Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! (C) Роби
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки, что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я, померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда слышу мужские голоса: - Ну че там? - Да чувак какой-то женское белье меряет!
зарисовка с натуры: сижу, смотрю канал настальгия. сообщают, что подведены итоги хит-парада песен про животных.. бла-бла-бла.. объявлени новый хит парад - "Песни о вредных привычках". в качестве примеров звучат отрывки из разных "вредных" песен, том числе и "наши руки не для скуки"))
Женщин я люблю любых: Прямоногих и хромых, Полных, тонких и худых, И блондинок и брюнеток, И одетых и раздетых. Как без них на свете жить? Я - самец, к чему кривить.
Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении, есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем, как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на "нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)
А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее, она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом случае, не осталась бы равнодушной.
Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.
Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.
Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников, продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.
Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.
Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни. Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.
Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.
Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться не по назначению – к прибавлению в семействе.
Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным. Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем. Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом – окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.
Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом, обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к оргвыводам начальства по результатам праздника.
Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного – также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам. Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии
Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться в чистоте помыслов новых знакомых.
Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности. Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании, орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.
Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс. человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.
Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных, такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.
Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного – быть крепко покусанным соседским ротвейлером.
Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.
Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.
Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый. Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками. Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и увлечению философией.
Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к интоксикации недопустимыми средствами.
Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора связи.
Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению. Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству справедливости.
Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых надежд.
Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих – к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.
Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен.
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.
Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его проходил)!" "Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой пассажирам уезжающего поезда!" На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает махать рукой. Его сменщик объявляет пассажирам: - Осторожно, двери закрываются и т.д... - Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :) Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться! На следующей станции состав опустел!... :)
Пациентка на приеме у психотерапевта: - Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!. - Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса? - Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?!
Еще раз про пиво. 1989 год. Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически свои. История: Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили... Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно мимо идти. В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры. Согласие. Пошли на поиски тары... Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках! Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!! В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили! Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя. С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!! На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить! Уж больно вид был необычен! Любителям пива 80-х респект! dmgrei
Взято с http://redburda.nnm.ru/gde_gotovyat_v_deputaty Где готовят в депутаты Вероника ТИХОНЬКО
Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только "Красная бурда" рассказывает о нем приятную правду!
... По утрам черный школьный автобус "Мерседес" забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.
Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.
Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности: — ремонт и восстановление неприкосновенности; — регулировка законов;type:png, atr:250,189, title: Где готовят в депутаты — ремонт машин для голосования; — "жучки", "паучки" и подслушивающая техника.
Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.
А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков. На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе. Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами... Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после. А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: "Мсье, же не манж па сис жур..." Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз "Шашлык Ильича", на барбеки и шашлыкю.
* * *
Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — "Как я пил с Касьяновым", "Решения президента в свете моих последних указаний", "Пятое чтение журнала "Плейбой"" и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе. Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей. Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплевкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок. На стене — большой плакат: "Туалет — пример нужд и чайний народных! "
* * *
В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки. Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!
* * *
Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать? А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все. Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит. Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни... В комнате психологической разгрузки депутята могут делать все что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег...
* * *
Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!
Николай Васильич Гоголь резковат бывал порой. На себя он взял не много ль, сжегши на хрен том второй? Был намек не слишком тонок, графоманам всех пород он сказал: "Смотри, падонак, вот что значит "аффтар жжот".
Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо над нашей столицей и т.д. История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием, жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало. Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю. Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что осталось.
Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться, залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней. Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех, и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря, но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...
когда рассказывают анекдот о каких либо национальных особенностях не задумываешься а от куда это все пошло.................
надо срочно ехать в Таллин на деловую встречу с финнами которые там по совместным делам. Никто толком не может объяснить какая виза сейчас нужна и как ее получить. Звоню в Эстонское посольство, дело обычное много ездим если какие вопросы то во всех посольствах на любой вопрос сразу ответят или обычно на е-майл ответят ну через 15- 20 минут не тут то было: - трубку не поднимают или занято............ пишу е-майл с вопросом а надо ли виза в Эстонию и если есть открытая бизнез Шенгенка пустят или нет.
