Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется. - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая, но оказалось, что умеет говорить только два слова: - Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно - "Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и говорит: - Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат. - Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные. - Как это? - Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв ничего не знают больше. - Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше. Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке. - Вот, мол, ребята, держите! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях. Старший говорит: - Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках. - Ага! - Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом "ебать", а ты - со словом "хуй". - Ага!
Утром мама спрашивает шестилетку: - Ты что на завтрак хочешь? - Да поебать, мам - хоть овсянку! Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".
Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит: - Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак? - Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что хуй мне здесь овсянки дадут.
В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду".
Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси остались в прежней силе.
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
- Недавно вернулся из командировки из Сибири. - Да? ну как там? что запомнилось больше всего? - Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за веревку и 2 палки с собой берешь. - А зачем 2 то? - Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!
- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим генералам!.. - Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"... - А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу! - Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...
Собрание скинхедов. - Знаете, а я люблю смотреть еврейские сайты! - ??? - О наших акциях мало кто знает... А там - такая реклама нашего движения! В разделах про антисемитизм.
Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия Российской Федерации.
Вы думаете, что в России - двухпартийная система из "Справедливой" и "Единой России"? Черта с два - у нас не двухпартийная система, а система двух каналов вывоза капитала зарубеж: один канал - СтабФонд, второй канал - "Рома Абрамович". И две массовки для их поддержки...
Ой, это точно. Когда один товарисч узнал, что я хожу на маникюр раз в год, в парикмахерскую три раза в год, к кометологу и так далее вообще не хожу, и ненавижу покупать шмотки - он буквально ползал за мной на коленях и умолял выйти за него замуж Потом видимо одумался, и понял, что нафига ему такая дура неухоженная? Теперь даже не звонит...
Вопрос Чукотскому Телевидению. - Скажите, почему Россия продает нефть и газ не за рубли, а за доллары? - Доллар падать будет - его не жалко. Однако, топить кочегарки чем-то ведь надо...
Черный юмор, родился анекдот после серии катастроф военных самолетов. Министр обороны проводит пресс конференцию. У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая: Плохая - опять разбился СУ-25 Хорашая - черный ящик в прекрасном состоянии
В своем новом ток-шоу "Блондинка на панели" Ксюша Собчак убедительно доказала, что вопреки правилам русского языка слова "лошадь" и " бл@дь" успешно рифмуются!
Телепередача "Такси". В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?" В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно." - Хорошо. Представьтесь, пожалуйста. - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман.
Собрались как-то вместе Министр Обороны США Роберт Гейтс и хозяин "Майкрософта" Билл Гейтс... - Ну, что, братишка, как бы нам еще России насолить? Отомстить за Поносова... - Я предлагаю вывести в космос сотню спутников-шпионов - пусть они зависнут над Россией! - А я... а я предлагаю оснастить российские компьютеры новой Windows. Пусть они все тоже зависнут...
Эстонские парламентарии постановили: Сровнять с землей Таллин. Так как, крепость Ревель- (Таллин- Датский город), была основана Датчанами в 1219г. В 1561г. перешел к Шведции, а с 1721г. , находился в составе Российской империи. Бороться с оккупантами, так до конца. Молодцы! Горячие Эстонские Парни.
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа по мебели в министры обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий! Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить! Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на украинской свинье.
Правильная эмиграционная политика для России это: на автозаводах и мясокомбинатах работают немецкие гастарбайтеры, на ликероводочных - французкие, на пивных - чешские, на макоронных фабриках - итальянские. ( Публий Елдыгей Назон)
Семья. Вечер, после выуска новостей глава семьи говорит: ДА БАТЬКА НЕ ПРАВ! Вчем оживленно спрашивают домочатцы ты не прав. он в ответ ДА, НЕ Я а лукошенко, а вы что подумали,......
Общество "Мемориал" - в ступоре. Число жертв американской агрессии в Ираке начинает приближаться к числу репрессированных Сталиным. Но, как-то западло называть "Кровавым Палачом" президента "Великой Демократической Державы"...
Новости науки! Американские ботаники совершенно точно установили, что не все бабы - бляди. Примерно каждая пятая ("дуры" - 23%) живут со своим мужем. http://elementy.ru/news/430467
... Стройными колоннами по Красной Площади проходят геи города-героя Санкт-Петербурга... На трибуне Мавзолея - Боря Моисеев и сопровождающие его лица...
2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области. 2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
Зона. - Ха, да ты "законтачился"! Задел рукой "петуха"! - А ты вообще каждый день с ним трахаешься - по полному контакту! И как только у тебя на мужика встает?
- Дядя Ротшильд! А чо это Мишка Прохоров с девочками целуется? Я тоже хочу, мне уже надоело целоваться с мальчиками! - Коля Саркози, перестань ябедничать! А ты Мишка - не балуйся! А то к Вовочке быстро отправлю! Идите лучше с Ромой Абрамовичем, поиграйте в кораблики... Или мячик погоняйте. Только не мешайте Джорджику в солдатики играть!..
Митинг в ООН. Сидят рядом американец и русский. Мимо бегает официантка. Американец: "Ты бл@дь принесла кока колы, быстро." Тут же появляется кока-кола. "А чипсы где, п@зда?" - Тут же перед ним чипсы. Русский смотрит-смотрит, тоже решил перенять опыт: "И мне чипсы, сцуко!". Появляется наряд полиции, за руки за ноги вышвыривают русского с 40-го этажа. "За что???" - "Для нелетающего ты слишком много вы@бываешься".