Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец.....
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят... Мрак и ужоснах. Рекламная пауза... - Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!! Солдаты-11!!! Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран... Пиздец. И так в течение всего фильма. Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???
Рассказал коллега, который после "корпоративной вечеринки" на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица...
Конец 90-х. ... Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет...
... Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?... На столе записка без подписи: "Будешь уходить - захлопни дверь!"... Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится...
Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) "Нарвская"? Или (метро) "Старая деревня"? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю: - Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро? - ??? - Какая ближайшая станция метро??? У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков: - Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было...
... Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен... Или в "Матрице" потерялся? Цепляюсь за остатки похмельного разума: - Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения: - Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!...
ПИЗD?Ц!!!... Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная...
... Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство... На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!...
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ...
Мораль сей байки такова: не поите автопилот - Матрица не дремлет!
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит. - я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф. - может 50 тысяч фнтаф? - нет мне нужна 50 фунтаф - ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10% годавых вас устроит? - говорит ок. вот ключи от маего кадилака. - они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в россию. - возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху - телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас ноебали но как? - а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за 10 фунтов?
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
...А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных"... Алик Комментарии 22 февраля 2007 12:03:56 (http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-02-22)
В цикл "Алики"
Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу.
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется "Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа "аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог: - Бэээлила еэст'ъ? - Еэст'ъ... - Кааакой цвет? - Бэээлий, Тваою мат...
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Сидит компния молодых людей в ресторане, выпивают. К одному подходит пьяный и говорит:"Парень, я твою мать е*ал!!!" Парень:"На тебе на водку и иди отсюда, не мешай!" Мужик ушел, выпил и подходит опять:"Слышь, я твою мать и в попу и в рот е.. ал!!!" Парень опять:"Держи на бутылку, только уходи!" Мужик выпил, и опять к ним:"Слышь, парень, я твою мать как только и где только не е.. ал!!!" Парень не выдерживает и говорит:"Слышь, пап, нажрался так сиди спокойно!"
"Не улыбайся только,умоляю,- сразу ожидаю мерзостей в квадрате; ведь не специально здесь,а так - гуляю, теперь-то понимаю,что некстати. Давай договоримся так : тебя я не заметил, а ты меня вообще не видишь и в упор..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю, Не щерь свои вампирские клыки! Я не нарочно здесь гуляю, Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате, Когда приспичило совсем некстати. Давай-кось ты меня не видь в упор, Я на момент присяду под забор.
Вкусна весна... И запахи, и звуки Все дышит юностью, Бодрит, волнует кровь И утонуть бы В этой сладкой муке, Всей кожей осязать Твою любовь. Не шевелиться Предаваясь неге Мучительно дрожать От ласк твоих, И снова пережить Чудесное мгновенье, Большого счастья Одного, но на двоих...
Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"
Возможно, ли предательство простить? Обиды все забыть, возможно? Получиться, ли вновь счастливой быть? А душу, приоткрыть неосторожно? Вопросов много, нет ответа... Жизнь все расставит по местам У каждого печального сюжета И бесконечных личных драм Мораль одна - любовь всему ответ Она даст сил забыть, простить, поверить. И только где любви в помине нет Разбитое, увы, ничем не склеить...
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
богатый мужик остпанавливается на обочине дороги к нему подходит бомж и говорит дай я тебя трахну тысячу баксов дам а богач говорит ты что дурак бомж опять дай я тебя трахну две тысячи баксов дам богач опять ты что дурак бомж не отсмтает ну дай мужик я тебя трахну я так давно этим не занимался пять тысяч баксов дам богач подумпал зха пять минут я пять тысяч баксов заработаю и согласился пошли они где деревьев много и бомж трахает богатого и говорит дап вот ты меня брательник а долги загоняешь
Пришел новый русский в самый дорогой ресторан, решив показать свою крутизну, сел за столик и орет:"Официант, принесите мне блюдо за 5000$!" Официант подходит и говорит:"Извините, но мы блюда на 4 части не делим!"
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате больным: - Разрабатываем легкие, надуваем шарики. - Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Вкусна весна... И запахи, и звуки Все дышит юностью, Бодрит, волнует кровь И утонуть бы В этой сладкой муке, Всей кожей осязать Твою любовь. Не шевелиться Предаваясь неге Мучительно дрожать От ласк твоих, И снова пережить Чудесное мгновенье, Большого счастья Одного, но на двоих...
Бежит как-то заяц по пустыне Каракумы. Навстречу ему идет верблюд. Заяц спрашивает: Вербдюд, а далеко ли море? Да километров 300,-отвечает вербдюд. Заяц удивленно: Ну ни хрена себе пляж отгрохали!!!!!!!!
О первых материалистах Первыми материалистами были, видимо, портные-они имели дело с материалами, материальными поощрениями и премиальными-материалами оставшимися после шитья.
Американская демократия: выбирай одного из двух. Это значительный прогресс по сравнению с Советской демократией, когда приходилось "выбирать" одного из одного.