Уже перенесли встречу в Питер встретились договорились и расстались уже успели забыть и работаем дальше все нормально.........
и тут спустя 12 дней приходит ответ который уже никому не нужен по поводу визы.............
теперь понятно почему почему про них анекдоты соответствующего содержания. только не понятно когда они ногу со своих тормозов наконец снимут.................
Бал последний затихает И не слышан сердца стук Мысли мигом пролетают Не по силам злой недуг Соль сладка и желчь приятна Кровью залит грязный рот Только вопли раздаются Как страстей водоворот.
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы. – И каковы ваши успехи на текущий момент? – Две повести, четыре романа. (c) Sj aka Sj
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!"
ебал я всех, ебал я много, и вот теперь одна дорога: отрезать хуй, сварить супу и есть хуевую уху.
.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда (про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя (наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) - ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну, дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!.. Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал: Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!.. Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного спирта.
Все пройдет и навсегда, забавно это,господа. Живем,не ведая о главном, а это,господа,- забавно. Свет бьет в глаза,не видим света, господа,забавно это. Забавно это иль печально, но определено - изначально.
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год, второй только недавно. - Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий. - Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного открытого бага? - Было. - Не может быть! Пиздишь! Когда? - Когда в прошлом году база багов рухнула.
Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры, которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка - и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того, как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома компьютеры стоят!
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
"Дайте нам ключ,мы уж сами откроем дверь,даже если она без замка; запросто новую жизнь построим, будет она - изящна-легка. Дайте нам шанс,мы его не упустим: догоним и схватим,выкрутим руки. Дайте нам радость, жить будем без грусти, исчезнут бяки и сгинут буки". Юрий Татаркин, перл № 9 за 22.12.06
Дайте нам ключ от квартиры, где деньги лежат! И никогда уже в мире не сыщете этих деньжат.
Дайте нам шанс, мы его не упустим – Пиво, и водку, и шнапс в организмы привычно напустим.
Бейте ногами, крутите нам руки - Лишь бы скорей от ментов на поруки. Сразу исчезнут бяки и сгинут всякие буки.
Вновь забухаем, ужремся, Побьемся... Т.п. Милая "белочка" нас приведет в ЛТП.
Вот наша скотская радость Жизни без грусти и скуки. Пусть нам завидуют гады, Интилигенты и суки!
Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился, занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом спрашивает первого: Второй: А как ты отличил, кто из них девочка? Первый: Да какая нафиг разница?! Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!! next-town.livejournal.com
Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина: - У меня проблема с звуковой карточкой. - А что случилось? - У меня женские голоса поют мужскими..... Быстро просекли фишку, все сделали, показываем. В ответ на прослушанную песню: - Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...
Сегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы в компании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!
"Здесь находятся химические вещества, которые, как известно правительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, и прочий вред для рожденных детей".
На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из той же серии, что - "не использовать во сне" на фене для волос - "не кормить рыб" на шампуне для собак - "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели - "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке - "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи - "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске - "не пытайтесь остановить рукой" на бензопиле и так далее, и тому подобное.
Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов и судебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300 американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, во Франции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на 16000.
Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака и прочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании это не пугает, и свободных мест в гараже всегда мало.
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы" приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение партнерше по спуску.
"Всем стало хорошо от тихой песни этой, в ней каждый свое нашел, потерянное где-то; в ней каждый свое отыскал, утерянное в прошлом: но кто-то заикал - обыденно и пошло. И снова - пьяный гвалт, бессмысленные споры, привычный уху мат... А на стекле - узоры, а за стеклом - зима, которая лютует; снежинок кутерьма сугробы наколдует." Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо от тихой песни этой. В ней всяк свое нашел, потерянное где-то.
В ней каждый углядел покинутое в прошлом. Но кто-то, бля, набздел – обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт, и драка за купюры, Привычный уху мат, да фонари у Юры -
бухая кутерьма обиды на поэта. ... А за окном зима, и ночка без просвета.
Сугробы наметя, резвилась вьюга злая, то плача, как дитя, то зверем завывая.
