Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма. Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына. Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."
В больницу на работу приходит новая медсестра. Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется: что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет: "У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
После памятного высказывания батьки Лукашенко насчет прозрачности и транспарентности Беларусии (в историях уже рассказано несколько дней назад) решил что может я чего не понимаю и открыл яндекс словари. Пишу "транспарентность" и получаю шикарное обьяснение, копирую дословно: "Транспарентность - катастрофическая вирулентность, ризоматическое метастазирование ценности". Обьяснили, млять:)
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения,- мужчины не забывают женщин с кем им не удалось наладить романтические отношения.
Я работаю в отделе финансов в администрации нашего небольшого америкаснкого города. Мой шеф всегда очень перегружен, а во время подготовки очередного бюджeта мы работаем без выходных и допоздна. В свое личное время (дома и вечерами)он с нуля придумал новый способ бюджетного процесса который сильно облегчит нашу задачу и продемонстрировал его нашей главной администраторше. После демонстрации, она лаконично его оценила: Если у вас есть время заниматься этим, то возьмите себе еще вот эти проекты, и нагрузила его дополнительной работой. Русская истина остается неоспоренной: ни одно хорошее дело не окажется безнаказанным. Вот вам хваленная американская иннициатива!
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
Пошли мы ( я и мой будущий муж) заявление на регистрация брака подавать. Тетенка в зЗАГСе и спрашивает: " Невеста беременна?", я (невеста ) охреневаю и говорю НЕТ. Ответ меня добил- "так какого хрена женитесь". Видно выполняет завет Путина о повышении рождаемости.
- Московское время - 20:00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на 8. Для старших офицеров - 8 напоминает фигуру женщины.
хм... и смех и грех.... На работе сегодня. Я сисадм, но сижу вместе со всеми в офисе. Напротив меня сидит специалист по агрострахованию (фирма где я работаю - страховая). Приходит к этому человеку клиент, кладет свою шапку на стол (а я весь в себе, то в аську ответить, то анекдот дочитать, то фотку посмотреть, короче весь в работе) и мельком замечаю что шапка на столе (а что клиент ее положил я в упор не видел).... В общем мгновенно в голове мелькает мысль: "Шапка то мешать будет человеку, убрать надо!" и в следующую секунду хватаю шапку и быстро убираю ее на тумбочку под столом.... Видели бы вы глаза и выражение лица клиента! Главное создать хорошее впечатление от фирмы!
Была у моего товарища подружка Настя, блондинка потрясающей красоты, редкой тупости и фантастической блядовитости. "У него была" сказано образно, переспал с ней весь микрорайон, включая меня-). но речь не о том. Работала она продавщицей, и раз как-то приходит она и говорит-"Мне работу предложили в Анталии официанткой, 3000 уе в месяц." Мы дружно поржали, мол, знаем, какой официанткой ты будешь работать и сколько турок в день через себя пропустишь.. На прекрасном личике появляется презрительно-надменное выражение, и девица произносит -цитирую дословно "Геологию учить надо! Ебут в Турции, а Анталия это другая независимая страна". Как оказалось, от регота можно-таки упасть со стула
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Сегодня с утра. Пример демократии в компании. Сотрудница срочно пристраивает кота. Пустила в корпоративную рассылку (600 человек) объявление со следующим текстом:
Отдаю кота, к сожаленью.((((((((((
мальчику 3 годика. сантехников не любит.
бело-золотистый. крупный. средней пушистости. хороший парень. фотка убедительная. умеет играть в салки, в прятки хорошо понимает слово "пошел вон", особенно с матом кастрат, но очень активный мур и мяу не говорит, телячьих нежностей не любит вообще умный и красивый. только в лоток, не метит и не гадит. не грызет. любит коробочки и пакетики. предпочитает спать не с хозяевами. Один. Сам.
Попадает Никита Сергеич Хрущев в ад. Смотрит, у всех коммунистов на лбу написано "ТК". Ловит первого попавшегося черта и спрашивает: - А чо это у Маркса с Энгельсом на лбу написано "ТК"? - Потому, что они - Теоретики Коммунизма. - А у Ленина? - Он - Творец Коммунизма. - А у Сталина? - Он - Тиран Коммунизма. Хрущев щупает свой лоб и чувствует у себя ту же надпись. - А у меня почему "ТК" на лбу написано? - А ты, Никита Сергеич, Трепло Кукурузное!