случилось это в далекие пост коммунистические времена, когда ездили по автобусным маршрутам не маршрутки, а целые икарусы, да еще гармошки, просто шик был, как они мне нравились, но это предисловие суть проста до банальности. И вот в один прекрасно-поскудный вечер, после плодотворной учебы в технаре, где наш при много уважаемый папа Вася (зав. отделением)обьяснил мне на словах, исчерпав при этом весь литературно-разговорный язык, как жаба имеет гадюку в эрогенные зоны интимными местами, в купе с домовой книгой и семейным альбомом и в колличестве трех мешков, какой то мелкой крупы, и отпустил меня с богом домой обдумать свое поведение, а всего то четверку по поведению поставили но в ЕМРПТ(техникум, фамилия у него такая)-это считалось бандитским и лишали степендии, что с успехом и сделали и вот я счастливый, как гидро-радио-фитишист иду на остановку и попадаю в этот шикарный автобус, с таким же счатливым окружением, уставше- довольных людей после работы едущих домой, зацепившись за поручень покрепче, чтоб случайно не быть вынесенным на не нужной мне остановке, моему взору попадается симпотичная мама с прекрасным детским созданием лет так 5 от роду, тобишь дочечкой и рядом с ними на седенье оказался мужщина лет так 35-40 точнее трудно сказать, так как у него была опрятная ухоженная бородка, что то в стиле аля Феликс Эдмундович, и вот ангельскому созданию стало скучно сидеть у мамы на руках, берет проводит по бороде ручкой и говорит, что она знает, что это такое, мужщина судя повсему не использывавший тяжелый физический труд или карма у него такая, с энтузиазмом кинулся узнавать у девочки, что это такое, но девочка воспитанная в традициях не разглашения тайны молчала как рыба и так скромно-ехидно-заговорщиски улыбалась, как Зоя Космедемьянская, но мужик оказался упорным и с шутками и прибаутками пытался расколоть девочку, наверно у него Муллер был родственникомно, девочка молчала как радистка Кет, но люди после рабочей смены не выдержали и стали хором требовать, чтоб девочка раскололась и призналась честно без лишнего насилия, только после такого поворота дел, и оказавшись припертой к стеклу десятком взглядов, девочка сказала, что мама будет ругаться, девочка смогла вздохнуть, так как все свой взгляд обратили на ее маму, мама долго не сопротивлялась и разрешила девочке сказать правду, взоры вернулись к девочке, девочка театраль провела еще раз по бороде мужика, посмотрела на всех, на маму и так скромно сказала:"А ЭТО КАК У МАМЫ ПИСЯ"и тут началась истерия, , не знаю как у кого из окружающих у меня отказали ноги и я висел на поручне и плакал в прямом смысле слова, смеха не было, я просто в истерике задыхался, мужик надо отдать ему должное, приняв все цвета радуги стойко доехал до первой остановки и по английски ретировался, и мама с дочкой тоже, токо не пойму зачем, может их остановка была, но продолжение следует, люди стоявшие рядом и слышавшие звон, но не знавшие в чем он, начали интересоваться, что за шум а драки нет и вот эта история как смешащий газ стала растекаться по автобусу с соответствующими коментариями и очагами смеха, и опогей всей истории, история дошла до головы автобуса и водитель судя по сему гревший свои уши за пределами своей кабины, прсто заржал в микрофон на весь гармошечный автобус, потом реско нажав на тормоза и показав отличный драйф и при всем этом ласковыми словами обласкал неизвестного нам пассажира, а так же его дедушку и бабушку в придачу, в автобусе снова началась истерика
Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое: - Может, в Голландию? НР: А что там? - Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают. НР: Да ну! - Ну поедьте во Францию! НР: Ну а там я что забыл? - Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня! НР: А че еще есть? - Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать! НР: А что это? - Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!! НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...
Мне 19 лет, конец августа, еще тепло. Познакомился с девочкой-ромашкой. Губки пухлые, волосы пушистые, взгляд скромный и наивный. Ангелочек, прямо. А у меня лето дикого бляDства за спиной. Увидел и решил: все, пора остепеняться - хватит пьянства и непристойностей, ЖЕНЮСЬ! Девочка приличная, решила представить жениха родителям-интелегентам. Волнуюсь, в горле пересохло (шутка ли, раньше моих подруг такие сантименты не трогали!) - обпился лимонада, но в туалет сходить не успел. Ведет меня за руку знакомиться. А в ее присутствие даже о туалете вслух говорить как-то неудобно. Завела в свою комнату, пошла звать родителей. И пропала. Может у них там полемика? Выйти (именно в туалет) тоже, блин, очень неудобно. Терпел сколько мог. Но терпение кончилось раньше, чем на пороге комнаты появилась вся интелегентная семья. Оглядываю комнату и вижу: под кроватью спит большая лохматая собака - один хвост виден. А у меня зубы затапливает и вариантов больше нет! Расчехляюсь и отливаю под кровать, а у самого сейчас сердце выпрыгнет... Успел!
... Открывается дверь и входит все семейство. Надеваю располагающую, но приличную улыбку - готов вливаться в ряды. Начинаю представляться, но чувствую: ЧТО-ТО НЕ ТАК... Все смотрят мимо меня. Мне за спину. На собаку... Родители разворачиваются и с поджатыми губами покидают место моего позора. Пытаюсь избежать полного краха: - Что случилось? - поворачиваюсь, делаю круглые глаза - ОЙ! СОБАЧКА ОПИСАЛАСЬ! У моей избранницы вид человека, находящегося в глубоком шоке. - Может во сне описалась? Может она ОЧЕНЬ хотела? А собачка старая - вооон какая большая, вот и описалась! - Она не писает! - Почему не писает? А вдруг заболела? - Она вообще не писает! - губы дрожат, на глазах слезы - Она совсем не писает!!! ОНА ИГРУШЕЧНАЯ!!!!!!!!!!!...
Анекдот не для всех.... Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут. Подходит к ним бегемот и спрашивает: - Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?
Первый хомяк отвечает: - Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное! Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело. Второй спрашивает, хлопая глазками: - Зачем? Зачем ты его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку роет. Она глухая. - Здорова Настя! - Картошку рою. - Пизда глухая! - Семь мешков нарыла! - Ебать тебя надо! - Надо, надо пока заморозков нет!
Иногда, ну очень больно, Почему мужчины вольно Отзываются о нас. Называют нас блядями, Очень скверными словами, Несмотря на то, что сами... Подставляются задами.......!!!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.