Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака. Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170). Спокойная-спокойная. Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает! Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные. ОГРОМНЫЙ!!! - Интересно, чем вы их кормите? - Не знаем. Они сами питаются. Кем-то... Вот тогда и стало не по себе!!! dmgrei
Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут – и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло... Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять только, что фигура – женская и светловолосая. "Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это подходящая компания..." Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже... И – без претензий... тока пивом угостить... Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке, намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с открытым ртом. Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным, практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во двор и расплылся в улыбке. - Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и, дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе. Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса: щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая: сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала, совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету... В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того, чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него, помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно означавших удивление. Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка мобильная связь практически не ловит. - Телефон? – спросил он. Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой, усиленно закивала. - Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным способом позвонить отсюда был его стационарный. Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла. "Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя улыбка пугает ее также, как ее – меня?!" Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже, очень надо было позвонить... Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок, Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила (очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон" все это смотрелось весьма выигрышно... Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку. При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она прекратит?!). В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем, предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это? Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда, и – на всякий случай - его имя и фамилию. - Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я – австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник. - Может. – Слава был, как всегда, краток. Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала сразу несколько больших глотков... Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков того, что считала русским "Миллером"... Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она, успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку... Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала – можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и, глядя на него, думала о чем-то своем... ...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула еще пивка... ...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться, многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась всем телом... "Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...
Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно. Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь наверняка у себя на даче... Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал дорогой автомобиль. - Катрин! – окликнул ее водитель. Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек уточнил свой вопрос по-английски: - Вы – Катрин? - Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька. - Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня! Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ... "Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!" - Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира. - Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж... Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться, но тут у него зазвонил телефон. - Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить? Катька, сглотнув, ответила: - Не надо! - Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том. - Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки сиденья.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство..... ее внук только им и пользуется...
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И тут он изрек: - Надо же, ни одного мата, а смешно.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино, марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по большим праздникам.. И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его интересует: - Ну и как оно было на вкус? Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так задумчиво отвечает: - Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит вчера и говорит: - Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет: - Это когда бутылку выпивают целиком!!!
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами: - Вот и нехуй тут стоять!
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он взял саблю, и направился к соседям сверху.
Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в квартире мужчины не обнаружили.
Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите, насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским, сообщает "Karei.com".
Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил. Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения. Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот прапор... Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.
Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске: - вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака; - в Вашем городе никогда не будет метро; - хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.); - несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа; - вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает; - Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что Даймонд - алмаз; - Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!! - Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на искуственный мех; - В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков"; - хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - утро или вечер? ; - вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды; - даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя; - иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова; - опущенные уши у шапки - не западло; - когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами; - вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом; - Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками; - Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба; - когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на отметке -40, это означает потепление.
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.
Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно! Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как братья (или сестры?) единокровные.
Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна, где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой, девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет. Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги здравомыслящие удержали. Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и универмагах.
Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались, чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло! Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик скушал.
А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает. Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню. Прошла любовь. Все проходит.
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы: - Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ! Нда... Новое поколение журналистов, однако...
Отечественная аппаратура должна быть разработана так, чтобы эксплуатировать и ремонтировать ее мог человек в состоянии похмелья любой степени тяжести. Так и было в советское время. ( Публий Елдыгей Назон)
"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)
Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней (видимо, студентов). В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000 рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000 рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал. "Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.
Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали какую-то убогую мобильную игрушку.
подходит студент в институте к бородатому проффессору и спрашивает: александр иваныч, а вы когда спите, бороду как кладете, под одеяло или на одеяло? тот отвечает: ну знаете ли, я как-то не задумывался над этим. Через несколько дней этот проффессор ловит того студента в коридоре и говорит: ах ты сволочь, что ты наделал!! Я теперь заснуть не могу - и так не удобно и так!!!!
Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции. И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился. Потом выключил ее и долго думал. Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а подтверждение).
Выставка на ВДНХ православная. Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом молятся, толпа навход метров двести. некоторые наблюдения 1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали 2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы удивились, зачем. А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта святая вода. бизнес, панимаишь.
Кошечка и собачка встретились и полюбили друг друга. Все звериное сообщество в шоке, митинги, бойкот, в общем травля по полной программе. Влюбленные, видя что общество их отторгает, ушли жить в лес. Живут, поживают, любят друг друга. Но тут захотелось им детей и пошли они к специально обученному ветеринарному врачу. Пришли и просят доктора их обследовать на известную тему, дать какие-то рекомендации, может быть назначить лечение, в общем ждут, то что доктор прописал. Доктор после осмотра: Д: Вы знаете, к сожалению детей у вас не будет НИ-КОГ-ДА... КиС: Это потому что мы кошечка и собачка, да доктор? Д: Нет дорогие мои, это потому, что вы оба мальчики...
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...
У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла мне яйца соседа. Это замечательная собака!