Прапорщик: Вода кипит при 90 град. Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах. Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите... ... люминий... чугуний... Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники студентов. запишите: вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол... Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой угол... забыли... так вот прямой угол в воде не кипит...
О том как люди входят в дом. Сразу вспомнился старый анек, как боец пинком распахивает дверь, швыряет гранату, дает пару очередей и говорит " мама, я вернулся". Так вот. Преамбула. Утром товарищу звонит мать и говорит, мол, Женя, на районе 9 краж, осторожней, дверь закрывай на 2 замка и т. д. А жил я у него тогда. Привел подругу, а Жеку выгнал, и пошел он бухать куда-то. Амбула. Лежу на диване. Слышу как открывается дверь в тамбур. Минуты 4. Я уже понял, что на бровях он, но вставать впадлу. Слушаю дальше. Еще минутки 3 ковыряет ключем во второй двери. Не открывается. Слышу жекин голос "Але, ма, у меня в квартире воры. Ща буду их мочить." После этого Жека вспоминает спецназовское прошлое- могучий удар, дверь вылетает с петель, перекатом вваливается "воин", уход вправо, пируэт, из правой руки, разя огнем, сверкая блеском стали, вылетает со скоростью снаряда чекушка, скрутка влево, пинком прибивается дверь, два лихих финта бутылкой пива.. В это время я у карколомному стрыбку ухожу с траектории чекушки, а это тело извлекает пистолет и становится в низкую стойку для бысторй стрельбы. Я успел сказать "Бля, Жека, падлой буду, не вор я! Нихт щиссен!" Тут его к счастью продуплило. Сбегал он в ларек за бутылкой(чекунец об стену разбился) В этот раз дверь я ему открыл-))
В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной. Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался любимцем у хозяина. На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
Истории от ВМ. На самом деле я не уверен, что прочитанные они будут также интересны, как рассказанные самим ВМ, но – это просто УЖОС. / Служил он в №-ой военной части располагавшейся при СССР в славном тогда, да и сейчас Краснодарском крае. Среди его сослуживцев был один выходец с гор, ну допустим – Гиви. Этот боец отличался повышенной волосатостью и постоянной жаждой до девок. Точнее даже не жаждой, а вселенским голодом - разговор на любую тему он, в конце концов, переводил на свой конец. Была у него особенность – он ловил на кухни толстых зеленых мух, и оторвав им крылья, привязывал их к нитке, типа питомца себе заводил. Муха рано ил поздно дохла, Гиви шел на охоту вновь. Только к середине службы ВМ узнал, зачем Гиви ловит мух – у них в части была ванная комната (да-да самая настоящая, с запираемой дверцей, которую Гиви не закрыл) – так вот Гиви набирал ванную, залезал в нее, оставляя на поверхности только конец конца, а на него сажал муху. Она бегала по головке, у Гиви был экстаз – с кавказским акцентом он предлагал ВМ попробовать его МУХУ. // После срочной службы ВМ стал служить в авиации, в КБ в отделе ОТК. Довольно опасная и ответственная служба – давление оприсовки некоторых деталей тормозной системы самолетов доходит нескольких сотен атмосфер. Присутствовал он в составе комиссии на тестовом испытании гидравлической системы, кода давление довели до рабочего, из детальки забила тонюсенькая струйка воды. Один из членов комиссии, протянув руку, пальцем зажал эту микротрещину – в секунду палец раздулся до размеров теннисного мячика, палец спасти не удалось. ВМ признавался – в первый момент у него тоже возникло подсознательное желание – заткнуть пальцем течь, не успел – повезло. /// Но, самый УЖОС произошел на авиационном заводе. ВМ с группой товарищей этот завод инспектировал – один из группы проверяющих наклонился что-то поднять, а другой товарищ, увидав рядом шланг с "пистолетом" взял его и, поднеся к дуплу первого товарища, нажал на клапан. Умер этот товарищ мгновенно – шланг оказался подключенным к 100 атм. компрессору и был под давлением. В суде на вопрос - что подвигло его, на столь откровенное нарушение ТБ, товарищ сказал – я думал, мы вместе над этим посмеемся...
на gorodok.tv: Друзья! Администрация нашего сайта постоянно забывает, с кем она имеет дело. Поэтому то тут, то там надо регистрироваться. Это больные люди, имейте к ним снисхождение.
