Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах, такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение, рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт - осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о борт.
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага, что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги). И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: - Do you speak English? На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): - Аbsolutely no! Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже не мог.
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее, просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом, свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со мной, не далее чем через два номера, в тупичке.
Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре: оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с правилами отеля.
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим соотечественникам: - У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: - ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас все-таки стошнило!
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька. Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу, отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных - собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. - Стоп, Почему Виталька домашнее животное? - ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее животное.
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно приклеилась кличка, "животное".
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину: Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора: "...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это Н.....ские меня убивать приехали..."...
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают, типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы непобедимы!
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! Andrew (с)
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил починить.
Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед: - Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).
Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне: - Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда так делаешь!" P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.
"Все слова кончаются на буквы, ими же,к удивлению,и начинаются; заросли развесистой клюквы, откуда булыжниками бросаются. Все мысли пытаются воплотиться, сначала в буквы,а потом в слова, но словам - предстоит разбиться, бубном зазвенит голова". Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы, Булыжник в голову ударил. Слова рассыпались на буквы, Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен, Тогда и козырь подойдет. Но голова звенит как бубен – Я от рожденья идиот.
Еще в студенческие, харьковские годы, уж не помню, от какого точно стихотворца услыхал я эти строки. Но произнесший их был грустным и прыщавым, а строки!.. Да вы оцените сами их гениальность:
Я БЫЛ НЕ ПОНЯТ И НЕ ПРИЗНАН, БРОДИЛ ПО УЛИЦАМ, КАК ТЕНЬ, И ЗАНИМАЛСЯ ОНАНИЗМОМ В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!..
Поэт, кто ты? Где ты? Как ты? С уважением - невыездной одессит.
Проснувшись в светлый день восьмого марта Я еле-еле выполз из кровата, И собрался, заведши свой машин, Поехать взять цветочков у грузин Но зря на улиц выехать пытался - На выезде гадюк припарковался. Я написал: "Зараз! Скотин! Собак! Зачем же ты свой тачк поставил так, Что людям перекрыл ты весь дорог?!" Ну, в общем, был невероятно строг. Мне ехать надо! Катастроф! Абзац! Я пнул по шин - завыл сигнализац. Ломая каблуком весенний льдинк, К машину подбежал такой блондинк, Фигур! Одежд – последней моды писк! Мне даже стало стыдно за записк. ... Приехал я в один торговый точк, Цветов купить для жен мой, мам, и дочк. Надвинувши свой кепк на длиный нос, кричит грузин "Купи шикарный роз!" ... Я мог бы продолжать ломать язык, Но я к другому, лучшему, привык. Мораль сей басни всем вам очевидна - Без роду женского была бы жизнь обидна!
Без тебя меня ничто не вдохновляет, Без тебя мною тоска овладевает. Мне без тебя так скучно и уныло, Как на глаза случайно капнет мыло. Ты так бела, нежна, игрива, Необычайно чувствительна, красива! Спускаю взлгляд я на тебя все ниже, Ты искушаешь подойти к тебе по ближе... Забыть про все, что есть вокруг Ведь ты мой самый лучший друг! С тобой всегда приятно находиться, С тобой ничто мне не мешает веселиться, Ты выслушаешь все, что я тебе скажу Мне так приятно когда я тебя держу, С тобой посмотрим мы и клипы и кино, Любой музон послушаем чудно! Ты так послушна в опытных руках И кровь пульсирует в моих висках, Когда тебя я нежно пальцами ласкаю, Лишь только "Enter" грубовато нажимаю...
Люди женяцца, ибуцца, А наседки не несуцца. Вот у Пьехи внуки есть... У меня ж курей насест, Я бы всех их перетрахал, Но меня послали на х"й. Говорят, куриный триппер Посильней, чем Адик Гитлер. Чтож , прикинусь холостым, Поднесу им всем цветы.
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька". Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола, забитого Барсой: - Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого на чужом поле. Пауза - За счет двух голов. еще одна пауза и далее глубокомысленно: - Ведь два больше, чем один. Потрясающий вывод!
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми "террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане. Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в Новейшую Историю.
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...