Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
прошла пара дней.
наши звонят изготовителю.
и говорят.
клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...
но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
а теперь, как говорят юмористы, внимание...
наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!
приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.
Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски, смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему рассказываю три врачебных анекдота:
(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого, в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи."
Он вежливо посмеялся.
(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"
Тут он по-настоящему рассмеялся.
(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия? На вскрытии оказалось что это был китаец...
Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"
Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"
Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители... (Публий Елдыгей Назон)
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в витрину спрашивает: - это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка: - это апельсины! Попробуйте обязательно. - Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ. - а это у вас чо? - это яблочки, только сегодня завезли. - беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает: - ну, а вон там у вас в пакете чо? - ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!!
Реплики футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его генерал. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу ему капитан. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из тачки говно. - Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне. - Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил, который здесь недавно пробегал?
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки. Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую, и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал. Неправильно поняли...
Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает. Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!" Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки есть?!"
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор говорит другому: - ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко - ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют - да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не ответит, все спят. пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и начли они там свое деяние. а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит: - слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!! куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул! ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть! - ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним сделали!??!???
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью. Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $ - -??? Ты че с дуба рухнул?? - Ну давай за 500?? - Не ну ты че совсе, ,, - Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$ Ну та подумала и согласилась Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает - Ну ты че мужик давай -кусай - Ой да и не знаю чето дорого бля!!
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
2030 год. Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе русский язык наравне с ивритом.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Идет мужик как-то грустный мимо болота Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит: "не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню! А почему одно?! Хочу три! - Нет, мужик, не обижайся, только одно могу Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась Не мужик проси чего хочешь, только не этого! - Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой! - Да проще простого мужик! Давай фотку Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два Затем голову поднимает и говорит: - Чего ты там мужик о Чечне говорил?
Как я искал свое авто. НИШ Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители, т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на следующий день. Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас... его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой авто, но его нигде не было. Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?". После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях. Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и передает мне ключи. Вот так меньше надо пить.
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ, ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ... ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА ОПЯТЬ СПАТЬ.................................................. ..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))
Разговаривают два наркомана: - Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели!"
Афиша: Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ музыки". В программе: Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром. Солист - Давид Ойстрах. Дирижер - Марк Горенштейн.
В семье родился ребенок. Собрались родственники: Мама: Когда он выростит, то ученым станет! Вон какие глазки умные! Папа: Не... Он генералом станет - иш какой бойкий! Побходит бабушка и говорит: - Нет. Он призедентом станет! - Почему? - Весь в дерьме, а как голову держит! Rus-prikol.narod.ru Alexandr88
- Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы не поем телеграммы! - Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило... - Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...
Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух.... Мужик паренька отлупил и спрашивает: - А че такое "УХ"? - У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... Он меня бросит... А какже наши дети?... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?..."
Сидит програмист в отладке Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на востоке. а заходит на западе?? - Сын, а ты сам это видел?? - Да папа и не один раз. - Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Зимняя рыбалка по русски Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т. п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: - Давай условимся так: если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял? - Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: - Давай попечатаем! Жена отвечает: - Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: - Давай попечатаем! - Уже заканчиваю. Настраивай машинкую. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: - Теперь давай попечатаем. - Спасибо. Я уже от руки написал.
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация, пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в обработке текста: Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала? Оля (О) Много. Я очень люблю классику. Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга? О (гордо): "Война и мир" Редактор в легком ступоре (не ожидала). Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели! Р (в непонятках) ЧТО?!?!? О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70 сортов колбасы. Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас стоит в 70 раз дороже. Все приходит к колбасе. И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие "-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер (ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком - отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю, указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S. а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен :)))
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня. (А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья. Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и соображать, в какую же столицу мира они попали. Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами - секретом их картавости Жопа овладела еще в школе. - Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила щебетнуть с прононсом. На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное, трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и, расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром наш город называют маленький Париж! " Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад, бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она – Триумфальная арка. - А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато поспокойней как-то, поскромней... К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио "Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами партийного распределителя. Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ". Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба, потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что в посылке отсутствует водка, вяло промычал: - Может, могу чем помочь? - О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы его не сбил к черту беспокойный западный ветер. - Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на выпивку все же обломится. Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами... - Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью. Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял. Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по пути готовил к худшему: - Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме - э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж.... Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там – Лувр.... - Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом - Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко... В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье, разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу: - Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях. Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти? Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"? "Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это еще Шекспир сказал, между прочим... Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой, тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем фронте и гучится перо на безумной шляпке. "Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " - замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом насторожившихся глазках. - Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж показываю. Лувр там, Нотр-Дам... - Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе, чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез - все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем "Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим. Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать. Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые, надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось тиснуть рекламку в "Русскую мысль". - Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину. - Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль "скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке. - Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает... Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана не будет и неуверенно промямлил: - Ну, мы пойдем, пожалуй... - Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от тепла и скрудрайвера Жопу. С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп... Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков, спиртного и разговоров. - Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист. Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей, вот что я тебе скажу. - Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях знакомых продавцов. Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и, облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул: - Над небом голубым есть гоpод золотой.... - Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина... Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда эффектно, у северной Триумфальной арки: - Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
Рассказал знакомый. Подрабатывал в голодные студенческие годы в больнице мед. братом в начале 90-х. Привезли женщину, которой требовалось для операции переливание крови. Кровь то в наличие была, но по правилам необходимо, чтобы твои родственники, друзья или неважно кто, но обязательно сдали. Так вот у этой тетки спрашивают: у твоего мужа какой резус-фактор? Она немного поробев и немного покраснев, разводит руками на расстояние стандартного рамера полового члена и говорит: ВОТ ТАКОЙ!
А. Азимов сказал, что сила-последний аргумент идиота. Кого он персонально имел в виду-не знаю, но страны, которые воюют вполне подходят под это определение.
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не проползал..." Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...