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки: - Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ? - Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович ... и слышит на заднем плане в трубке: - Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.
Надгробная табличка в 22 веке будет выглядеть так -- - родился... в таком-то административном округе - обучался... по госпрограмме " Нацобразование" - жил... по госпрограмме "Доступное жилье" - мечтал... об справедливости - скончался... скоропостижно
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
Обитаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь! ”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..
Гид встречает туристов из Москвы: - Добро пожаловть в Санкт-Петербург - культурную столицу России! - А типа чо, Ма-асква что-ль не ста-а-алица? - Конечно столица, но бескультурная!
Не мое. Из anekdotov.net Извините если что Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"). Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
вчера было... вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов! я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть.. сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?! ржали все...
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
История реальная, т. к. ее очевидцем была моя бабушка. Бабушка моя работала зав. отделением в Харьковской 17-й больнице, было это в далекие советские времена, и так сложилось, что лаборатория, в которой проверяли анализы больных, находилась в другом конце города. Каждое утро по определенному маршруту посылалась бабушка-санитарка с коробкой анализов, которые она благополучно на метро доставляла в лабораторию и оттуда привозила результаты. Каждый день, но не в этот раз... В этот раз анализов было не очень много и баночки с мочой были помещены в коробку из под Киевского торта, - накануне 8-го марта отделение слегка погуляло. Так вот представьте себе, сидит бабушка в метро, на коленях коробка с Киевским тортом... Старенькая санитарка слегка задремала... А когда просыпается, видит - коробку стырили!!! А теперь представьте, приходит мужик в гости, приносит хозяевам свеженький Киевский торт иии....... С 8 МАРТА ВАС!!!!
Абсолютно реальная история, случившаяся со мной прошлой осенью. За достоверность ручаюсь! Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом. Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички. Дождались, пришла. Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: "Тсс, только тихо, щас будет весело! ". Народ в минуту забивает Газель. Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу. Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: "Да еб*л я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу! " выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе. В салоне – немая сцена. Потом паника! "Мужик, ты ебанулся", "Придурок, это статья! ", "Граждане, он украл машину! ", "Свали из-за баранки, дебил! ". Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки. Паника нарастает. Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: "Ну все, я приехал! " собирается выходить. И тут – смена настроения!!! Народ начинает его умолять: "Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а! ", "Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду! " и т. д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла. Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: "Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд! " Немая сцена№2. Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа "Ах ты, гондон! ", "Хер я тебе заплачу, у*бок! " и тому подобное. У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так. В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству. Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк. Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и неплохого водителя Гордеева М. В.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Минутное печальное молчание Змея Горыныча. - Хотя нет, я знаю средство. *в сторону* - Ильяяяя Мууууроомеееец!!!.. Ты дракона искааааал!...
Вчера приходила бабушка Кати Ползуновой, устраивала истерику, ползала на коленях, умоляла не оставлять ее дочь-двоечницу на второй год. Отвратительное зрелище! Сегодня приходил папа Васи Громова - гремел на весь класс, требовал для сына-придурка пересдачи экзамена. Зрелище не из приятных. С меня хватит! Вот возьму завтра, и завалю на диктанте Свету Сосунову. Она хоть и отличница, но с ее мамой мы найдем общий язычок...
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Мама (М) с маленьким сыном (С)в зоопарке. У клетки с огромным самцом-горилой толпа народу. С: Мама, мама, а почему эобезьянка трясется? М: Ну что ты, маленький, обезьянка не трясется, обезьянка ДРОЧИТ. Мужчина! Немедленно подвиньтесь!! Ребенку ХУЙ не видно!!!
Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS, наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно проиграл. Чувствую себя полным ничтожеством))) вот сижу теперь, ностальгирую))) в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
Продавец автомобилей - покупателю: - Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф, Фольксваген Пассат... - Да мне бы Фольксваген поездить...
Идей в мире накопилось столь много, что рассмотрение каждой идеи отвлекает людей от продуктивного труда. Надо было бы в законодательном порядке запретить всякие новые идеи, пока старые не будут реализованы.
на пост гббд в грузии приехал русский мент груз спрашивает:-слюшай дорогой почему на мотоцикле агде машина. русский-какая машина где деньги взять. грузин-погоди сейчас научу. едет иномарка он ее останавливает подходит водитель. грузин- слюшай дарагой ты пьяный. водитль-да нет. грузин достет из кармана презерватив.-дуй. водитель дует. а говорил пьяный-давай сто рублей. вдитель отдаетт. едет следующий. таже картина только водитель дует изо всей силы. грузин -совсем пьяный давй триста рублей. отдал уехал. едет третий. слушай ты пьный водитель -ты че сдурел. достает презерватив. -дуй -водитель- я че дурак в гондон дуть.- проезжай трезвый.
"Games Convention по-русски По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная." Считать у нас умеют? 47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь: http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.