Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен. http://nasnet.ru/
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Обычная история: врезался запорожец в мерседес. Водитель запорожца думает: "ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата крохотная... тут меня и закопают". Ну и решил перед смертью оторваться. Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам, разбил лобовое стекло, матом орет страшно... В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит: - Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Hасмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: "Hе моя фотография, однако!" Фотограф: "Hу как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!" Чукча: "Hу, рожа моя. Фуфайка не моя!!"
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомет. Гаишник: - Что это??? Нов. руский: - Это калькулятор! Гаишник: - Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор??? Там есть табло, кнопочки.... Нов. русский с усмешкой: - Так ведь тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных!!!
-Женщина пpисела в паpке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в сторону модели: - Ну и жопа... Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором: - На свою посмотри, козел!
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Х*%во - это плохо. П*зд%то - это хорошо. Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на пpиpодy. Заночевали в палатке. Вдpyг под yтpо отец бyдит сына: - Сынок! Сpочно! Такое дело! Hайди мне бабy! - Папа, не бyдy я тебе никого искать. - Сынок! Для отца pодного! Такой слyчай! Hy почемy? - Во-пеpвых, до ближайшей деpевни далеко, и я там никого не знаю. Во-втоpых, все-таки тебе 80 лет. А в-тpетьих, то, за что ты схватился pyкой, это не твое.
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса; Водку пьете только в "русских" ресторанах; Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск; Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными; В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора; Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев; Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban; Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку; Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики; Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук; Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона; Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию; Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк"; Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии; У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay; Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело; Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской; Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать; Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом; Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус. Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор; Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску; Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми; Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками; Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия; Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы; Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью; Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным; Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет; Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку; "Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как ЭТО надо говорить; Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;
А это специально для Сиднея: Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста"; Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера; Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе; На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг; Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива; Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях; Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб; Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост"; Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда; Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них; Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху; Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея; Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить; Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме; Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;
Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)
(с) Сергей Котляров (с) Fletcher Christian (c) Maxim GDay.ru
Вчера в немецком Мангейме украинский гастарбайтер Кличко зверски избил чернокожего американца Остина. В связи с чем Лига Сексуальных реформ выразила решительный протест руководству Германии и призвала к бескомпромисной борьбе с любыми проявлением расизма и ксенофобии на улицах германских городов.
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
Дочька с мамой ходят по магазину, дочка матери всю дорогу скулит: мама, я есть хочу, купи мне булочку! Мать в ответ: дома есть булочки, придешь, поешь! Дочь дальше скулит: мам, пить хочу, купи газировки! Мамаша в ответ: дома есть вода, придем, попьешь! Мужик услышав эти вопли, говорит мамаше: ты купи ей арбуз, она наестся и напьется! Мамон ему в ответ: ты подрочи в присядку, и натанцуешься и наебешься! Витязярик
АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки. ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.
- Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
Премию Солженицына получил лингвист, доказавший подлинность "Слова о полку Игореве". Следующую премию присудят лингвисту, который докажет, что "Тихий Дон" - плагиат.
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
Однажды, в Белом Доме... Буш: Дик, это колоссально! Мы, наконец-таки, ответили асимметрично на "мюнхенскую речь" Путина! Чейни: О чем ты, Джордж? Буш: Наша диверсионная группа Каспарова-Лимонова провела разведку боем на улицах Петербурга! Представляешь - то, что не удалось Адольфу Гитлеру, удалось нам! Он только взял Ленинград в блокаду, а мы... а мы маршируем по его улицам! Чейни: Мой фюр... мой Президент, ты превзошел своего Учителя!.. Буш: Но нам рано радоваться... Наша цель - Москва. Наш учитель Адольф мечтал провести свой парад по Красной Площади... У него не получилось, но, надеюсь, получится у нас! Чейни: Да, Джордж, у нас - получится. Гей-десант для проведения марш-парада на Красной Площади уже давно готов. Только вот... этот мэр Лужков... Все сопротивляется что-то, торгуется... Буш: Не переживай, Дик! Переговоры с Конгрессом я беру на себя. Они не посмеют мне отказать и обязательно выделят на финансирование мэра достаточное количество денег... Мы проведем-таки Марш на Красной Площади! НАТО - превыше всего!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.