Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро. Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас! Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли приговор.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" барби. Мужик на раскаяние не торопится.
Барби: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Мазератти", блин!!! Барби в трубу: - У него "Мазератти"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Барби ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Барби, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х...й СКОРЕЕ!!!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду? Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть. Сидят - молчат... В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери. Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел. Тогда он возвращается в дом и спрашивает: - Извините, у Вас вазелинчику не найдется? Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: - Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятерочку! - Ну так и быть, загадывай. - Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: - Ты готов сдавать экзамен? - Да - А давай я лучше загадаю тебе загадку? - Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично! У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь. Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у Иванова. М: Ну ладно, прописывайте. Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое место. Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы. М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу. Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью... Сейчас я что-нибудь поищу. Вот есть вакантное место на лобке у Петрова. М: Ну хорошо! Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в другое место. Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам не угодил Петров? М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает, что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не хватает!!!!!!
Мужик хвастает на работе: - На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. - А ты чего? - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене-блондинке: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Слава богу, дорогой, это же пэйджер!
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
Моется терминатор в бане, вдруг бац! мыло упало, он нагибается за мылом. Бац! Внутренний компьютер сообщает "Внимание в системе обнаружено новое устройство!"
приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем: - Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда? - Ну не знаю, не знаю Петька. - А может я? - А как твоя фамилия? - Медведев - Ну будешь, будешь. - А как же замполит Иванов? - Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик.
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет. Вот, например, что такое "нюанс"? - Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать пожалуйста. Снимай штаны и становись раком. - Ни хера себе заявочки! - Петька, я приказываю! - Ладно, подчиняюсь командованию. - Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не могу"- У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева, Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к однопартийцам, говорит: - Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше раскрученных звезд. Бабаков подрывается: - Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито непосильным трудом!
Первая Холодная Война - между СССР и США. После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война - между Россией и НАТО. Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между "Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Что такое потрясающий поцелуй? Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе, прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий поцелуй..
Разговор "пикейных жилетов": - Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских регионов от Центра - от "клятой" Москвы. - Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев. Уткин: - Играйте в футбол. Скворцов: - Я лучше в баскетбол. Гусев: - Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.