКОСИЛ!!" Сергей КОРСУН, "АУРА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/ 24.12.05 22:20. С.Корсун (Мэтр кисти с кистенем) ... А ты как был уебком убогим, так им и останешЬся!!! № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: Один Мудак // Все с рифмами е$ался... Он был Мудак! // И Мудаком остался!! ... На НЕБЕ МРАК!.. // Вдруг ГЛАС раздался: – МУДАК БЕЗ СРАК!! // ЧТО К РИФМАМ ДОЕ$АЛСЯ??! ... Мудак, в натуре, дое$ался!! МОЛОХ ВЕЛИКИЙ & Омон МАМОН, Аба ДОННА & Кореш УБЕЙДЭЭФА, "КАКИМ ТЫ БЫЛ, ТАКИМ ТЫ И ПОДОХНЕШЬ!!" Карикатура № 2 от 26 декабря 2006 Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 19 от 24 мая 2006: Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал — Пришил, вот скальпы — убедитесь! ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!" Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ № 2 от 01 декабря 1999: И мужиков помятых трое // Сказали, млея от стыда: "Михайлов вышел из запоя, // А нам не выйти никогда!" № 5 (ЧД) от 22 июля 2006: ... Вслед за полярной ночью // В тундру придет рассвет! Глядь, а в живых Дядь Хфеди // Нет уже много лет!! "Песенка о Хфеде и Медведе" Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/ № 5 (ЧД) от 22 июля 2006: Будут рыдать Пингвины, // Будут от счастья петь!! Будет на трупе Хфеди // Свадьбу играть Медведь!! "Песенка о Хфеде и Медведе" Слова: АРТ и ШОК & КУРГАНЕЦ Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ — Когда стоишь над трупом, хочется верить, что жизнь прожита не зря. Телесериал: "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ"
ТАЙНА ЕСТЬ ВЕЛИКАЯ СИЙО!! ЮРА! КАК СТАЛ АЛИК МУМИЙОМ?!? ======
Эпитафия личному пародисту ТАТАРКИНА: < Казнен за подстрекательство к СЕБЯ убийству! > // ViP
— Я хотел стать богом, а стал только Шекспиром. Кем же будешь ты, если хочешь стать всего лишь мной? Из книги Владимира СОЛОУХИНА "КАМЕШКИ НА ЛАДОНИ" № 10 от 23 января 2007: ... вызрело / решение. Какое? Тайна есть сие. Висит на стенке, заржавело, но — непременно выстрелит ружье. Юрий ТАТАРКИН Firstonx № 12 от 17 февраля 2007: Тайна есть сие как мумие. Алик, личный пародист Татаркина, "ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 37". C меня при цифре 37 в момент слетает хмель. Вот и сейчас, как холодом подуло. Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль И Маяковский лег виском на дуло. Задержимся на цифре 37. Коварен Бог — Ребром вопрос поставил: или — или. На этом рубеже легли и Байрон, и Рембо... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ФАТАЛЬНЫХ ДАТАХ И ЦИФРАХ" № 6 от 07 декабря 2006: "Не жалею, не зову, не плачу", а поймаю — насмерть от#уячу. "Смешались в кучу кони, люди" и Ржевский, сволочь, тут. "Старик Державин нас заметил" и на поминки пригласил. greh, "Игра в классику"
Мне жаль, Я пропустил завязку... {Зачеркнуто. Не жалею, не прощаю, не щажу, не раскаиваюсь — не Мой СТИЛетЪ... // ViP}
Достал по блату контрамарки, Успел лишь к самому концу / (венцу)!! ..... ... Прикладом / (Оглоблей) Алика Т А Т А Р К И Н Бил вдохновенно по лицу!!!
Подстрекатель НА КОЛ ЧАК НОРРИС, ФАТАЛИСТ & Фаталист Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ 2007-02-17 Перл-Иллюстраторы: Владимир и Ирина ГОРБАНЬ, "СУИЦИД" http://caricatura.ru/parad/gorban/613/ Моя тень везде со мной: у кого-то из нас просто мания преследования! В хоре как в жизни: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь. Если ты истинный художник — ты не позволишь себе уйти из жизни в дни расцвета таланта своего соперника. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Павел КАПУСТИН, "КОНЕЦ" http://caricatura.ru/parad/kapustin/2930/ 15.09.04 00:19. Reset (Критик) Да между ними просто конец. :) Хорошо смеется тот, у кого есть алиби. Н А Ш С Л О В А Р И К : РАБОТАТЬ БЕЗ ДУРАКОВ — выполнять работу в одиночку. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Олег ДАЦЮК, "МАСТЕРА ВЫЗЫВАЛИ?" http://caricatura.ru/parad/oleg_docjak/6050/ Вспоминается такой / Казус, Вспоминается такой / Случай: Подхожу я как-то раз / К кассе, Эдак скромно, как простой / Слуцкий. Говорю, преодолев / Робость, — А народищу кругом — / Пропасть! — Мол, поскольку это я, / Роберт, То нельзя ли получить / пропуск?.. Леонид ФИЛАТОВ, бессмертная пародия "ТАГАНКА-75", "РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ" Сергей ЕЛКИН, "Я СПОКОЕН" http://caricatura.ru/parad/elkin/179/ {Туркменбаши мы место проворонили!!! // ViP} № 13 от 03 декабря 2006: Не удержать нам завоеванных позиций, уйдем, оставив груды брошенных амбиций. Юрий ТАТАРКИН Firstonx Можно Лермонтова знать / Плохо, Можно Фета пролистать / Вкратце, Можно вовсе не читать / Блока, Но... всему же есть предел, / Братцы! Леонид ФИЛАТОВ, бессмертная пародия "ТАГАНКА-75", "РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ" Микола ВОРОНЦОВ, "ТОЛЬКО НЕ ПО ЯЙЦАМ!" http://caricatura.ru/black/vorontsov/142/ № 12 от 17 февраля 2007: ... Нечем с утречка опохмелиться. С тем же, умоляюще, ко мне // Братанов сиреневые лица. Алик, личный пародист Татаркина, "ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 37". ... Но меня, чтоб я не стал / Драться, Проводили до дверей / Группой... Я Таганку не