Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось. - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду. Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку. - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди. - А откуда здесь морская мина?
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме. - Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с... Завыла сирена.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище. - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа. - Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. - Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться. Я взглянул в сторону небесного светила.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным. Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
Вопрос Армянскому Радио: - Как называть тех, кто ходит на Марши Несогласных? Оранжевыми, оранжистами или оранжоидами? - Правильнее будет - ОРАНЖидами...
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче, идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах. Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а существует ли в США "ночная жизнь"? Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс, новенький желает работать в третью смену..."
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах, разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам свой боевой гопак!
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
-- Что мне сделать, чтобы стать нормальным человеком... Может, не читать anekdot.ru Или перестать дрочить на пронуху с www.ndcontent.com -- Перестать писать на anekdot.ru -- Жжошь!
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился!
Жена: - Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так прекрасно получается! Муж: - К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать - вообще никак.
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
О роли жопы в IT-проектах Поговорим, о том, как делаются проекты в IT. Итак, действующие лица:
Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.
Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.
Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.
Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.
Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.
Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.
Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.
Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.
* * * 1.
В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.
2. Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство". Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу. Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит: - Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера). - Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.
Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".
Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".
3. Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно. Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.
4. И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.
5. Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.
6. И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.
7. И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.
8. И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.
9. Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".
10. И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.
Мужик спрашивает у священника, как понять, потаскуха ли невеста? Священник: берешь тенисный мячик, пробку от бутылки, и имеешь, заткнув все остальные дыры.
Мужик приходит через неделю. Священник: ну как? Мужик: тенисный мячик вылетел пулей, пробку она проглатила, а уши вы забыли сказать заткнуть.
Создание программного обеспечения - единственная отрасль, в которой покупателю предлагается заведомый брак, а наивысшее качество - у товаров из Индии и Китая.
Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пизданула!! - Ахуеть!!!
По утверждению СМИ, если переводить стрелки часов на час вперед осенью и назад весной - экономятся энергоресурсы. Если делать это на три недели раньше всей толпы (как Америка) - экономится топливо и воздух чище. Просто страшно подумать, чего иожно наэкономить, если переводить стрелки часов ежедневно.
МВД России выражает обеспокоенность в связи с планами размещения американских антииранских ПВО в Польше и Чехии. Терерь иранские стратегические ракеты с ядерными боеголовками будут направлены на эти объекты, и в случае возникновения Иранско-Польского или Иранско-Чешского конфликта будут уничтожены ими в первую очередь. Хрен с ними, с поляками, они долго мучиться не будут и вообще нас никак не волнуют, но вот радиоактивное облако в силу преобладающей розы ветров имеет шанс достигнуть территории России, в связи с чем собственно и заявляется протест.
А фраза "превед медвед" вовсе не случайна - готовят потихоньку. К чему? Как вы разве еще незнаете? На следующих выборах презедента победит Медведев. Так в ЗАКСе говорят...
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в мммилицию.
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика: - Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает. Мужик: - Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не хер людям голову морочить.
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица. Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе откуда взялась такая инфляция.
Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга насекомых. Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после того, как у него высыпалась шерсть. Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у друга блох.
1. Реализация уже имеющихся проектов самым дорогим для компании способом, что бы подчеркнуть неквалификацию предшественника или подчиненного его составившегося 2. Планирование бюджетов на год на обслуживание техники равное двойной ее стоимости. 3. Придумывание ИТ проектов, которые занимают персонал на 110% при этом бизнессу либо не нужны либо вредны. 4. Разработка системы мотивации, что бы каждый специалист/менеджер, имел причины поиска новой работы. 5. Поставить перед каждым подчиненном по одной невыполнимой задаче, перед управляющим персоналом - по три. 6. Постановка сроков на все выполнимые проекты - вчерашний день.
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула ультиматум главе Минздравсоцразвития Михаилу Зурабову, заявив, что если он не представит до 27 марта план эвакуации при пожаре в доме престарелых, то "СР-ы" посмотят на него строго.
Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести штрафы:
Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е. Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е. Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ ДОРОГА/
- Здравствуйте! Социологический опрос. Скажите, Вы за кого будете голосовать в декабре на парламентских выборах? За "красных", за "зеленых", за "голубых" или "оранжевых"? - Вообще-то, мне пох*й - я дальтоник. Всех на х*й пошлю!
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы. Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем.
Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс... - Привет, Чю Байс! - Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела? - Да вот, на родину съездил... - Ну, как там наш Бабруйск?
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что - "оранжевая революция"? - Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для его преобразования в АО "Другая Россия"...
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!