Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/
В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса красоты "Миссис мира - 2007". Первой красавицей мира признан Владимир Владимирович Путин.
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала: - Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации! - Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!!... Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый... В разведку пойдешь!
Одна подруга другой: - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда делала минет? - Нет, никогда. - А вот я вчера увидела... Делаю минет, а тут муж заходит...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: — Ну, и как я теперь поеду??
Учительница спрашивает детей: - Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Я ее уговорил...
Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Автобусная остановка. Люди ждут. Подъезжает автобус открываются двери. Галантный офицер помогает симпатичной даме подняться в салон, аккуратно поддержав ее за талию. Загрузились. Автобус трогается. На площадке в автобусе офицер, перед ним дама. Дама поворачивается и влепляет офицеру пощечину. Тот в недоумении. В это время за полу его шинели дергает мальчишка и говорит: - Дядь, а правда наша училка такая вредная? - ??? - Ладно, дядь, не волнуйтесь. Я уже отмостил за вас- когда она садилась в автобус я успел ущипнуть ее за зад...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* тво ю ма ть!" Из люка в ответ: - "Ма ть тво ю е*!" Чувак подумал и заорал: - "Ма ть тв ою е*!" Эхо ответило: - "Е* тво ю м ать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать тво ю е*, е* твою ма ть!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один! — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Мужчина, ведите себя прилично! — Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах, так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!
- Что нужно делать по сигналу атомной тревоги? - Быстро схватить белую простыню, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище. - Почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Весна. Садоводы на участках лопатами вскапывают грядки. Один из них замечает, что рядом с копающим соседом стоит теща соседа, а на голове у нее каска. Первый спрашивает: - Чего это твоя теща в каске? - Хоть какая-то от нее польза. Замотался я каждый раз к забору бегать с лопаты землю обстукивать.
Бседуют Вовочка с мамой. Вовочка: - Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: - Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: - Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тете Люде, чистил зубки большим...
Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть. Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел на*ер, мужик - я петух! - А почему тогда кукуешь?! - Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришел домой: - Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in. Жена: - Ты купил хлеба? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Но я тебя попросила еще утром. - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Как насчет нового телевизора? - Vаriаblе nоt fоund... - По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd... - Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? - Тоо mаnу раrаmеtеrs... - Зря я вышла за тебя замуж. - Dаtа tуре mismаtсh. - Ты вообще бестолковый... - Its bу Dеfаult. - Как насчет твоей зарплаты? - Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе. - Какое у меня положение в нашей семье? - Unknоwn Virus!
Интервьюер – голливудской звезде: - Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине. - Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль продюсерских и режиссерских постелей.
- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш грабить? - Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В полон увели жен и дочерей наших! Сколько можно терпеть! - Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам! Это вклад был в наш Стабилизационный Фонд...
Армянское радио спрашивают: - Кто научил оппозиционера Каспарова играть в шахматы? - Судя по его политической деятельности - Збигнев Бжезинский, написавший книгу про будущий распад России "Великая шахматная доска"...
НАТОвские генералы объявили набор в "Русскую Освободительную Армию", которая будет помогать продвигаться НАТО на Восток. Предполагается, что на роль генерала Власова будет назначен Михаил Касьянов.
1. Вы знаете что горы - на севере. И даже ориентируетесь по ним когда потерялись. 2. Если дождь не идет, то погода уже хорошая, независимо от того насколько сейчас пасмурно или холодно. Прекрасная погода это когда видно горы. 3. Найти парковку обычно занимает в два раза дольше чем доехать до места назначения. 4. Когда на улице холоднее чем +5 то вы замерзаете. 5. В тоже время когда на улице теплее +20 вы уже жаритесь как на сковородке. 6. Лучший способ развлечь себя на целый день это пойти в ИКЕА. 7. Если вам все же удалось найти аптеку, в ней кроме лекарств продаються еще и лучшие способы угробить свое здоровье. А тоесть - сигареты, чипсы, кока-кола и полуфабрикатные "Дошираки." Еще там обязательно есть канцтовары. 8. Вы знаете одно место где два Starbucks-а стоят напротив друг друга. 9. Если вы увидите один Starbucks в туалете другого, вы наверное уже не удивитесь. 10. Вы знаете больше людей которые курят травку чем у которых есть водительские права. 11. Вы ненавидите Калгари Флеймз, но еще больше вы ненавидите Торонто Мэйпл Лифс. 12. Вы знаете что в Ванкувере Основные виды промышленности это туризм, рыболовля, порт и переработка леса. Но на первом месте все же огородничество. Главный урожай - каннабис сатива. 13. Вы свято верите что все машины остановяться когда вы начнете переходить дорогу. Обычно вы этим злоупотребляете. 14. После работы вы обычно едете кататься на лыжах или на сноуборде.
- Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка! - Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните! - Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы должны их вычеркивать? - Потому что они - НЕСОГЛАСНЫЕ!
— Весь этот американчкий кинематограф, это ж сплошная алчность и насилие! — Да, да и не говорите, Ангелина Антоновна, алчность и насилие — А американская музыка, этож тоже алчность и разврат — Да, да и не говорите, безобразие! — А деньги аммериканские, это ж просто оргия какая-то! — Оргия? может алчность? — Да, Елизавета Стефановна. ПРедставте себ оргия! Оказывается если раздется в бане, сесть на теплую скамеючку, взять доллары, свернуть их пополам перевернуть в верхногами и начать их медленно водить в зад в перед, там между буквами d и L такиеяйца у Вашингтона можно рассмотреть. Куда только цензура смотрит.
2022 год, урок истории в Американской школе: "11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"
тоже самое в Иракской школе: "22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли,...."
тоже самое в Российской школе: "11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на территории США..."
1. наблюдается непрерывный рост украинского салосознания и российского газовыделения 2. После смены фамилии с Черномырдина на Беломырдина последний покинет Киев и по указу Путина будет назначен послом в Белоруссию
В России, на самом деле, происходит борьба между двумя партиями - партией Кремля "ЭТА Россия" ("этот народ должен любить нас...") и партией оппозиции "ДРУГАЯ Россия" ("нам нужен другой народ, этот - заменим...")
В 1917 году немцы в пломбированном вагоне привезли в Россию Ленина... В чем же привезли американцы в Россию национал-троцкиста Лимонова? Неужели в пломбированной подводной лодке?
Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу Вольфовича. Пусть народ повоет. Пояснение: wolf - волк.
В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных журналов и повышения взаимопонимания между начальством и работниками рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту работу? 2. "Всякая поебень" – Материал для журнала 3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок. 4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе. 5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это невозможно. 6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать в неурочное время. 7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях. 8. "Че за нах?" – У меня вопрос... 9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется очень много времени. 10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить работу к таком-то числу. 11. "Пидар штопаный" – автор 11. "Овца ебаная" – автор 12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор 13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно. 14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк). 15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.
Несмотря на запрет Лужкова, гей-парад таки прошел. Только не в Москве, а в Питере. Назывался он - "Марш Несогласных". Командовал парадом известный гей Эдичка Лимонов.
Расстроилась свадьба г-жи Собчак с г-ном Пржевальским, дальним родственником знаменитого путешественника: жених настаивал, чтобы будущие супруги взяли двойную фамилию.
Игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ. Вопрос. Какое обидное прозвище дают Ксении Собчак? Варианта ответов. А. Овца. Б. Корова. С. Телка. Д. Лошадь. www.tao.nm.ru
Обвалу на фондовых рынках посвящается... Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х.. выглядит. Брокер: - Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?