Все снегом замело, И крыши, и деревья. Бухало все село. А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф. И лепота - а фули ш! ... Шумел камыш слегка.. И все деревья гнулись
Да трахались в сенях Возлюбленные парки. И в этих ебенях, Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис просили и просили... Она, хоть заебись! - народный гимн России.
Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама придумала!" А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня... Ну давай, говорю, твою загадку. Дает: - Что хорошего в гондоне? А и правда: что в нем может быть хорошего? Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?" - Не-е-ет, - хихикает Машка. - А что же? Машка бодреньким голоском отвечает: - Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй. И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос: - Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...
В общем, это вошел ее босс. Начало вопля наверняка слышал за дверьми. Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.
Решил от не фиг делать посмотреть воскресные новости на ОРТ. Тут же на ум пришел старый анекдот. Экскурсия по музею Пушкина. Одинокий турист решил примкнуть к группе людей, чтобы послушать гида. За стеклом три черепа. Гид поясняет: Товарищи, вот это череп Пушкина в 17 лет, рядом череп Пушкина в 27 лет, и наконец, товарищи, третий череп тоже принадлежит Пушкину, но уже в 37 лет. Тут одинокий турист у гида спрашивает, скажите мол, как такое возможно? На что гид отвечает, вы товарищ, по видимому, инженер, а эта экскурсия для колхозноков. Так что шли бы вы товарищ от сюда... Короче последовал я совету того гида и переключился на RTVI. Я то переключился, а вот целая страна "колхозников" остались смотреть ОРТ. Как сказал бы Михаил Леоньев с того же ОРТ: Однако, жаль колхозников...
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор, произносит: - Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.
Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.
Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном: - Папа а ты где был? - На рыбалке. - А что ты там делал? РыбАл??
Разговор с мамой на ночь: - Ты мой зайчик... - Я не зайчик, я Миша! - Ну ладно. Значит ты - Миша, человек! - Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!
Опять замучил подлый геморрой, Вонь от обосранных кальсон уж крышу сносит, Но пародист наш все равно порой ночной В искусство свой посильный вклад приносит!
иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.
значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать. мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ, но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь)) //хи-хи)))
эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили. но я не взял. послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...
ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех отношениях)
только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
Так, щас я буду вам рассказывать про тупых амереканцев, ......ну тупыыыыее!
Так, тихо, ... тихо! Тсссссс! Кто крикнул "надоело"? Кому там "надоело"!?? Да мне и самому уже надоело! Но ведь американцы из-за этого не поумнеют!
Так, все внимание сюда... сосредоточились.. щас будет смешно, нет щас будет НАМ смешно, а американцы плакать будут! Пусть плачут!! Если тупые – пусть плачут! Так, набираем воздух, набираем! Больше, еще больше! Щас будет такооооее!
Так, блондинка в 12 ряду, что вы делаете??! Куда вы набираете воздух?? (О, господи, я же не сказал, куда набирать воздух!) Оставьте кулек в покое! Выпустите немедленно воздух из кулька! Выведите немедленно всех блондинок из зала! Так, продолжаем набирать в легкие воздух... так, хорошо... щас американцы должны рыдать.. так американцы – рыдайте!!! Что, нету в зале американцев?? Приведите немедленно в зал американцев ... пусть рыдают! А пока приведут американцев, продолжаем набирать в легкие воздух... вы представляете? Мы щас увидим тупых американцев! И зачем мне после этого что-то про них рассказывать, .. мы будем просто на них смотреть... и смеяться. Ведите их сюда быстрей, я уже сам тупеть начинаю! Я не понял, мужчина в третьем ряду, почему не набираем в легкие воздух? А,.. у вас нету легких? Тогда набираем в щеки. Так, почему смеется второй ряд?? С мущины с надутыми щеками? Да у вас и без надутых, щеки – будь здоров! Жрать надо меньше!! Так, наконец-то привели американцев – можем выдыхать воздух! Боже мой, я же просил вывести блондинок из зала!!! Вы через что воздух выпустили?? Откройте немедленно окна!! Я задыхаюсь!! Так, почему теперь смеются американцы?? Дайте мне биту!! Я не могу смотреть как смеются тупые американцы!!