Анекдот-быль: Военное училище, кафедра "Тактики погранвойск", преподаватель подполковник Волобуев. 1. Курсанты спрашивают преподавателя:"Товарищ подполковник! Расскажите, как, Вы поступили в академию. Преподаватель: Ну сначала поехал поступать, Васька косой, потом поехал поступать, Ванька храмой, потом некого было посылать, меня послали. 2. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть фотоаппараты, которые показывают как телевизоры. 3. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть самолеты АН-2, взлетная полоса, ну вот как наш класс. 4. Товарищи курсанты! Поздравляю Вас с Новым годом, который продлится два дня, 31 декабря, 1 января и 2 января!
В девятом классе я и все мои друзья были пироманами и страстными поклонниками всяческого естествоиспытания. Выкрав у химички баночку с натрием мы бросали кусочки этого замечательного металла на лед и смотрели, как они шипя и вращаясь прожигают лунку и взрываются, обдав наши лица едкими брызгами. Лица покрывались красными пятнам. К счастью ненадолго. Через пару часов на лицах оставались только привычные "бутон л'амур". Слабо охраняемый кабинет химии стал для нас источником живейших наслаждений (с). Слямзив кусок фосфора и склянку с бертолетовой солью, мы углубились в опыты. Смешав фосфор с бертолетовой солью, мы получили вещество, взрывавшееся от удара. Насыплешь, бывало, гремучую смесь на пятикопеечную монету, положишь сверху другой пятачок, ударишь шваброй - огромнейшее удовольствие можно испытать. И испытав неоднократно описанное чувство, мы поуспокоились. Реактивы ссыпали в алюминиевую коробочку от диафильма и отдали на хранение однокласснику Яну. И вдруг.... Входим в класс. Рассаживаемся. Классный руководитель по кличке Ежик открывает журнал. В класс вбегает Ян. Он опаздывает. Замечено, чем ближе человек живет к школе, тем чаще он опаздывает. Чаще всего опаздывал парень, живший прямо напротив школы. Ян бросает на парту сумку. Гремит взрыв. Класс наполняется вонючим дымом. Девочки визжат. Все бегут к дверям. Собравшись в коридоре, мы видим, что кроме фартука самой грудастой девочки никто не пострадал. Да и фартук пострадал не сильно. Пара дырок, не более. Растрепанный и закопченный Ежик проводит расследование, в ходе которого выясняется, что весь наш запас химикатов бесследно исчез в сияющей вспышке, расколота парта и прожжен девичий фартук. Мы надеялись, что хоть математики не будет... Но нет. Комнату проветрили, расколотую парту убрали, а нас оставили на дополнительное занятие. Резонанса история не получила.
Может быть, вовсе не смешно. В Москве начинается строительство четвертого транспортного кольца. Властелин колец в действии!!! Наверное, московское правительство представляет кольца в виде карусели: автомобильчики заехали и радостно катаются по кругу. На самом деле туда будут заезжать исключительно для того, чтобы, по возможности, в ближайшее время съехать. Но известно же, что прочность технической системы определяется прочностью самого слабого звена, и здесь не реалити-шоу, где это звено можно быстренько выкинуть. Съезды и заезды любой транспортной системы диктуют ее производительность - если, конечно, пропускная способность остальной части выше. Значит, и четвертое кольцо будет стоять, как и имеющиеся три. Умные и знающие люди (была статья в "Известиях") писали, что надо строить переезды через дороги и мосты через р. Москва, но разве руководство может слушать каких-то там научных сотрудников! Вспоминается рассказ Шукшина "Срезал!" Все бы ничего, но за державу обидно...
К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы""
Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский, но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе: "Пидор!" После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так питерцев не любишь?"
У него есть девушка. Отношения у них достаточно "культурные", романтичные и даже несколько странные для наших времен. Наверное, в силу его характера. Он такой человек, что никогда первым не предложит и не навяжется. В общем, стоит на позиции "захочет - сама попросит". В том числе в вопросах секса - его пока не было. Они знакомы относительно недавно - с осени; это несколько странно, но имхо нормально.
