Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
Мужчина жалуется врачу: - У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры. Врач: - Расскажите, что и когда вы едите. Пациент: - В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что... В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что... В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это... В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты) В 17 часов у меня полдник. Я ем.. Врач: - Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три горла, а одна попа у вас не справляется.
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине? Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.
1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден "Мать-Героиня": - Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как зовут-то сыновей твоих? - Все Иваны... - А как же ты, мать, их зовешь-различаешь? - Да по отчеству, батюшка, по отчеству...
После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки решился запретить парад маньяков и шизофреников... На сборище европейских правозащитников. - Безобразие! В России ущемляются права меньшинств! - Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ! - А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!
Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей регистрировать. Председатель спрашивает первую: - Кого отцом писать? - Да Ваську Иванова из Ольховки... Подходит вторая: - А у твоего кто отец? - Васька Иванов из Ольховки. Третью спрашивает: - И у тебя Васька Иванов? - Он самый. - Да как же он везде успевает? - А у него лисапед...
Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков чукчи-рыболовы плавали на Аляску. Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского Рыболова.
- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего богатого политического опыта, что если не удастся запретить гей-движение, то лучше будет его возглавить.
Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит! - Так... Может, много курите? - Да нет, завязал! - Может, пьете много? - Да тоже нет! Завязал! - Наверно, с женщинами перебарщиваете? - Да тоже нет, доктор! Завязал! - Ну так и напишем - ОРЗ. - Почему ОРЗ? - ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются людьми третьего сорта. - А те, кто ездят на русских автомобилях? - А это вообще не люди...
- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете на третий срок Президентом? - Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата "Раша"...
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
- В Москве зажимают права меньшинств! - Почему ты так считаешь? - Ну вот, гей-парад запретили... - Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться. - Каких таких еще меньшинств? - Да, этих... Как их - натуралов!
Сидит на кухне человек - страшный депр, запой, вся жизнь сломана и катится в тартарары. И вот он закрывает все окна и двери и врубает на полную все конфорки газовой плиты. Газ быстро делает свое дело, и суицидник засыпает навсегда на кухонном столе. На заднем плане возникает надпись - "Газпром. Мечты сбываются."
И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет: - Несущие бабло приветствуют тебя, Император! ( Публий Елдыгей Назон)
После выступления Лужкова в Лондоне о запрете гей-парадов в Москве, мэр Москвы все таки согласился со своими оппонентами и разрешил проведение гей-парада 02 августа - в День ВДВ.
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете Министров. Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные характеристики новых руководителей. Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула. Образование - Имеет полное начальное образование. МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки. Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на общественных началах. Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками. Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве любил играть в солдатиков. Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика. Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней работе в райкоме партии. Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс - Бризг" Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок. "Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!
Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер. Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп нет???????????? Shkiper
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Специальная разработка военно-промышленного комплекса Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком, и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок получите тротиловую шашку в виде живца – боксера
У доктора Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор? Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать! Е,- Может, я денег дам? Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву Гиппократа. Б,- Там что, в ней так и написано? Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему стало хорошо". Вот вам сейчас плохо? Б.-... Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила? Б.- Ш часов назад. Д.- Вы что, с ума сошли? Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел. Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал. Б.- Что, к бабушке подойти и... Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько отсосу". Б. - Ну и больница! Д. – Вас, где укусила змея? Б. - На даче. Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь... Б. - Там я был один! Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький? Б. - Какая вам разница, какой! Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не мерещится? Б. - Я к вам шел по белому... Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. , Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший специалист по этому делу. Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и профилактика. Б. - Может, сестру позовем! Д. - Чью? Б. - Медицинскую. Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика. Б. - И с ним также???!!! Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом. Б. - Чтоб не калечить детскую психику? Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь. Б. - Доктор! А может, как-то по-другому? Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд! Б. - Яд? А я грешным делом подумал... Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.
С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект - порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
После пластической операции: - Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу - Это грудь большого размера, как вы и просили - Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать, Еда до желудка не доходит!
-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где сейчас Шарапова? - А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании - проходит Курс Молодой Лесбиянки.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"