Вчера в раздевалке, после воллейбола: - Народ, в четверг наколенники забыл в раздевалке, может кто захватил? - У Витька спроси, он у нас все проверяет, забирает. - Да, у Витька спроси, он мою одежду пару раз забирал, не знаю правда, всю-ли отдал? ;-) - Ничего, буду у него в гостях поищу :-) Витек только головой вертbn, а рот не успевает октрыть.
- Да ладно вам, на Витька набросились. Он в прошлый раз мою мачалку с шампунем спас, я забыл, а он сегодня принес. - Да-да, едем в машине, он и говорит про них: Мачалочка дрянь, а шампунь жаль заканчивается... можно и отдать.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно потише! 7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
только что: Давеча заказал я директору DVD RW (привод). Завтра должны привести. Ну так вот: заходит он сейчас ко мне и спрашивает: "А он [резак] MP3 будет читать?
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек? 2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание? 3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом. 4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. 5. Почему я такой дурак? 6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску. 7. Зачем я вчера так нажрался? 8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать? 9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу? 10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу. 11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку... 12. Товарищ директор, я не курю! 13. Не... бухать больше не буду. 14. Ну... ладно... но чуть-чуть... 15. е-мое... опять нажрался. 16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю. 17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня! 18. 2 - тоже оценка, мля... 19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов). Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик), три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:) Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в нормальном изложении. Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы. Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры - типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку, бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец. Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал 400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель". А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером - где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар, что очередь прямо с МКАД выстраивается? Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367 "О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в области естественно-математических наук "Физтех-центр "). И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем. И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах". А всего депутатов в области около 800 (разных уровней). Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти. А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал: производители проверенные, изъянов нет:) P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.
Быть честным может человек либо очень глупый, либо слишком умный. Глупому не хватает ума обманывать, умному хватает ума не обманывать. Глупый знает, что все остальные умнее его. Ну как их обманешь? Умный наивно полагает, что все остальные не глупее его. Ну как их обманешь?
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
Незаменимых людей не существует, но поиск замены иногда связан с такими трудностями, что легче дать понять человеку, что он незаменим. Каковым он и будет наивно считать себя до момента пока замена ему/ей не отыщется.
Наблюдая взаимоотношения России со странами Запада, понимаешь, что в повседневной жизни, если кто-то к тебе назойливо пристает, то только с целью развести и поиметь.
Можно ли простить женщине измену? Если затраченые на нее время и деньги в совокупности больше нанесеного изменой морального вреда, то пожалуй можно. В противном случае прощать нельзя, так как дальнейшие взаимоотношения приведут к тому, что затраченые время и деньги окажутся несоизмеримо больше морального ушерба. Измены, которые теперь обязательно будут, с каждым разом будут приносить моральных страданий все меньше и меньше. А затраченого времени и денег будет становиться все больше и больше. Вот тогда уже пинка под зад ей точно никогда не дашь. А рога укрошают только оленей!
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Всем знакома ирония судьбы, а вот что такое судьба иронии? Большинство людей не любят когда кто-то иронизирует над ними, поэтому судьба иронии-ухудшение отношений между людьми.
Сыну 1 год. Пытаемся приучить к горшку - успехов мало. Насчет посрать иногда получается: посидит, подумает с пол-часика -готов пирожок. А вот ссать упорно не хочет, может час просидеть безрезультатно. Снимешь с горшка, через 5 минут уже обоссаный носится, за что ему и попадает частенько.
Так вот: После очередной безрезультатной отсидки малаолетнего рецидивиста выпустили на свободу. Очередным местом преступления он решил выбрать ванну. Сделал там лужу и просек, наверное, что за это ему пиздюлей может перепасть. Свалил с полки тряпки, и давай ими по полу возить -улики уничтожать. За этим занятием и был застукан.
Говорить еще не умеет, а соображалка уже работает (Задорнов вспомнился).
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Самая важная из всех известных человеку точек-это точка в сердце, которую Каббалисты признают как точку духовного начала человека, которая приносит ему духовное равновесие и луч-взгляд к путям исправления. Не отсюда ли выражения: "Точка опоры" и "Точка зрения"?
Дом-2. Правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу: – Долбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны... Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