Итак, рассказывает: девушка заблаговременно сообщила ему о намерении 30 числа заняться с ним сексом (предупреждение о том, чтобы не забыл взять презервативы). Конечно, он заблаговременно к этому и подготовился. 30 января... вечер проходит КАК ОБЫЧНО. Воспитанный Кирилл в немножко недоумении. 31 января... вечер проходит на грани, уже менее воспитанный, практически пошлый Кирилл, доведенный самой девушкой до такого состояния, предпринимает "открытые попытки", которые по совершенно непонятным причинам пресекаются ею, и снова ничего не происходит!!! Прощаясь с ним сегодня, девушка, как бы извиняясь, сказала... "И только попробуй в следующий раз не купить презервативы!" (!!!) :))))) которые в ящике у него лежат дожидаются уже 2 дня!
Он, конечно, виду не подал и сдержал нахлынувшие эмоции, но переспросил, а что если бы все это время они были? Я бы тебя вообще убила! - ответила она )))) так вот бывает \\
материал публикую с разрешения друга )) взаимопонимания вам!
Высокий рейтинг историй ДВАЖДЫКОСМОНАВТА сподвиг сообщить эту. Есть у меня друг, допустим, Паша - умница, хороший врач, работал в столичной платной клинике, куда ходят лечиться депутаты, писатели, "нормальные пацаны" и другие состоявшиеся люди. Паша рассказывал, что приходил и ДВАЖДЫКОСМОНАВТ. Всегда в сопровождении, кажется, жены - гордый, довольный, значительный. Перед осмотром, прежде, чем лечь на кушетку, он как бы обозачал свою недееспособность, и женщина опускалась, чтобы снять с него обувь. После осмотра и процедур она так же и надевала. Воспринимал без тени неловкости за свою до такой степени, якобы, беспомощность. Однажды пришел один. Разделся частично, остались ботинки. Начинает подводить Пашу к ним, мол, сними. А больше некого - в кабинете они вдвоем. Но Паша разрешил ДВАЖДЫКОСМОНАВТУ лечь на кушетку так, в трусах и обуви. Только жены и врачи нас знают!
Привет Настенька! Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно уже стало, а больно и грустно. Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5 этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю – кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх – 50 лет (АПП). Про смешное. Про АПП – приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский. АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным. Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет. АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по мелочи купить вещей. АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас файлик сброшу. С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету, так у нас компьютера в отделении нет. АПП – ну попросите кого-нибудь. С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею. АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы. Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком на одном канале): С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то. АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать. С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет. АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку. На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении никого, ходит без дела). АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей – запараллелим. З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо. АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол одной из комнат. АПП – делаем туалет. Подрядная организация – ОК, нужен проект. Проектная организация – ОК, оплатите. АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству? Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все за одной дверью и для мужчин, и для женщин. Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена. АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по строит.? З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику. АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим, сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты? Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса. Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе. Толщина стены четверть кирпича. АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели. Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий. АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле, новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А то, может, это у меня уже истерики.
Поздний вечер. Будний день. Готовлюсь ко сну, посетила душ. Выхожу, потираю глаза кулачками, обращаюсь к бодрому и не собирающемуся спать мужу с пультом в руках: "Я готова... переспать". (на самом деле следовало бы сказать СПАТЬ, но вот "огоровилась") Ржали полночи.
Дело было так. Училась я в ВВУЗе (гражданской мореходке). Нужно было перейти с одного корпуса в другой за 10 мин. Надо сказать, что лестницы узкие, поэтому очень много народа скапливалось во время перемены. Мне с подругой нужно было быстрее спуститься вниз с 5 этажа. Как можем пробираемся вниз, жуткие пробки. Вокруг нас одни парни. Подруга изловчилась и быстрее меня начала спускаться. Когда разница с ней составила 1 этаж, она во весь голос крикнула мне: "Ольга, резче давай!" На что я ей ответила, абсолютно не подумав: "Я всегда резко даю!" Легли все этажей. ;)) Ольга
Диалог в аське: - нельзя тебе в админы, жестокий ты - Я поубивал бы половину юзерофф. А на все поиски типа: love, знакомства, хард порно я бы поставил страшную рожу с паяльником в руке... И камментом внизу: "Люпви захател, сцуко?!"
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
Вот что прочитал сегодня - см: http://www.mignews.com/news/disasters/world/010207_14345_75710.html
Панда Чуанг Чуанг, имеющий постоянную прописку в зоопарке Чианг Маи в северном Таиланде, растолстел настолько, что не в состоянии удовлетворить любовный пыл своей подруги, панды Линь Хуй. Ветеринары, наблюдавшие за ленивыми попытками Чуанг Чуанга приступить к совокуплению, выразили сомнение в том, что самец вообще имеет подобную возможность из-за складок жира, мешающих ему даже при ходьбе.
