Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.
Три фразы для учебника русского языка: Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть". Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть". Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".
Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!
Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота: http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6
Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого: "Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает: "Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".
Идет лекция по сексологии, профессор говорит: - После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус На первой парте спит студент, он его толкает и говорит: - Повторите то, что я сказал Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он отвечает; - После полового акта температура тела у людей повышается на один градус - и дальше спать. Проффессор продолжает: - А у птиц после полового акта температура тела повышается на два градуса - и снова хлопает студента по плечу: - Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо отвечает: - А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб аж перья летали
Тюремная камера. Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти. Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого старенького?". - Дык, шутник я, ребята". ??? - Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете. - Век воли не видать! Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"
Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает: - Ты че лезешь надерево? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А они у меня с собой...
Ежик приходит к сове и спрашивает: - Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к чему? - К богатству. - А если правая? - К здорованию. - А животик? - Сытно есть будешь - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!
Пасха. Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и говорит:"Спартак-чемпион!". Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать участие в президентских выборах 2008 года? - Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный мат)... Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает: - Как достали меня эти журналюги. - Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы. Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец. Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты. Милиционеры тогда умрут с голоду.
Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две задние половины все тех же оленей...
На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении сидит мама. Сын спрашивает у папы: - Папа а где мама? - Да она же сзади тебя сидит. - Папа а где мама? - Да я ж сказал на заднем сидении сидит. - Пап ну где мама??? Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает: - Мам а где папа?
tesa tesha hotela uznat kakoe zat ee bolshe vsego lubit . kogda oni poehali na reshku . tesha bux v vodu i krishit tanu tanu tot ee spas. a nasledushii den uvidel mashinu s natpesya lubimomu zatu ot teshi . idet drugoe zat ana bux v vodu i krishit tanu etot toshe ee spas i toshe u videl pod aknom mashinu.potom idet 3 zat ana bux v vodu i krishit tonu tonu a3 zat ee ne spas. i skazal zachem ti mne nuchna. tesha utanula.a3 zat u videl pod aknom mashinu s natpisya lubimomu zatya ot testa. pravda oshen smeshno
- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал! - Ну ты ходок! Предохраняться надо! - ПРЕЗЕРВАТИВОМ??? - Дурак!.. Касперским...
Отморозки в поисках ледяной свежести. Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а потом спрашивают: - Ну че,ICE? - Не, не ICE. - Ладно... Достают биты, дубасят до посинения: - А теперь? - Вот теперь ICE !
Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все вместе. И все он так и сделал.
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец. - А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть... - Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика думает, что мы - астронавты в американском обществе. - А вы? - Дизайнеры американизмов в Мексике...
Американский солдат простоял ночь на посту вместе с грузином, утром его спрашивают - что за шум был ночью?! - Да это Гоги прикрывал мою задницу, к счастью, под утро нашелся вазелин...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →