Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера: Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".
Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога. Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а действительно присутствовала на приеме.
Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст "Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".
Выпили мы с другом лишнего на вечеринке. Я-то еще ничего, а он идти не может совсем. Времена тогда были другие, город маленький, общественный транспорт не ходит, такси как такого не существует. Так что приходится мне друга тащить до дому на спине. А идти надо через весь город. Ну взвалил я его на спину и потащил. Хоть передышки и устраивал, но все же взмок весь - тяжелый собака, а он знай посапывает. И вот где-то через 40 минут бреду я еле-еле, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный голос: "Саша, остановись!" Я ему - "В чем дело?" А он отвечает: "Саша, остановись! Я так УСТАЛ!"
Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин: один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы райцентра не могли его переубедить. И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не купить ли новый автомобиль? Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее - минус). В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще. Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей. - Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты знаешь, почем там чеснок у шахтеров? - Нет! - Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное дочке! Решено - сделано! Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо, бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это называется "бартер"). Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было. Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило. Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!". На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо! Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину, и Гришин прицеп. А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС исключали из партии за неуплату членских взносов.
P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил Калашникофф.
6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод. Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь история. В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот.... За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории, мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах, словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано. Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное отхожее место от ветра и любопытных взглядов. Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде "Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи" труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы, мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите, мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000 "перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!! Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И... вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.
На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати, название оправдалось... Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от 16 до 45... Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже деды хорошо за 60. На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15 спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по принципу "один против всех". Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним естественным отбором, во всей его его красе. Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом. В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы (включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.). Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний периодически все же забредали... Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким колхозным массам "Плейбоя". На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее "интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал, т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей, городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут 15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы, мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной газете... Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна. И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из 120 студенток и приданных им 20 студентов... В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный ажиотаж. Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый 16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет еще целый год впоследствии... Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80 ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили, появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами. Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том, что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным... После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим, вызывали милицию, скорую... Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы" наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки внимания другой...
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для мытья (старая поизносилась). Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую брать? " "Я мальчик не маленький, бери большую".
Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".
Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.
Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом". Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.
Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. "Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и побрел искать ближайшее отделение милиции.
Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.
Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.
Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай, раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", - подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.
По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.
Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
Сова заводит будильник на три звонка. В 8-15 - игнорирует первый звонок. В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком "бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе. В 9-00 выбегает из дома и ловит такси. В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе. В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 вечера - ужинает. В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2. В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера. В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости. В 9 вечера - засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак. На работе появляется в 8-30. В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы: - Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник - Ну что будем делать? - Вы можете заплатить штраф на месте? - Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Было это прошлым летом. Отмечали на турбазе день рожденья-всю ночь бухали, пели-танцевали. Налопались преизряднейше. Утром картинка-легкий туман над озером, солнышко только встает, тепло, красота.. На веранде сидит девушка в шезлонге, полу-лежа, накинуто одеяло, в руке, поднятой вертикально-сигаретка дымится, глазки прикрыты. Весь вид показывает сильнейший похмельный синдром, поэтому движения плавны и кратки(видимо, чтобы затрачивать минимум энергии). Я похожу к ней и вижу, что мои сигареты валяются на полу, за девушкой-мне не достать. Для того, чтобы достать их ей нужно только опустить руку и взять пачку. Все. Так как весь этот вид навевал какие-то ассоцации с 19 веком, я ей говорю: - Мадам, не соблаговолите ли Вы поднять своей изящной ручкой сигареты, которые валяются у ваших прекрасных ног? Девушка в ответ-не пошевелившись, тихим, томным голосом: - Сэр, с какого ХУЯ? Романтика, ети ее.....
Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов (глистов то есть). Большими буквами название препарата. Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...
"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.
Эпизод 1-й. Краткое содержание одной анкеты: Н***, 34-172-58, не замужем, дети: есть, живем вместе, профессия: финансы, цель знакомства: любовь, отношения.
Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской беседой?" бла-бла... Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг????? срочьно в тринажорный зал!!!!! и строгая диета!!!!!"
Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так я что, слишком ХУДОЙ?!" Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!" Пауза. Потом: "Как ты догодался?????"
Эпизод 2-й. Краткое содержание другой анкеты: L***, 29-165-60, не замужем, цель знакомства: секс на 1-2 раза. Название анкетной странички: L***1970. Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла. Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?" Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???" "А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по дружбе помогал заполнять? ;-)" 3аткнулась и пропала с горизонта. Блондинка. Крашеная.
Американец - это собирательный образ наших друзей, уехавших в Штаты для сытой и спокойной жизни... Прошли годы, "наши американцы" прижились, обжились, вжились и нажились. И, как ни печально, перестали думать по-русски. Хотя... Когда находишься с ними рядом, родные пенаты иногда видишь в незапыленном повседневностью ракурсе... И бывает непросто понять: то ли "у них" мозги расслабились, то ли "у нас" завернулись?
Декабрь 2004 года. Невский, около трех ночи. Едем втроем с американцем из ночного клуба (середина недели - уже утром куча дел). Решили перекусить, и направились в некое "Бистро Барракуда"на канале Грибоедова...
... А теперь представьте себе гамму эмоций, пережитых человеком, который живет в стране, где более 2/3 всех рабочих мест находятся в "сервисе" (сфере обслуживания)!
Заходим. Неплохой интерьер (для бистро). На первом этаже - высокие круглые столики и барные табуреты. То есть: поел - и освободи место следующему страждущему. К посиделкам не располагает. НО... Но есть второй зальчик, на втором этаже. Вот где можно и пищу с напитками повкушать и неторопливой беседой расслабиться. Низкие столы, диванчики - красота, и из посетителей - никого. А вот обслуживающего(?) персонала тьма: куриц девять-десять. Берем меню, пытаемся пройти к вожделенному диванчику (едем из клуба, кто подзабыл). НО... Вся эта стая нас на верх не пускает! Пытаемся понять логику - хрен там было! Шантажируем: или мы тратим свои деньги базируясь на диванах, или не тратим вовсе. Соглашаются. Чтоб не тратили. Интересуемся: начальство в курсе, что вся ваша туса реально не дорабатывает им выручку? А тем временем местный менеджер, тоже курица, торчала клювом из-за колонны, но в полемику не вступала. Боролась с профессиональным долгом? Вобщем, на фразах, что выгнали бы нафиг весь этот курятник на панель, коли хозяйство было бы наше, покидаем сей храм ненавязчивого сервиса "Made in Раша"...
... А знаете какова была причина отказа организации в приеме денег от клиентов в свою кассу? Сели? "А У НАС УЖЕ ТАМ ПОМЫТО!!!"...
P.S. : А покушали мы в другом бистро. Оставили не самую малую сумму. И здорово удивили, а потом развеселили персонал. Когда с порога спросили: "А у Вас не помыто, случаем?". Потом это "Уже помыто!" перешло в разряд описания качества обслуживания.
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна! Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка, на сцену!"
Врачебный совет: Как изготовить лекарство от всех болезней. Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после еды без ограничений.
... Из ЗАВТРАШНЕГО выпуска МК: "Как мы уже сообщали ("Московский Комсомолец" от 15.02.2007) "Отведать блинчиков с разными начинками смогут заключенные московских СИЗО и подмосковных колоний по случаю Масленицы. Кроме того, осужденным разрешили лепить снежных баб и строить ледяные замки"
А теперь новость сегодняшняя: В медпункты следственных изоляторов и колоний обратились десятки подследственных и осужденных. У всех диагноз одинаковый - переохлаждение гениталий" :) zv
Навеяло историей о поросенке, живущем в компьютере. Было это в те, уже легендарные времена, когда компьютеры собирались "на коленке", поскольку официально купить их было еще нельзя. Поставили мы тогда одному клиенту супер крутой (по тем временам) DX2-66.
Через несколько дней звонит - "дисковод не работает!". Приезжаем, разбираем, в флопе - обрывки книжки. Что за черт? Выяснилось, что трехлетнняя дочка хозяина спрашивала, зачем эта щелочка?
- Чтобы диски читать, ответствовал папаша. В отсуствии папаши догадливая девочка разорвала любимую книжку сказок (целиком не влезала) и засовывала в дисковод, надеясь послушать сказки...
И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.
Тина: - Добрый день, вам что-нибудь подсказать? - Да я ищу... - Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни. - Я ищу фильм... - А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года... - Там еще Микки Рурк играет. - А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок. Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы думаете, могу я щас отвлечься, я на работе... - Фильм "Кровавый четверг"... - А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым.... - У вас он есть? - К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания. Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть. (C)AHEK
Не история, так, зарисовка. Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5 секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга, пристегнутая заранее, спрашивает: - А почему ты не пристегнут? Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса: - А смысл? Все равно документы дома забыл...
Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа: один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный - перпендикулярно Русскому маршу. (С) Евгений Ройзман
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
"Времени уже на донышке, значит дорого каждое слово; помолчим,покурим на солнышке, ведь каждый день - находка и обнова. Нет,не уходим,просто вызрело решение.Какое? Тайна есть сие. Висит на стенке,заржавело, но - непременно выстрелит ружье". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие. Каждый день - находка и обнова. Непременно выстрелит ружье. На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне. Нечем с утречка опохмелиться. С тем же, умоляюще, ко мне Братанов сиреневые лица.
Едем летом в курортную зону. Ну, там, шашлык-винцо и чистый воздух.
А встречные машины нам "подмигивают". Кто не знает: мигают фарами. Предупреждают. О чем? - А чего это они? - удивляется американец. - Предупреждают - отвечаем. - О чем? - О том, что у нас по-пути притаились "гаишники". Чтобы мы скоростной режим соблюдали и на штраф не попали. Замолчал. Тут сосед интересуется: - А у вас в Америке автовладельцы друг друга не предупреждают (не помогают друг другу)? - Нееет... У нас сразу же по мобильному звонят - дорожную полицию предупреждают. А те мигавшего на следующем посту останавливают и наказывают.
Мы потрясенно замолчали. Два мира, две системы, блин...
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по коленкам распределил... хотя черт его знает...
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
Друг рассказал... Звонит ему в Москву знакомый из Саратова: Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти постоянную девушку. - А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть. - Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.
Дурацкая история со мной приключилась. На "ржунимагу" не претендует, но и не очень грустно. Сидели вчетвером у меня дома, делали работу по инженерной графике. К вечеру окончательно упарились и вышли на улицу пива попить. Ну, идем, пьем... Хорошее пиво вроде. Допили почти до конца, тут один из нас замечает, что если бутылку потрясти, то там что-то о стенку стучит. Интересно конечно, но так не видно, а выливать пиво как-то жалко. Допили. Смотрим, в каждой бутылке что-то белое и продолговатое. Лед чтоли? Да вроде нет... Пиво-то не холодное. Отломили горлышко у бутылки, достали эту штуку. Пластиковый цилиндрик с крылышками, чтобы не вываливался из бутылки. Может они так пиво не доливают, замещая его этим пластиком? Прикинули - бред полный. Пошли к фонарю, посмотрели на просвет. В цилиндрике что-то желтое и густое налито и постепенно через маленькую дырочку просачивается. Стоим, думаем. Отрава? Тогда трупы должны на каждой улице лежать... А их нет. Стали звонить друзьям. Никто не знает. По меньшей мере странно... Много интересных предположений родилось в наших головах, но все какие-то невероятные. Единственное, что поняли, эта штука явно вложена на производстве еще. Потом уже, когда разошлись, узнали. В этой капсуле состав для того, чтобы пена лучше выглядела. Рекламный финт. Даже странно, что никто из нас не знал. Но зато повеселились! Люди! Что происходит? Мясо с трансгенами, фрукты с канцерогенами (или как их там?), бульон в порошке... Теперь еще и пиво с капсулами. Куда мир катится... ^_^
Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Товарищ прилетел с Нью-Йорка. Там он в Манхеттене зашел в магазин дилера Nokia и попросил показать телефоны Vertu. Поохреневав с цен, спрашивает продавца-негра: "Кто покупает такие телефоны?" Ответ обрадовал: "Only Russian!"
Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам. Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы) выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил нажать кнопочку.
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Император Веспасиан, выдавая на гора фразу о том, что деньги не пахнут, имел в виду общественные уборные; о меркаптане добавляемом в природный газ он не подозревал. ( Публий Елдыгей Назон)
Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь. Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке, репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.
"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел почти 7 лет". [Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]
Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил. С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не захлебнуться.
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
Самым древним направлением в живописи является ФАЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛИЗМ. Зародившись на стенах палеолитических пещер, получив достойное развитие на стенах и заборах античности, средневековья и нового времени, он и сейчас радует нас в лифтах и подьездах. ( Публий Елдыгей Назон)
Первым орудием самца-рамопитека была палка, которую он использовал для естественных разборок в борьбе за половую жизнь. С тех пор самки человекообразных инстинктивно тянутся к самцу, обладающему самой большой палкой. ( Публий Елдыгей Назон)
Энергия! Сколько с ней связанно - В истории жизни людей. Костер - ее первый выход Дошел и до наших дней. Затем приручили животных И стали использовать их Сплавляли плоты по рекам Для костров и жилищ своих. Потом появился парус И ветер союзником стал. Вращал он у мельниц крылья И в море судам помогал. Попозже энергия пара В морях паруса убрала. Но всех проблем человека Она решить не могла. И тогда человек по ближе, На молнию взгляд устремил, Поймал, изучил ее силу - Электричество нам подарил. Энергия солнца и ветра, Рек и морской волны, Сжигания нефти и газа, Угля и другой руды. Деление атомных ядер. Строительство ТЭС, ГЭС, АЭС - Все служит на благо людям - Вперед продвигая прогресс. Идет электрический век По нашей огромной планете Станет велик Человек, Познав все тайны на свете.
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете? - "ТомПив"? Что это? - "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу... - Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива? - Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр. - А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"? - Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного. - Да, я понимаю. - Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива. - Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов? - Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"! - Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена... - Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, нассущных проблем. - О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся! - Спасибо, что выслушали меня.
Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль – свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой то!
В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть. На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...
Вчера было. Ставлю будильник себе на 7 часов. Будильник встроен в мобильник. Или наоборот. Звонков несколько, у каждого свое название. Чтоб удобно. Тот звонок, который на 7, называется Nigga. От слова "Nigger", что значит негр, вставай типа, солнце уже высоко.
Ну вот, значит, ставлю. Сзади подходит жена, заглядывает. Смотрит. Снова смотрит. Потом выдает: "О. Какая-то Нигга звонила".
А теперь, внимание, вопрос: это ревность (+) или нормальная женская логика (тоже +)?
Правильное решение - когда инстинкт самосохранения, здравый смысл, совесть, амбиции, любовь к себе, чувства (будь то любовь или ненависть) к окружающим единогласно высказались "за".