Обратите внимание на имя панды-подруги. Сразу в голову стали приходить разные скабрезные мысли, как-то: - Чуанг Чуанга просто смущает несколько противоестественное имя подруги (если он, конечно, понимает по-русски); - Какое удовольствие для русских туристов предлагать Чуангу выполнить свой природный долг криками: "Иди на Хуй!"; - Каково русским ученым слушать на конференции сообщение об этой веселой семейке; - Ну и, наконец, просто по приколу об этом читать в разного рода новостных сообщениях...
(А уже в поиске Гуглом нашел и такое: 22 декабря Гао Линь и Хуан Хуй выиграли у игроков команды со счет 2:0, и завоевали золотую медаль на женском парном финале открытого соревнования по бадминтону Китая 2002).
Гос. экзамен по эконом. теории. У студента вопрос: "Социалисты-утописты". Председатель комиссии: - Скажите: кто такой утопист? Студент: - Это которого утопили! Комиссия логику оценила:-)))
"Ноль", говорит она мне, "это особенное число. Оно ни четное, ни нечетное." Ну и хуй бы с ней, будь она блондинкой-секретаршей. Но ведь это звучало из уст программерши со стажем, которая грузила меня алгоритмическими задачками на моем недавнем интервью. Причем не где-нибудь, а в самом... Майкрософте.
В Википедии есть раздел со статьями на малоизвестных языках. Очень интересно было почитать статьи на "сибирском говоре". Ндя, это круче чем "олбанский" - пАдонки отдыхают, Удафф нервно курит в сторонке. Примеры:
"Дружына Восходнословянских Википеддев" "Мобыть вы не знаете, за чо засуспендили ведомово баюна жывучево бытейника Яроврата?" - за что же его... может за яйца? "Травознайсво - веда про травошники. Есь две головны постати травознайсва: чисто травознайсво и роботно травознайсво" - авторам этих статей явно известно и третье травознайсво, которое, судя по площади накрытия, самого Уильяма Пауэлла заткнет за пояс. "Вобчесво - ето арава людьов, ихних магаев, путьов-тех ихней версты" - все ясно, что общество - это арава людей и ихних магаев. Если вы хотите узнать, что такое "позыришше", что значит "порсать" и кто такой "насельник" прошу в Сибирь (но лучше сразу ф бабруйск, амитане!)
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина. Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч стоит попробовать!
Как то дочка, когда была маленькой задала мне вопрос: - Папа, а что такое половой орг_а_н? (ударение на втором слоге) Я про себя думаю, что орган это музыкальный инструмент, а почему половой, на полу стоит что ли. Спрашиваю у дочки: - А где ты это услышала? Она мне показывает на книжку с анекдотами. И тут до меня дошло, что не орг_а_н, а о_рган. Я ей говорю, что половой орган это то, что у мальчиков ниже пояса. Она: - А, поняла.
Анекдот-быль! 1. Московское море! В лодке полковник Фурдин и прапорщик Долгов! Прапорщик на веслах гребет к турбазе "Динамо". Полковник видит над ними летит стая гусей! Прапорщик Долгов! обрашается полковник Фурдин, посмотри на верх, головной стаи шею к нам опустил и подумал "Вот дураки, даже ружей с собой не взяли". 2. В курилке полковник Фурдин рассказывает о предыдущей рыбалке. Плывем мы с прапорщиком Долговым по морю в лодке и здесь щука как вынырнет из моря на метров 5 и обратно в воду. 3. Полковник Фурдин рассказывает подчиненным. Едем мы с ребятами на охоту на УАЗике. И здесь мне приспечило по нужде. Остановились, я выхожу, дай думаю возьму ружье, взял. Захожу за кусты, сел. Вижу бегут 2 кабана, я бух, бух. Подхожу к УАЗику и говорю: "Эй, ВЫ мудаки, заберите двух кабанов". 4. Подьезжает УАЗ к лесу. Выходят из машину охотники, Полковник Фурдин говорит прапорщику Долгову: "Сергей посмотри! Есть ли зверь в лесу" Долгов пройдя метров сто, возвращается к машине, отвечает: "Белка только пробежала". Садятся все в машину. Проезжают метров 50, полковник командует водителю: "Водитель Стой! Охотникам:" Зверь лежит, Владимир! Наливай, Охотится будем Здесь...."
