Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия) Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть) Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб). И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу. Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль". Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен: - что это?!? - не волнуйся, это водка накапала. - если накапали водки, то накрошите и закуски!
В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос "че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную куртку. Навстречу "помогай". "Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента: - Друга, ты большой мафий? - Мафия, мафия, отвали только! - Мафий, наски нада?
Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город, адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее, загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели, КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей, а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют "туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц "кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый "кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой" - выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать "кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана" на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к. "кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" - вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..." (http://kaktus.chita.ru/14.03.2007) Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она, хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке "туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом. Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты, оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...
Новость на ленте.ру: "Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова". Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке Кадырова еще не было.
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю, говорит, только скажите как они называются. - "Гламур". - Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно). - "Г-л-а-м-у-р" - Понятно. Подходит к прилавку, обращается к продавщице: - Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
Два новых русских. Один: - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врешь, у бегемотов нет рогов. - Да ты сам бегемота-то видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. Геи, конечно, недовольны. Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты... Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия... :) ;)
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень человечества. После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я, нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива. Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек, хотя нафига мне коробок спичек. Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей, тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли, молодой человек, ящик пива?" Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите за плагиат) - Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива. Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же. Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается, остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану. Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива. Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф. Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет): "Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ". Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя. Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая, то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан, так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил. На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как принес домой это дерьмо.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Victor
В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.
Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением, работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда, справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю. Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на соседней полке и тоже относился к напиткам.
Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту особенность графика покупательской активности Наташа и Вася – единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы. Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами, вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал и прижав уши опрометью бросился под прилавок.
Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия, смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во власть судьбы.
Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел пришелец. Чужой улыбался во весь рот.
- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и анатомии размеров.
Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.
- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих конечностей в недра портфеля.
Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.
- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля цилиндрический предмет толщиной с большой палец.
- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.
- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой. - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.
Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть которого уже была испещрена таинственными записями.
Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.
- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа, заверил юноша.
Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида, притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.
- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! – С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.
Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа отбросила последние сомнения.
- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев опустила глаза.
Кот Батон мурлыкнул.
Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
Вопрос: что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую ?
МОДА ПО УКРАИНСКИ. На случай чьей нибудь отставки, Смен политической попсы, В ходу оранжевые плавки, И бело-синие трусы. *** Покуда все не заросло быльем, С недавних пор доказано наукой: Муму была на деле - кобелем, А вот Герасим оказался сукой. *** От ожогов плачу я, Бросил все дела; Женщина горячая, Яйца обожгла. *** За ночлег и скромный ужин, Вечерами, сняв штаны, Подрабатываю мужем, Я у собственной жены. *** Я отважен бывал и смел, Добиваясь намеченной цели, Много женщин я в жизни имел, И они меня тоже имели. *** И только тем был грешен в этой жизни, Что изменял жене, но не Отчизне. *** Сто десять килограмм в Наташе, Одно кило, другого краше, На ней жениться был бы рад, Полста кг тому назад. *** То бывало так, для развлечения, А порою просто от тоски, Нарушаю правила движения, Чтоб покормить ГАИшника с руки. *** Очень гордая птица еж, Не полетит, пока не пнешь. *** Я памятник себе воздвиг, Из всех показанных мне фиг, И в этом вывод есть безспорный: Он самый в мире рукотворный. *** Телосложеньем не атлет, Горжусь собой в душе я, Чем больше мы с женою лет, Тем крепче моя шея. *** И за что, козла такого, Любишь ты меня, корова? *** Если очень любишь тещу, Непременно подари, Ей березовую рощу, И веревки метра три... *** Наши бабы и густо, и часто, Не питают любви к мужику, Им бы в избы горящие шастать, Да коней тормозить на скаку. *** Я мужчина хоть куда, Хоть кого и хоть когда. *** Чтоб в жизни свой оставить след, Чтобы молва о нем неслася, Он покидая туалет, Писал на стенке:- Здесь был Вася. *** Сквозь щели пропустив лучи, К закату солнце взгляд свой косит, Краснеют в стенке кирпичи, Чего-то морда, чья-то просит. *** Если ночью вы назвали, Мужа именем соседа, Вы теперь уже едва ли, Доживете до обеда. *** Товарищ верь! Прийдет оно! К нам в праздник радостное действо, И изведется на говно, Сосед и все его семейство. *** Характером я вырос в папу, Ношу такие же усы, Пред умными снимаю шляпу, Перед красивыми трусы. *** СВИНАРЧУК АЛЕКСАНДР.г ОДЕССА
Пятачки в карманах собирая Шли к заветной точке мужики И в киоске, в парке отдыхая, Закупились пивом у реки. Молча пиво пили за кустами, Глядя на бегущую волну, Провожая добрымы глазами Солнце, что клонилось к вечерУ. Только лишь поэт из-за скамейки Молча злобно в спины их глядел, И завидовал, в руках зажав копейки... Он опять остался не у дел.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: - Я люблю тебя Настя! Вадим Затем появилась еще одна: - Я очень люблю тебя Настя! Сергей Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: - Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда. Стучится. Открывает бородатый мужик. - Хозяин, пусти обогреться. - Заходи, мил человек, гость мне в радость! Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство, а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка, зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист спрашивает: - Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь? Мужик (опуская глаза): - Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Andrew (c)
Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена! - Да! - Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен! - Это почему? - Так похоже пришли к власти партии с этими символами! - Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Мы пошли на дело И связались с бабой. Баба, блин, песец на корабле. И тогда же персы Вставили нам перца, Попросив на камеру пезеть. Ручки нам связали, Кушать нам давали, И пописать тоже было есть. Травку покурили, А потом решили Соблюсти Елизаветы честь.
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