люблю, / Братцы. Нехороший там народ, / Грубый. Леонид ФИЛАТОВ, бессмертная пародия "ТАГАНКА-75", "РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ" Андрей ПОПОВ, "КОРРИДА" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/6036/ – Ну что, влип, очкарик?!.. – Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка... // Хулиган, к/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" Добро рассчитано на добрых. Для добрых не жалей добра. А черствому ударь по ребрам! Он будет мягче... без ребра. Владимир ТУРКИН Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ № 2 (ЧД) от 14 июля 2006: Достоин смерти, спору нет! // Умрешь под пытками в обед!! Своей железною болванкой // Забью Я суку-графоманку!!! АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" ... Смотреть Шекспира в постановке режиссера Н.Сивохи — вот это трагедия! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Александр СЕРГЕЕВ, "ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ!" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5799/ Как хорошо, что мы успели, А ведь могли бы опоздать, Как хорошо, что все не съели, И даже было что поддать... Как хорошо, что проскочили, Могли б и мордой об косяк. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Всех Дятлов и Гусей с Годом Свиньи!! Птичий грипп* свирепствует на бескрайних просторах Трех Русей!!! Лошадь ПРЖЕВАЛЬСКОГО предложила: "Замочить позорных Дятлов** на планете всей!!!" // ViP
* Птичий грипп добрался до Подмосковья 17.02.2007 10:50 | Первый канал http://www.rambler.ru/news/medicine/birdflu/9744654.html ** Один пират по прозвищу Капитан Джек ВОРОБЕЙ насрал на шляпу Китайскому Мандарину МАО... В отместку хунвейбины истребили всех воробьев!
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Передача "Сам себе режиссер", рубрика "Слабо": - здравствуйте! меня зовут Пол Маккартни. Я умею сочинять песни: "Yesterday, all my troubles seemed so far away...". А вам - слабо?
На сайты многих заходят так называемые неизвестные читатели. Кто же такой Неизвестный читатель? Это тот, кто открыв ваше сочинение, неизвестно, прочел ли его...
На душе похмельная скука И экран бьет в глаз, а не в бровь. Истекающая соком сука Мне больному поет про любовь. Беспардонно глядя на вырезы Ее откровенного платья Убежденный, что больше не вынесу Посылаю ей вслед проклятья. Вот канал с рекламой навязчивой Заиграет яркими красками И мишурным блеском обманчивым. Я гляжу на него с опаскою. Не куплю порошки стиральные ! Не боюсь я страшного кариеса ! Не нужны прокладки овальные ! И тампоны мне НЕ пригодятся ! И я бьюсь в истерике перед черным ящиком, Глядя на нашу рекламу. И все мои косточки, все мои хрящики Вспоминают ихнюю маму. Истерично я пульт терзаю. Ощущенье, что плавал в говне. "МТV" я без слов пропускаю, Про него уже спел Вася Вэ. Затресло меня вновь от приступа. Не сдержать похмельной дрожи. На меня с кинескопного выступа Мерзко пялятся гнусные рожи. Это наши большие политики Все вещают о новых реформах. Толстобрюхие, жалкие нытики ! Хорошо, что еще не в погонах. Эти сразу всю грязь повыметут. Приведут страну, блин,к порядку. У них каждый получит по выслуге Клок земли, черный крест и оградку. Сил уж нет, тошнит от телевидения, И виновно здесь не похмелье. Просто после всего увиденного Снова хочется адского зелья.
Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские - показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!
из рубрики "Маленькие хитрости": если вы хотите отучить стучать вашего ребенка по клавиатуре,-наденьте на него варежки... на него всего, целиком... и пусть падла знает, что по клаве не надо стучать, отморозок маленький!!! :-)
Петька: - Василий Иванович, ты за кого на выборах голосовать будешь-за Медведева, аль Иванова? - А которвй из них на III-й срок идет? Вот за ТОГО и буду.
Даже нет смысла обсуждать, кто поедет представлять Украину на Евровидение. В зависимости от развития политической ситуации - или "Экс-президенты", или "Премьер-министр".
А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю, товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела, глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил, тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за ними наблюдать.
Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро. По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри, минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее, местная публика которая видела всякое и то в ах...е
Преамбула: Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе зачем их столько. Ну а теперь Амбула: Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство было мудитовцами так оно им и осталось:)
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл бы войну еще быстрее... - Почему? - В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с "Газпромом" и "Роснефтью"...
Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года. В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!
Наш главный конфераст объявляет на концерте для публики: А сейчас перед вами выступит сионист Пердюков! - То есть, извините, пианист Сердюков! - Точнее, министр обороны Сердюков!!!