Господа журналисты, сколько же можно допускать очепятки)) http://www.gazeta.ru/2007/01/31/oa_230250.shtml
На сегодняшний день два из трех заключений в изолятор судами признаны необоснованными. Ходорковский получил пять суток ШИЗО 24 января 2006 года, когда у него были обнаружены документы, запрещенные в колонии согласно внутреннему распорядку исправительного учреждения.
Сегодня снято и второе наказание, что может иметь важное значение для общего срока заключения Ходорковского, так как помещение в ШИЗО может служить основанием для отказа заключенному в условно-досрочном освобождении.
Приходит к одной нашей сотруднице муж на работу, а та любительница все вещи прятатть в лифчик (благо есть куда). Говорит: мне денего надо, чего-то там для своей тачки купить, а она ему: "дурак, там одна мелоч!"
Кинокомпания "Sabine Pictures" в соучастии с "Многобукаф Int." представляют. Бытовой хоррор-триллер: "Котопес".
Режиссер: Лордж Джукас.
В главных ролях: Отдыхающие барышни - Сабина и Мария. Пес - пес. Кот - кот. Мужик - толстопузое существо в зеленоватых трениках с пупырчатыми коленками. Возможно инопланетянин.
Место и время действия: Россия. Конец XX-го - Начало XXI-го века. Дачный поселок. Середина лета. Ранний вечер.
Маша и Сабина возвращаются с выгула собаки..
- Маш, а мот накинешь поводок на собачку-то, а? Дачи уже близко. - Ай! Давай попозже, когда до них дойдем. Пусть порезвится. Да к тому же он добрый и не в состоянии даже мухи обидеть! Правда, Шнапс? Чешет того за ухом. Псина довольно машет своим обрубком, отдаленно соответствующем гордому слову хвост.
Эти собачники... Непробиваемые люди, фиг что докажешь. Кстати, про мух - пиздежь. Наглый пиздежь, ибо жрал их за милую душу. Зубами вот так вот - клац! И все. Крылатые работники опарышеразносительного и лапкочесательного комбинатов исчезали в желудке собАка так же ловко как колода карт в рукаве у Амояка Акопяна.
... Подходят к перекрестку. За ним дачи. Дислокация следующая - барышни находятся на пригорке, а дачи - в низине. Сабина повторно напоминает соратнице о необходимости взятия собакевича на поводок. На этот раз ее доводы находят одобрение. Начинается возня.
... Шестимесячный представитель семейства кошачьих с редким именем Барсик проживал в самом первом домике дачного поселка. Его очень любили хозяева. А сам Барсик любил в жизни три вещи: спатьесть, когда его гладят и охотиться за кузнечиками. Охота в этот раз обещала быть как никогда удачной...
- Маш, ты скоро? - Да погоди ты! Тут чо-то заело...
... Какой, однако, жирный и наверняка вкусный кузнечик... Ща мы тебя... Ах ты... Куда... Стояяяяять!
Первой вылетевшего в 15-ти метрах от них кошака заметила Сабина.
- Мааааш... попридержи собачку... - А чо такое? - Чо-чо... Жан Клод Ван Дам через плечо. Смотри! - сказала она, указывая на так некстати появившегося Барсика.
Ха... Если бы проводили чемпионат мира по синхронному поворачиванию голов, то Маша унд Шнапс, стопудово заняли бы первое, второе и третье место... Ну да щас не об этом, а о том, что, наконец, все участники триллера удачно отсканироваали друг друга на местности.
... Маша последний раз суетливо попыталась застегнуть "этот сраный" (с) ошейник. Не получилось. И собак, что твой Ламборгини Диабло, ацки взревев и выбросив кучу гравия из-под задних лап, рванул по направлению к кошаку. Сабина и Мария тоже не стали стоять на месте. Только бы пронесло...
Теперь так. Кто знаком с "Max Payne" могут представлять все дальше происходящее в "bullet time". Тому кто такой возможности не имел, предлагаю более попсовый вариант - вспоминайте замедленные съемки их к/ф "Matrix". Ну, а те, кто не играл и не смотрел, могут попробовать добиться эффекта с помощью тормозной жидкости.
... Прыжок. Второй. Третий. Оскаленные клыки. Выгнутая спина. "Фффшшхх" - смертельный удар кошачьей ярости. Мимо. "Клац" - попытка распробовать на зубок Шнапсом голову Барсика. И тоже неудачная. Уфффф... Пронесло. И пока собак, скользя на заднице, по инерции уносился в даль, Сабина первой подоспела к кошаку. Все произошло как-то так спонтанно и в то же время закономерно. Ведь кошак так удобно держал выгнутой спину... В общем, из существа исключительно наземного Сабина превратила его в существо временно покоряющее воздушное пространство. Нет, что вы, никакой магии. Исключительно ловкость ног.
"bullet time". Часть вторая.
В момент соприкосновения правой ноги Сабины с дугоподобным кашаком она заметила, как начала открываться дверь дома, подле которого и происходил весь экшн. В проеме показалось толстопузое инопланетное существо с зеленоватым отливом. Облачено это существо было в скафандр, до боли напоминавший старую зеленоватую майку и выцветшие зеленоватые треники. "Опа... Здрасте, Гражданин Чупокабров..." - подумалось Сабине. "Шозанах..." - подумалось гражданину Чупакаброву. А Барсику уже ничего не думалось. Он маленьким лохматым смерчем, издавая звуки начинающих раскручиваться лопастей вертолета и оставляя за собой завихрения воздуха, несся на встречу с инопланетянином. И они таки нашли друг друга. А потом они вместе нашли все, что находилось в предбаннике. Свидетельством чему был дикий грохот... "Еееее!!! Nice shoot!" - сказали бы довольные таким ударом игроки в американский футбол, а затем устроили по этому поводу пляски всех святых вместе взятых. К сожалению, из Сабины с Машей игроки в американский футбол, как из говна пуля, поэтому они решили не искушать судьбу и тихонько ретироваться. Благо собак уже был водворен на поводок.
... К вечеру совесть Сабины загрызла ее аки стая бродячих псов. И она пошла с повинной. На удивление все оказалось хорошо. Кошачок, хоть и не до конца отошедший от таких приключений, был вполне себе жив-здоров. В знак прощения, он был угощен вкусненьким. Мужик, у которого оказался немного расцарапан подбородок, тоже принял прощение. Добавив при этом, что он все понимает и что хорошо все, что хорошо кончается. Кстати, его зеленоватый отлив объяснялся тем, что он целый день занимался покраской дома.
В общем, ни одно животное не пострадало. Почти. Машке-то Сабина люлей ввалила, и заставила, как мантру повторять одну пословицу, которую сейчас и желает использовать в виде морали:
Подруга обрадовала.... Работаем мы с ней в разных автосервисах. На телефонные звонки отвечаем, докУменты выписываем..... Ну и естественно созваниваемся постоянно. Звонит мне сейчас и от смеха сказать ничего не может. Как оказалось перепутала она меня с кем-то по телефону. Разговор такой: П-подруга, К-клиентка П-..... автосервис, Юлия, здравствуйте! К- Здравствуйте! А вы диагностику делаете? П-(на сто% уверенная, что это я) Нет! На Лексус 2010 года выпуска программы нет! К-....... Как простите? П- Але? Але, вас не слышно.... Упс....
Решила тут до работы как-то пешочком пройтись. Ну, иду себе, никого не трогаю, небом любуюсь, чириканьем птичек наслаждаюсь. Долюбовалась. Уже опаздываю. Блин... Прибавила шагу. А впереди мужичонка какой-то семенит себе неспешно. Значит, сравниваюсь с ним, начинаю немного обгонять. А он такой опа, и шагу добавил. Хм... Добавил, а потом опять стал потише идти. Через 10 метров догоняю его вновь. История повторяется. И так пять раз. Наконец, догоняю его в последний раз, и, не дожидаясь пока этот доморощенный спринтер прибавит ходу, со всей силы ногой луплю по коленке. Мужик, скуля и воя, падает ниц и с трудом выдавливает из себя фразу: - У... у... За чтоооо? - Мужчина! У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТО ЮМОРА!
Не все, к сожалению, понимают, что туалеты в цивилизованном обществе- это не надворные уборные-их украшать надо не меньше, чем остальное жилье. В том числе и афоризмами.
С уважением к коллеге по цеху Афористов, Арон Вигушин
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема – двери открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно – Беги потом за ней со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно. Опять же соседи советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.